Что делать, если в отношениях все больше сожалений и все меньше и меньше секса, а партнер не хочет слышать о визите к специалисту?
Коммуникативная неловкость может убить самые сильные чувства. Тогда трудно открыться потребностям партнера и своим собственным. Когда мы увлечены другим человеком, нам кажется, что все слова не нужны, потому что мы можем все прочитать по ее взгляду, жесту. А если он нас любит, значит, он тоже разберется, что нам нужно для счастья. Но когда через 2-3 года состояние сильнейшей влюбленности проходит, могут возникнуть недопонимания. Выявляются сложности с общением и скрипты, взятые из дома. Например, когда порядочная женщина не говорит о сексе. Как ее партнер узнает, что что-то не так?
Юля, 30-летняя фитнес-тренер, приходит к секс-тренеру и говорит : «Муж меня не понимает. Я весь день слежу за детьми и домом, чувствую себя опекуном и уборщицей. Он меня никуда не приглашает, ничего хорошего не говорит, не ценит меня, а потом хочет секса. Кроме того, он не видел в этом проблемы и не хотел приходить ко мне на консультацию.
Тренер: Ваш муж не участвует в домашних делах?
Юля : Никогда. Как вы думаете, это нормально?
Тренер: Что вы думаете о приверженности вашего мужа?
Юляя : Думаю, ему плевать на наши отношения, а я стараюсь.
Тренер: Как бы вы хотели, чтобы к вам относились? Каким будет ваше сообщение о том, что вы создаете эти отношения?
Юля: Я бы хотел, чтобы он видел, что я иногда не могу справиться. Что мне все надоело, и я не хочу заниматься сексом.
Тренер: И вы сказали ему, что он не справляется?
Юля : Нет, потому что он будет думать, что я плохая мать ... Хорошие матери со всем справятся.
Тренер: В чем разница между хорошей мамой и довольно хорошей мамой?
Юля : Может, самому хорошему наплевать, как мне.
Проблема Юли и ее мужа довольно распространена. Она чувствует себя перегруженной домашними делами, а ее разочарование и чувство недооценки переходят в сферу эмоций и секса. В свою очередь, он не понимает причин ее уныния, возможно, он замечает, что она истощена, но не связывает это с отсутствием желания секса.
Золотое правило размышлений об отношениях - понимать, что все, что в них происходит, входит в зону ответственности обоих партнеров. Если мы перекладываем вину на другую сторону, мы отказываемся от нашей «доли» в отношениях. Позиция Юли понятна, но неэффективна. Не позволяя себе переживать гнев и сожаление, со временем она взорвется каждый раз. Стоит помнить, что часто то, что нас расстраивает в другом человеке, - это наша собственная нерешенная проблема.
Роли и подразделения
Тем не менее, во многих отношениях ответственность такова, что женщина присматривает за домом, а дети и мужчина работает. И ей часто бывает сложно признать, что она со всем не справляется, что ей нужна помощь. Она играет роль пациентки, которая молча несет свой крест, потому что знает такой узор. С другой стороны, мужчина, который не участвует в жизни семьи, кроме как путем обеспечения ее существования, на самом деле лишь частично находится в таких отношениях. Отношения двух людей должны состоять в том, что они оба вкладывают в них по 50% своих денег. в любой сфере - от восторга в спальне до уборки туалета. Это касается и секса. Если мы воспринимаем это как элемент близости, обоим следует позаботиться об этом. Но это не может быть брачным обязательством, потому что тогда это может стать противным навсегда.
Также приятно видеть, насколько помогает секс и насколько сложно наладить общение. Многие пары занимаются интимным сексом. Женщины делают это из чувства долга, а мужчины делают это, потому что не предпочитают секс. На самом деле отношения - это развитие способности встречаться, когда двое хотят одного и того же человека. Все мы хотим, чтобы нас ценили и любили. Мы все хотим безумия страсти и оргазма. Наши неудовлетворенные потребности могут быть удовлетворены. Пока мы можем выражать их, видеть, где у нас есть трудности, и избегать смотреть на все с точки зрения вины и наказания, которые являются величайшим ядом в отношениях.
Различные сценарии
Возвращаясь к Юле, в ее случае есть три возможных направления развития. Работая по методике коучинга, он может сделать так называемые инсайты - то есть посмотреть на отчет со всех сторон. Подумайте, с чем она не справляется и с чем проблемы ее партнера. Благодаря такой работе, заключающейся в независимом поиске ответов, будет легче осознать повторяющиеся механизмы, понять их и испытать связанные с ними эмоции. Тогда он сможет понять своего партнера. И когда они почувствуют, что их понимают, они могут изменить свое отношение к коучингу или терапии на более позитивное.
Еще одно возможное решение - во время очередной ссоры или разговора о домашних делах Юля отреагирует иначе, чем раньше. К ее удивлению, ее муж обнаруживает, что годами мечтал обрести такое отношение. И он найдет в себе мотивацию работать над отношениями.
Третий вариант - в Юле произойдут медленные, но необратимые изменения к лучшему, она начнет контактировать со своим телом и своими эмоциями. Иногда этим она может вдохновить своего партнера, иногда нет. Сотрудничество между ними будет иметь важное значение для будущего этих отношений.
Когда начать?
На базовом уровне работы над собой Юля могла читать о ненасильственном общении, на среднем уровне - применять принципы здорового общения ежедневно, наблюдать и отмечать происходящие в нем изменения. На продвинутом этапе работы ей не понадобится лист бумаги и ручка - достаточно вместе с партнером понаблюдать за происходящим, поговорить и реализовать план выздоровления.
Потому что быть понятым - одна из основных потребностей человека. Тогда есть место любви, страсти и отличному сексу.