Все мы хоть раз попадали в неловкие ситуации. И не только мы, но и всем известные люди тоже. Об одной такой как-то поведал известный квнщик, бывший редактор высшей лиги, Дмитрий Шпеньков. Наслаждаемся)
Историю, которую я хотел вам рассказать сегодня, произошла со мной лет семь назад: я был приглашен на модный тогда деловой завтрак. Это такое мероприятие, где надо есть яичницу с очень умным лицом. Ну, то есть фактически, вы просто поглощаете тосты с сыром и ветчиной, запивая пакетированным чаем, купленным в соседней «Пятерочке», но выражение ваших "щей" должно быть такое, как будто вы только что полностью разобрались с хиггсковским механизмом спонтанного нарушения электрослабой симметрии, ну или, как минимум, обрушили фондовую биржу.
Еще один вопрос, который не давал мне покоя перед посещением данного мероприятия, - как одеться на деловой завтрак? Можно ли прийти в трусах и сланцах, или нужно что-то более претенциозное и брендовое? Я не помню как я оделся, но помню, что старался, и сомневался до самого конца, можно ли будет в этом элегантно наложить оладушки в тарелку. Но как я ступил на территорию этого загадочного для меня сейшена, я выдохнул, потому что понял, что никто из присутствующих не знал как одеться. Выглядели все глупо и примерно одинаково, но корпоративная этика местами проглядывала.
Ещё одна немаловажная деталь таких завтраков: на них присутствуют люди, в большинстве своем, не знакомые друг с другом, поэтому на входе, на всех без исключения, повесили значки, где крупно было написано имя обладателя сего куска жести с булавкой. Я спросил "зачем это"? Мне объяснили, мол, "для упрощения коммуникации". Тогда я подумал, что было бы проще просто наливать на входе что-то алкогольное, но утро, завтрак, значки так значки...
И вот стоит весь из себя «Дмитрий», ковыряется в куске бекона, запивает это все жутко растворенным кофе, ждет когда его спросят про инвестиции, и тут в зал входит Она. Даже не входит, а скорее впархивает. Еле касаясь тонкими каблуками пола, она летела, меряя ногами длину помещения.
На секунду, сумев вырваться из неосознанного режима Slow mo, я заметил, что практически все мужчины в помещении втянули животы, выпрямили спины, и изо всех сил пытаются произвести впечатление на грациозную пантеру, элегантно скользящую сквозь прайд разношерстных животных, которые не так давно встали. Быстро поняв, что в реале задерживаться нет никакого смысла, я снова нырнул в режим Slow Mo и с упоением досмотрел развязку этого величественного дефиле. Которая оказалась на редкость удивительной, ведь главная участница всех сексуальных фантазий делового завтрака подошла ко мне. Да-да, Егорка (хочу ввести нового персонажа вместо Карла) именно ко мне! Подойдя, она произнесла: «Я вас откуда-то знаю!». В этот момент Рокки Бальбоа внутри меня добежал до конца лестницы и победно вскинул руки. Нейроны уже отправились по спинному мозгу, чтобы дать команду языку ответить: «Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд, но изо рта привычно вырвалось «Видимо из КВНа».
Мы стояли, мило беседовали с этой представительницей высших сил, а мимо меня, то и дело, сновали недовольные неудачники. Все они, без исключения, кидали в нашу сторону свой неодобрительный взгляд, и мысленно плевали мне в лицо.
Но за то недолгое время, что мы стояли, я понял, вот уж кто точно не знал как одеться на деловой завтрак, так это она. В то утро, ищущая приключений кошка, предпочла вечернее платье с очень глубоким декольте, в котором удобно расположились два магнита для мужских глаз третьего размера, и вырезом настолько высоко поднимающимся вверх по бедрам, что всех присутствующих не покидал один и тот же вопрос, - есть на ней нижнее белье или нет? Властительница мужских фантазий того утра оказалась дамой довольно разговорчивой, задорно смеющейся, и, с каждым новым произнесённом мной каламбуром, звонарь на башне мужских сомнений все громче и громче оповещал всех, что шансов нет, и просил всех расходится.
В общем, проговорили мы достаточно долго... И настало то самое время, когда нужно обратиться к девушке по имени с очередным глупым вопросом.
Я делаю паузу, опускаю глаза на её декольте, где висит злополучный значок с именем. Поднимаю голову. Упираюсь в её игривый взгляд и понимаю, что им-то я не запомнил… Те несколько секунд, что моя голова находилась в наклоненном положении, была занята чем-то другим.
Неловкая пауза. Сомнения бьют в виски, - опустить голову еще раз или нет? Попробовать угадать имя? Подсказка. 50 на 50. Звонок другу. А-А-А-А!!!
И вдруг мою бесшумную истерику прерывает её голос:
- На значке написано "Марина")))
Звонарь на башне выстреливает себе в рот из дробовика.
Занавес!
*****