Лежу в окопе. Не знаю сколько. Кажется, время замедлило ход и минуты стали измеряться в часах. Бред. Но все же неплохая мысль, можно бы и развить. Скатиться в унылую паранойю, но уже как-то без разницы. Кто меня осудит? Что теперь от меня взять? Еще раньше я мог что-то изменить, сделать мир лучше, хотя бы в масштабах собственной жизни. Хотя кого я обманываю? Разве что самого себя. Очередной бред. Если бы мне сказали написать автобиографию, то вышел бы весьма унылый сюжетик. Какое начало, такой и конец, так сказать. Строчки две и читатель уже умирает от скуки. Какое забавное слово “умирает”. Все так боятся смерти, но при этом растрачивают жизнь на абсолютно ненужные вещи. А с другой стороны, какая разница, что ты делаешь, если итог один? А потом раз и все. Умер. Весело. Кхе, кхе.
Самое интересное, когда живешь, то думаешь о том, что ты что-то значишь. А потом оборачиваешься назад, сколько не вглядываешься, а все как-то по шаблону. Чем я отличаюсь от миллионов людей нашей планеты? Абсолютно ничем. Такой же уставший, вечно в делах повседневности. Некоторые мнят себя вершителями мира всего, но это ошибка. Как ты, часть Земной плесени, можешь как-то повлиять на мир? Завоюй государство, подчини себе таких же бесполезных букашек, как и ты. Можешь спалить всю планету к чертям собачьим, но толку? Вселенная этого даже не заметит. Уж поверь мне, я обманывать не стану, мне уже незачем.
Холодно… Пока есть время, нужно подводить итоги. Представим, что жизнь была театром, а я в ней актером. Бездарным актером, которому из жалости дают реплики, да и те абсурдны. Причем, самое интересное, что главных актеров не будет, будут только второстепенные, все со своим “глубоким” посылом. Кхе. Поехали.
Итак. В один прекрасный день родился мальчик, обязанный этим редким везением своим родителям. Но радости было маловато, я думаю. Папа, это была большая ошибка тогда, ты был слишком самонадеянным. Но она тебе верила. Верила, что у тебя все под контролем. Так было всегда. И ты этим пользовался. Не пожалел бы денег, не пришлось бы потом бросать одинокую женщину с грудным младенцем на руках. Совесть бы не мучила. А она - едкая тварь, даже алкоголь не помогает, а лишь дает ей повод в очередной раз выстрелить. С каждым разом все больнее. Не правда ли, па? Ты так и умер с бутылкой в руках, пытаясь набрать мой номер по памяти. Только вот она тебя подвела. Седьмая цифра была “5”, а не “2”… Впрочем, неважно.
Многие сейчас подумают, какая грустная и трогательная история. Но зачем все это? Так делает огромное количество мужчин, и огромное количество женщин потом страдает. Или наоборот, бывали случаи, когда женщины сбегали и ребенок умирал, так и не сказав свое первое “мама”. Причем, я уверен, ребенок так и не осознает факта того, что все закончилось. Вот зажглись лампочки, вот погасли. Все. Брали бы и горевали из-за смерти какого-нибудь бездомного, которого жизнь била и который действительно страдал. Нет же, у нас полно приютов для животных, которым нужна любовь и внимание. Они ведь такие милашки, дня без человека не проживут. А потом тот кто построил этот приют будет до конца жизни считать себя благодеятелем. Обычное лицемерие. Почему так легко полюбить животное и так сложно понять и полюбить человека? Я бы сейчас с нервяка закурил, но рука не поднимается…
Но вернемся к нашей самодеятельной постановке. Прожив с матерью 17 лет, парню досталась квартира покойной бабушки, которую он встретил только один раз. Она уже ничего не видела и плохо осознавала окружающий мир, но успокоилась, когда ее заверили, что внук стоит рядом. Забавно. Как присутствие родного человека успокаивает старческие нервы. Кхе-кхе. Разве можно назвать родным человека, если ты его до последнего вздоха видел единожды?
Продолжим. До 17 лет жизнь не блистала особыми красками. Была парочка друзей, да и те для того, чтобы скучно не было. Пытался завести серьезные отношения с одной особой, но обоюдный эгоизм пресек накорню все планы. Когда она меня бросила, то я решил, что очень несчастен и начал пить, вспомнив пример покойного батюшки. Мы продолжаем жить в наших детях, как говорится. Полнейшая сублимация, но если вам приятно так думать, то отговаривать не стану. Потом обломаетесь.
Затем я вышел из запоя, все-таки поступил в институт, даже закончил его с синим дипломом и начал работать управляющим в магазине. Навалилась рутина. Там же познакомился с Наденькой, любовью всей моей жизни. Не знаю, что она во мне нашла. Никогда не умел производить на людей впечатление. Шутки несмешные, диалог поддерживаю с трудом. Не могу общаться на темы, которые неинтересны, хоть убей. Кхе. Когда живешь, смерть воспринимается как байка, в которую трудно поверить. А потом уже и не нужно. Поэтому мы так часто используем фразочки “хоть убей”, “умру от скуки” и так далее. Тяжело придать значение событию, если ты его даже себе не представляешь. Да и не суть.
Потом все было как в сказке. Свадьба, совместная жизнь, новые знакомые и старые. До последнего вздоха не покидает мысль, что все было очень обычно. Дни сурка один за другим. Ложась спать, я мог с точностью сказать, что если завтра проснусь, то пойду на работу, приду уставший. Жена меня накормит, будет непринужденный разговор, может быть, и секс. Стандарт. Но ощущение, что я проживаю чью-то чужую жизнь давило невыносимо. Как я, который мнил, что он главный персонаж, вдруг скатился до второстепенного? В такие моменты прокручивал жизнь перед глазами и понимал, что если у меня и есть какая-то роль, то она настолько мелочная, что минимум половину можно просто сократить. Срезать львиную долю - все останется как есть, даже хронология не сильно потрепается. Кому нужна хронология, когда в сериале в каждой серии практически один и тот же сюжет? Никакой интриги или драмы. Сериал про настоящую жизнь. Нет Балконским, Чацким и Печериным - плодам выдумки людей. Людей, которые портили листы чернилами вместо того, чтобы вдыхать воздух полной грудью и вершить собственные великие дела. Ха. Думаете о вас и ваших книжках вспомнят через пару-тройку тысяч лет? Поставил бы все свои деньги на нет, если бы они у меня были. Может и есть, но они уже не нужны, забирайте все просто так. Дарю.
Ладно, не буду больше томить и перейду к концовке. У меня умерла мама. Было очень больно. Нагнетало ощущение, что остался один. Вышел во двор дачи и бросился без оглядки бежать по лесу, с трудом разбирая дорогу под опавшими листьями. В какой-то момент нога запнулась о камень. Последнее, что помню, как больно хрустнули позвонки. Возможно, кто-то скажет, что это конец, но как может существовать конец без начала?