Почти все хотят быть в любовных отношениях, социальные связи - ингредиент номер один к счастью, одиночество - убийца, а пандемия совершенно не помогает. Однако COVID также является еще одной причиной, на которую мы можем указать, когда более фундаментальная проблема лежит глубоко внутри нас.
Немецкий эксперт Стефани Шталь объясняет в своей книге , что есть три основных типа людей, которые боятся близости: охотник, принцесса , и каменная стена(стоунволлер):
- Охотники (и охотницы) будут заинтересованы, если у них не будет потенциального партнера. В тот момент, когда у них «появляется» напарник, охотники становятся недосягаемыми. В любом случае охотник или охотница держатся на безопасном расстоянии от угрозы любви.
- Принцессы (и принцы) - это те, кто постоянно находит недостатки в друге и в конечном итоге просто вынужден разорвать свои отношения.
- Стоунволлеры регулировали близость и дистанцию с помощью чрезмерной работы или наличия слишком времязатратного хобби.
Шталь указывает на то, что существует множество других способов избежать близости, такие как неверность, отношения на расстоянии (и я бы отнес сюда отношения через Интернет), бойкот общения и, конечно же, выбор недоступного партнера - пассивного, труднодоступного.
Многие психологи сходятся во мнении, что избегание близости происходит из-за бессознательного страха быть брошенным. Каким-то образом избегающий пережил настолько ошеломляющие переживания, что он или она чувствуют огромную опасность при возможности повторения этого. Обычно избегающие жаждут любви так же, как и все остальные, но только для того, чтобы сделать эту любовь активной. Подавляющие переживания создают инстинктивную модель поведения в будущем.
Некоторые психологи считают, что проблемы с привязанностью всегда возникают из-за неспособности надежно привязаться к основному воспитателю в младенчестве и детстве: было нарушено изначальное доверие. Понятно, что такой ранний опыт оставил в уме бессознательный отпечаток.
Другие психологи считают, что у человека могут быть потрясающие переживания в любой момент в процессе созревания. Например, если подросток чувствует, что нуждающийся родитель каким-либо образом пользуется им, он может связать ощущение того, что им воспользовались, с чувством близости.
Хотя всем нужна любовь, если мы не чувствуем себя в безопасности и не чувствуем себя защищенными, наша потребность в автономии может доминировать в нашем сознании. В тот момент, когда мы приближаемся к чувству любви, может возникнуть паника или раздражительность и разрушатся самые обнадеживающие отношения.
Обречены ли все отношения, когда у одного из партнеров есть проблемы с близостью? Многие эксперты считают, что пары могут работать вместе, чтобы противодействовать бессознательному страху быть брошенным или запутанным.
1. Возьмите на себя ответственность. Независимо от того, активно ли мы отталкиваем интимного партнера или пассивно принимаем того, кто отталкивает нас, мы должны признать, что проблема кроется в нас самих. Нам нужно владеть своим внутренним миром. (Само собой разумеется, что брать на себя ответственность никогда не означает брать на себя вину за насилие.) Некоторым из нас необходимо проникнуть в суть нашей психики с поддержкой терапевта.
2. Примите тот факт, что вы можете преодолеть старые модели привязанности и страха новыми образцами любви и мужества. Мы все можем научиться любить. Для любви никогда не поздно, потому что наш человеческий мозг создан для единения.
3. Будет очень полезно, если партнер избегающего будет спокойным и способным к близости, но на время снизит его или ее ожидания. Крайне важно предоставить место для автономии и/или безопасности. Избегающий должен научиться терпеть свой дискомфорт, что возможно только в том случае, если расставание приемлемо. Необходимо заключать соглашения. Опять же, паре может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы договориться о системе безопасности для избегающего.
4. Привыкайте к близости. Эксперт по привязанности Карл Хайнц Бриш выступает за неутомимый самоанализ и взаимную обратную связь между партнерами. Согласно Бришу, боязливый избегающий должен переживать сознательно и достаточно часто, чтобы его или ее не бросили в любовных отношениях. В конце концов, разоблачение погасит старый страх. Было бы правильнее сказать, что мы можем научиться терпеть свой страх или дискомфорт вместо того, чтобы убегать. Некоторые из нас могут никогда полностью не потерять страх близости, но станут сильнее и решительнее.
5. Научитесь успокаивать себя с помощью упражнений на внимательность и расслабление. Чтобы вынести дискомфорт близости или даже мысль о приверженности, научитесь просто сидеть (или ходить, или мыть посуду) и спокойно дышать. Когда вы установите ежедневную успокаивающую практику, вы сможете найти способ получить доступ к своему спокойному уму, когда начнете чувствовать раздражение, критику или желание разорвать отношения.
Нет панацеи от проблем с привязанностью, не все можно вылечить. Однако большинство из нас может принять свои страхи, научиться терпеть и в конечном итоге наслаждаться любовью. Просто помните, что вы не можете изменить другого: каждый должен взять ответственность за себя и посвятить себя росту и развитию любви. Выбирай с умом.