Мысли вслух. Пустота, что проникает в глубину души и пронизывает всё тело, опустошая разум и оставляя одну тревогу — откуда она берётся? Казалось бы, ничего в жизни не поменялось. Всё ровным счётом как вчера, неделю назад или даже месяц. Но ощущение, что становится с каждым днём хуже. Мир вокруг теряет краски, становится блеклым и серым. Может это и происходит от, что ничего не меняется? Или же это просто от одиночества? Руки опускаются перед любой целью, которая даже не успела зародиться в сознании. Апатия. Или же я просто накручиваю это себе сам и моё сознание легко поддаётся этому влиянию.
Никто не даст ответа на эти вопросы. Никто, кроме самого себя.
Ежедневная рутина убивает всё человеческое внутри любого. Изо дня в день одно и тоже: работа, дом, небольшая прогулка и опять дом, работа. Каждый день обещания переступить через себя и всё изменить.
Вот начну заниматься собой! А нет, по другому... Собой то я и так каждый день занимаюсь. Просыпаюсь, заставляю себя идти на работу, выполняю её как положено, уборка, привести себя в порядок, сбрить лишнее со своей моськи и тому подобное. Эти хлопоты и означают — заниматься собой. А вот заняться "НАД" собой, как мне кажется, это уже совсем другое. Стоишь утром и смотришь в зеркало...ммм что ты видишь? Вроде бы и неплохо, но как то живот малость мешает, а вот и бока какие-то не такие. Нужном с этим что-то делать. Буду бегать, качать пресс и глядишь через годик или пол всё будет как надо. Но нет, нужно же себя заставить заниматься. И тут ты упираешься в стену. Или например нашёл ты книгу о которой мечтал. Всё, она у тебя в руках — бери да читай. Но начинаешь откладывать на потом, находишь отговорки: сейчас некогда, я устал, вечером почитаю и тому подобное. Что блин происходит?
Допустим у тебя, как у многих есть мечта, та заветная о которой ты часто думаешь. Что мешает тебе начать прокладывать к ней дорогу? Да казалось бы ничего. Бери да делай.
Вот я например: пиши и пиши, благо фантазии хватает на разную чушь. Но, что меня постоянно останавливает? Вот не пишется и все тут. Кто-то скажет, что все это элементарная лень и я очень ленивый человек. Но ведь были моменты, когда я и в спортзал ходил и мне это очень нравилось. Кучу книг перечитал взахлёб, забивая на сон, сериалы и даже работу. Кое-что даже написал, хоть и мало. Да даже сейчас сижу и пишу эту ненужную хрень. Вот тут то мне и кажется, что дело вовсе не в лени. Тогда в чём?
Откуда берётся это состояние, когда перед любым действием опускаются руки?
Смотрю на жизнь и становится грустно, да и противно тоже. Возможно дело только во мне и только у меня так, я этого не знаю. Но знаю наверняка, из этого состояния возможно выйти. Пока не знаю как, но уверен можно. Уехать? Сменить работу? Поменять окружение? Если бы оно было. Хотя в некоторые незамысловатые моменты становится легче.
Сижу на лавочке, никого не трогаю, думаю о своем и тут подбегает девочка лет семи.
- Дядя пойдёмте в карты поиграем! - с детской наивной улыбкой, со светящимися глазами, пролепетала девочка.
- Извини. Играйте сами.
- Ну, пожалуйста, у нас одного человека не хватает!
- В другой раз. - говорю я.
- Честно? Завтра будете играть? Приходите!
- Да, завтра приду, честно.
Казалось бы, просто забавная ситуация. Но она так настроение подняла, что захотелось жить. Это наивное детское личико, да простая просьба ребенка, заставила улыбаться.
Жизнь таит в себе уйму мелочей, которые нужно уметь видеть. По сути вся наша жизнь состоит из мелочей. И в самые тяжёлые моменты именно они помогают отгонять дурные мысли и плохое настроение. Не знаю как у кого, но стоит мне взглянуть на звёздное небо или закат и сразу ощущаешь на сколько человек мелкий со своими проблемами, по сравнению со всем необъятным миром. Присмотреться к краскам неба. Какими только оттенками не пылают облака на рассвете. Молодая листва на деревьях и запах цветения весной. Так можно продолжать очень долго. Главное, что все эти прекрасные мелочи наполнены жизнью, нужно только научиться их видеть.
Рассуждать так можно практически бесконечно, но что от этого меняется? Ничего. В душе пусто, а где-то глубже, плотно засела обида. И на себя и на окружающих. Возможно не хватает родного человека. Того единственного и близкого, кому можно было бы в моменты отчаянья и слабости, рассказать, что творится на душе. Такой человек мог бы ничего и не говорить в ответ, а просто выслушать и обнять. Я уверен от этого точно на душе стало бы теплее. Увы, таких людей нет, а если и были, то давно ушли, либо бросили. Тут то и возникает вопрос, а если они тебя бросили, били ли они для тебя так близки, как ты думал? Думаю, что нет. Значит все эти люди были просто мимолётным случаем знакомства в этой жизни и не стоит о них так часто вспоминать. Только вот не выходит. Память постоянно возвращает мой разум туда, где были эти люди. Вот тогда и нарастает тоска с умопомрачительной скоростью, и уносит сознание в дремучий лес уныния и депрессии. Как от этого избавиться и больше не жить прошлым? Найти нового человека и довериться ему? Но кто сказал, что это снова не окажется ошибкой, которая тебя закопает ещё глубже в мир одиночества и страха.
Вопросов много, а вот ответов нет вообще. От прошлого не убежать, да и от будущего тоже, но что оно преподнесет, не знает никто. А настоящее мне отвратительно.
Что это всё только, что было? Да ничего, просто мысли вслух.