Обычно я пишу о том, как ношу винтажную одежду. Куда, зачем, в каком виде и так далее.
Сегодня я расскажу о том, как почувствовала свой винтажный наряд неуместным. Повод был не тот.
Не скрою: у меня уже были подобные случаи. Скажем, на работе подошла к зеркалу в полной кримпленовой амуниции, а мимо проходит соседка по этажу в незамысловатом кэжуале. И ты ощущаешь свою тяжеловесность. В том случае, кстати, всё решилось визитом к мастеру, которая посадила мою амуницию по фигуре и подогнала ширину деталей отделки по масштабу моей личности (тьфу, по пропорциям, конечно!)
Или вот семейное торжество в ресторане. Время - три часа дня. Двоюродные невестки в невероятных вечерних платьях (зачем?), четвероюродные тётки - в джинсах и маечках. И я такая, в коктейльном платье 1950-х: и ни к одним, ни к другим не пристроишься. Только бабушка мне кивает: вот она, наша красавица!
Неделю назад меня пригласили на кастинг в модельное агентство. Была у них какая-то акция типа "кому за тридцать" и я от скуки ткнула "подать заявку" на телефоне. Кто ж знал, что они перезвонят?!
Я не буду вдаваться в подробности организационного характера. Скажу проще: я понимала, что кастинг идёт не для участия в конкретном проекте, а просто для поступления в школу. Занятия в этой школе стоят немалых денег, потому кастинг проходят примерно все. И заранее знала, что посещать занятия не буду, так как оплачивать их мне нечем. Но поехать решила чисто ради развлечения. А еще - ради этого текста.
Меня интересовали два момента:
- как рекрутеры оценят мои данные. Ну не будут же они так откровенно мне врать о моих страшно высоких шансах попасть на дефиле! У меня рост 161 см, если что. А вот на камеру я работаю неплохо. Так вот они-то как профи, что во мне заметят?
- какие лица будут у них, когда они увидят девочку 35+ в обносках? Отсекут ли сразу, что не так с платьем? Выразят ли как-то своё недоумение? Или вообще ничего не заметят?
В ту субботу все боги хором решили не благоволить ко мне. (Спойлер: на самом деле, это они, наоборот, меня спасли. Впоследствии я прочла в интернете, что агентство замешано в какой-то темной истории с кредитованием своих учеников.)
Утром я приготовила два платья: одно современное в винтажном стиле, а второе подлинное, то, которое сочла лучшим приобретением этого лета. Первое однозначно подходило больше: из плотного розового поплина, стянутое в талии широким поясом. Но потом всё посыпалось: график съехал, я напялила второе - конца 1960-х шелковое коротенькое платьице - и вылетела из квартиры примерно в тот момент, в который планировала уже подъезжать к Кутузовской.
И вот, на бегу теряя маску (реально, лучшую маску посеяла!), где-то между ст. м. Полежаевская и МЦД Хорошево до меня дошло, что а) при пересадке деньги с карты "Тройка" не списываются и б) еду я только ради того, чтоб заявить об отказе от участия в кастинге и извиниться за то, что меня прождали. Всё встало на свои места и я продолжила путь.
В офисе агентства было многолюдно. Мама в платье из хорошей ткани командовала детям и папе: "Так, мы зря сюда поднялись, нам обратно, на первый этаж!" Брат тем временем торопил сестру, которая с трудом преодолевала лестницу: "Иди, иди, давай! Где это видано, такая маленькая и на таких каблуках!" При виде мамы модельного роста и в девочки, одетой как из каталога, я струхнула настолько, что еще минут пять изучала стены коридора второго этажа.
Из тупления меня вывела следующая семейка: мама моего росточка с двумя девчонками с трениках заглянула в зал, где уже проходил один из тех самых дорогущих уроков и отрапортовала, что "Такие-то прибыли!" Их тоже отправила на первый этаж. Пропустив вперед оба семейства, я решила выдохнуть и зайти следом. Что сказать - про отказ или про кастинг - я так и не успела придумать.
Но взгляд мой упал на зеркало в большой золоченой раме, как бы ненароком висевшее в холле первого этажа.
Сердце моё сжалось в комочек, глаза вылезли из орбит и я увидела девочку-переростка, в коротком старом платьице и в огромных ботах на не самых стройных ногах. "А! Ты забыла надеть чулки!" - была первая мысль. "Эээээ... Вот прям чулки бы и помогли...." - была вторая "Каблуки! Всё дело в волшебных каблуках" - не унимался автоматически встроенный улучшайзер. "Да тут не каблуки... Тут всё надо менять..." - резюмировал критик.
Как увидели меня рекрутеры, я так и не узнала, ибо если я сама увидела себя вот так... Я вышла на солнышко и присела на лавочку. Да, розовое однозначно было бы лучше, чем это. Время и место изменить нельзя - но можно изменить остальное, чтоб соответствовать.
Что же произошло?
- я надела то, что требовалось мне чтоб написать этот текст, а не чтоб пройти кастинг. Выбрала подлинное винтажное платье, а не более выигрышное современное, так как заранее решила проверить реакцию рекретеров. Хотела поставить эксперимент - и нельзя сказать, чтоб не поставила его вовсе!
- выбежала из дома без тщательного осмотра себя в зеркале. Думаю, ситуацию с чулками можно было решить именно так.
- плохо подготовилась и влезла в те туфли, в которых удобней бежать. А ведь рассматривала вариант с розовыми "шпильками". Можно было прихватить розовый жакет и туфли вписались бы.
- не оценила степень сохранности любимого винтажного платья. Те ранения времени, на которые вы не обращаете внимания на фотографиях (ведь вы понимаете, что в этом и штука) и те не слишком современные технические элементы, которые умиляют коллег в офисе (я помню, у меня было такое же, и, да, вот эти кнопки тоже отваливались) - стороннему зрителю не нужны.
Я вышла на Кутузовский и пошла в сторону центра.
В арке дома с "Шоколадницей", где 8 лет назад мы как-то сидели с другом, и я наговорила ему гадостей, а потом выскочила из кафе не заплатив - чтоб через десять минут он поймал меня на улице и, со словами "Ну и где ты ходишь?", запихнул в такси и отвез до подъезда, - так вот в арке этой "Шоколадницы" стояла бабушка. Она изумленно наблюдала как несутся мимо юноши и девушки на чудо-самокатах, которые можно не толкать ногой. Взгляд ее уперся в мой винтаж и она как будто проснулась. Вскинула голову и - наверное - пробормотала: "Ой, негодница-то, ой развратница-то, ай, посмотрите, люди добрые! Разнагишалась-то вся! И тут коротко, и там голо! Мы-то в наше-то время так не ходили, нет!"
А, может, как раз они-то ТАК и ходили.
На голове у бабушки была винтажная газовая косынка. "У меня таких три! Нет, четыре!" - удовлетворенно подумала я.