Что-то я выпала из жизни на пару дней, хотя обещала себе писать каждый день. Это было моим обязательным условием. Для своего комфорта. Нужно куда-то выдавать мыслительный фарш, который крутится в моей голове.
Да, с обещаниями у меня туго. Нет, я всегда держу обещание, если дала его кому-то, а вот с собой не считаюсь. Значит, я себя не ценю и не уважаю что ли?
Получается что так. А как иначе назвать то, что я уже который день забываю о том, что собираюсь заняться спортом? Или то, что я обещаю ложиться раньше, чтобы вставать раньше? Это все нужно для моего здоровья как физического, так и психологического. Но я не делаю этого, потому что не хочу. Знаю, чем это чревато, и все равно не делаю. Да уж, тяжело быть не в ладу с собой.
Многие психологи утверждают, что надо непременно проявлять акты любви к себе: принимать ванну, мазать себя маслами, уделять достаточно времени любимому занятию. Выходит, что если ты этого не делаешь, значит себя не любишь?
А любовь к себе - это прежде всего самооценка. А с ней у меня так себе. Без ложной скромности скажу, что я человек талантливый. Я многое умею и многое знаю. У меня есть высшее образование, несколько сертификатов по другим (даже не смежным) профессиям и все равно я посредственность, бездарность. У меня всех умений по чуть-чуть. Я понадкусывала килограмм яблок и ни одно не съела до конца. Я и вкус каждого их этих яблок толком не почувствовала.
В каждом своем умении я пытаюсь найти отклик. Я хочу, чтобы мной восхитились, чтобы мой труд оплачивался и был востребован. Окружение, конечно, хвалит, и даже немного восхищается, но остается всегда в стороне. Не хочет внести свой материальный вклад в развитие моего маленького дела. Они почему-то уходят к конкурентам и покупают у них тоже самое но в два раза дороже. Почему? Я ведь в некоторых случаях даже лучше, чем конкуренты. Я знаю. Я сравнивала.
На протяжении многих лет я пытаюсь выстроить хоть какой-то малюсенький бизнес. И каждый раз я оказываюсь лицом в грязи. И всегда это очень удручает, дестабилизирует и приносит множество негативных эмоций.
Потом мне приходит еще какая-то «светлая» мысль. Я срочно хочу ее реализовать! Я делаю, я стараюсь, все сама своим трудом, умом и старанием!..
И снова мордой в грязь.
И вот когда тебя уже в пятый раз окунает жизнь лицом в лужу, ты начинаешь чувствовать себя полнейшим ничтожеством, никчемностью. Ты вкладываешь столько труда, не спишь ночами, придумываешь, горишь этой идеей и потом в один момент, как карточный домик, все рассыпается. И мечты, и задумки и все-все, что ты успел себе нафантазировать.
Наверно, это не мое, быть бизнес-леди. Тогда что мое?…