Здравствуй!
Пишу тебе, потому что это именно то, что стоит сделать и что я хочу сделать. Мне стоит перестать жить прошлой болью и прошлыми обидами.
С самого начала нашего общения я намеренно вела себя так, как не веду никогда и ни с кем. Давала много жести, давала много злости, но не тем, кто в этом виноват, а тому, кто проявлял ко мне только доброту и нежность. И сегодня я поняла, что начала походить на свой худший кошмар, на своего бывшего, по совместительству морального садиста. Но я не хочу так, поэтому я покажу тебе себя настоящую и предложу:
«Давай начнём всё сначала, я буду искренна с тобой, а ты проникновенно и непофигистично собой.»
Все мои попытки не увенчались успехом, на мой негатив ты отвечал позитивом, на мой оскал – улыбкой. Но вчера я одержала победу и ты сдался. Принесло ли мне это радость? – нет. Скорее, пришли мысли, что отдалив от себя людей – я от них не испытаю боли, но это значит, что я не буду жить вовсе. А потому:
«Давай начнем все сначала, я буду откровенно трогательной, а ты стойким к ударам судьбы.»
Вчерашний день моей победы начался ещё в 6 утра, когда я не могла найти себе место от головной боли. К 9 утра я поняла, что силы будто покидают меня из-за ненормально опустившегося давления и полдня я ощущала себя тряпичной куклой.
А вторая половина дня стала более страшной. Короткие, урывочные новости, доходившие до меня, благодаря друзьям за границей, говорили о том, что в городе N начались бунты, в город введены войска и с каждым часом интернета становилось всё меньше, а моих волнений и страхов всё больше. Последнее видео, которое мне удалось посмотреть в сообщениях, показывало демонстрацию раненых и навсегда покинувших нас.
Весь день мне хотелось услышать, что ты интересуешься тем, как я себя чувствую физически из-за ухудшения здоровья и морально из-за того, что происходит вокруг меня, но ты только отправлял видео и фото своего отдыха, что вызвало волну бешенства от ощущения, что я и мой мир безразличны тебе. Добавившийся ко всему этому страх того, что произошло и происходит, апатия от собственного бессилия и много других ужасных мыслей и чувств продиктовали мое сообщение тебе, а телефон я взять уже не могла при всём желании, потому что интернет тогда выключили.
Конечно, если бы я не возводила стену между нами, то рассказала бы тебе, что мне намного важнее, чтобы мой мужчина интересовался моим самочувствием: физическим, моральным и душевным, чем всем остальным. Но я не делала этого – намеренно не открывала себя, не показывала свою ранимую и трогательную сущность и отстраняла тебя. Я была не права, так что:
«Давай начнём все сначала, я буду нежной, а ты сильным.»
Есть сейчас лишь одна надежда, что этот чёрный аккорд станет последним в симфонии ужаса моего последнего полугодия (когда я осталась без любимого дела, без денег, без дома, без здоровья, с накрывшими воспоминаниями и болью пережитых отношений и преследованиями) и ты скажешь: «да».
А помнишь, как мы ехали ко мне домой и ты сказал: «Не люблю банальности, но я буду скучать по тебе…а ещё я боюсь чувств, 2 года отходил от послевкусья прошлых»? Если мы с тобой так похожи, то мне перестать бояться нужно именно с тобой.
Я стою на развалинах своей жизни, как прежде уже не будет, со мной осталась только моя человечность и еще маленькая девочка внутри. Я хочу пойти вверх, в новый мир, ты со мной?
P.S. Написать тебе такое письмо действительно стоило, сразу ушла дрожь, незримая глазу, и впервые за долгое время по телу разлилось тепло.
Ещё немного моих мыслей о любви в моей статье "Письмо к любимому. По второму кругу".
Помогающие иностранке творцы: Сергей Расковалов, Денис Ермаков