Я чувствую, что стою на месте. Хожу по кругу, хоть и развиваюсь при этом внутренне. Я могла бы пойти сейчас к психологу и начать решать этот вопрос, но чувствую, что не хочу. И поэтому даже если заставлю щас себя это делать, не пойдет--не буду доверять психологу.
Я не готова отпустить прошлое и идти дальше, строить новую жизнь. Как будто должно поднакопиться что то внутри, какая то критическая масса, чтобы выйти из круга. Пока мне слишком обидно идти вперёд, меня держит прошлое, как будто я ещё не завершила что то там.
Я чувствую, что не особо хочу жить, как будто мой запас желания жить исчерпался, но не полностью, поэтому я просто влачу существование. Со мной происходят интересные и хорошие вещи--здорово общаюсь с семьёй, со своими котами, на работе клинером идёт успешно процесс, даже меньше стала есть в последнее время, но как будто это всё идёт за какой то пеленой от меня, а меня постоянно отбрасывает назад, в свой кокон, держит что то. Ощущение, что не живу.
Когда начинаю париться о том, что хожу по кругу, сразу кажется, что я в дерьме, и нужно из этого выбираться, но нет желания идти к психологу, не хочется решать эту "проблему". А как только я перестаю воспринимать это как "проблему", все как будто на места становится, как будто я могу просто быть, собой, любой собой. Необязательно успешной и развивающейся, идущей куда то. Почему бы не постоять на месте? Почему бы не отказаться решать поступающие проблемы, потому что их "надо" решать? Ну да, побаливает зуб, но мне сейчас не хочется идти к стоматологу, да, не зарабатываю денег, но я не хочу сейчас их зарабатывать.
Остаётся понять, что хочу.