Сидят 2 мужика на берегу реки. Любуются, как девушка рассекает на водных лыжах. Тут вдруг у нее трос оборвался и она начинает уходить ко дну.
Те бросились ее спасать. Быстро руками нашарили. Вытащили и давай делать искусственное дыхание. Через некоторое время один другому говорит:
- Слушай, а что у нее изо рта так воняет?
- Ага, я то и смотрю. Та то была вроде и в купальнике, и на лыжах. А эта в свитере и коньках.
Едет шеф со своим водителем после работы. Едут они значит. И попали в глухую пробку. Смотрят по сторонам. Водитель глянул в сторону и увидел, как одна собака на другую запрыгивает перед домом. Водитель говорит:
- Шеф, смотри, что там собаки делают? Дерутся что ли я не пойму?
Шеф, насмехаясь, отвечает:
- Да ты что, у них половой акт. Ты знаешь, есть такая поза «Доги-стайл»?
Водитель отвечает:
- Нет. Я первый раз слышу.
- Да ты что, деревня. Придешь сегодня домой, сделай ей «Маргариту» и предложи.
Водитель про себя подумал. Блин, сегодня будет классная ночь.
На следующий день они встречаются. Водитель снова приехал за шефом. Шеф сразу спрашивает:
- Ну что, как у тебя там вчера все прошло? Нормально?
Водитель такой:
- Ой, не то слово вообще. Поза огонь. Респект. Только мне эту «Маргариту» пришлось делать 12 раз, прежде чем моя жена согласилась выйти на газон перед домом.
Приезжает молодая учительница в поселок на работу. Стоит на остановке, не знает, куда ехать.
Автобус не идет. И тут мимо проезжает молодой человек на велосипеде. Кричит ей:
- Эй, красавица, давай подвезу?
Ну та, недолго думая, запрыгивает к нему. Едут. Болтать начала с ним. Разболтались. Тут она его спрашивает:
- Слушай, а у кого из мужиков Вашей деревни самый большой велосипед?
- Ты что, до сих пор не поняла? Велосипед то женский. И на чьей раме ты сидишь?