Звери решили устроить соревнование – кто может перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
***
Горилла в зоопарке спрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги, и руки оторву! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав».
***
Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
- А она точно говорящая?
- Ну конечно!
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит.
- Обманули, сволочи!
- Ну чего ты кричишь, я обуваюсь?!
***
Два червяка сидят в навозной куче.
Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок.— Вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно!— Ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом навозе?!
- Ну, как тебе сказать, сынок. У каждого своя судьба. Есть такое понятие – РОДИНА!
***
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит:
- А давайте съедим самую рыжую.
Съели лису, а через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит:
- А давайте теперь съедим самого косолапого.
Съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц:
- А давайте съедим самого…
Волк:
- Вот-вот, самого длинноухого.
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши):
- Жалко осла!!!
***
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть!
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора. А то над тобой всё стадо смеяться будет!
***
Идут два льва по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому: – Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!!!
***
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый.
Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, и швыряет в болото.
Лев вылез, отряхнулся и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: « Не знаю!»
***
Бык и лев пошли по девочкам.
В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил телефон.
Лев поговорил и стал быстро собираться.
— В чем дело? — Спросил удивленный бык.
Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — Отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой?
У меня с женой совсем иначе!
Лев усмехнулся и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
***
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки.
Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает сотню, а обезьяна ему отвечает:
— Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
— Ты что дура?
— Ну, дура не дура, а штуку в день имею!
***
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу:
– Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира:
– Вижу.
– А ты их достать можешь?
– Не могу, Балу.
– И я их достать не могу.
– Только Маугли может достать их.
– Да, Маугли кого хочешь, может достать!!!
***
Забирается вор в квартиру.
Вдруг попугай говорит:
-А, Кеша всё видит!
Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку…
И тут попугай:
-А Кеша – не попугай, Кеша – питбуль.
***
– Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
***
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаём в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру в боксерский клуб!
– А енота?
– Енота в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку.
***
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый. Слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, какой высоты они забор поставят?
– Ну, метров до пятидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь!
***
Как ты избавился от тараканов?
– Да я китайский карандаш купил.
– Вымерли?
– Нет, сидят тихонько в уголке и рисуют.
***
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и спрашивает:
– Ну, допустим, Бога. А кто тогда воду в аквариуме меняет?!
***
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
***
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали и строили рожицы. Надеюсь, звери остались довольны.
***
Лиса, волк и медведь встретились весной, и стали обсуждать, кто как провёл зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
– Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня – еле живая ушла…
Волк, тоже покоцанный и хромой:
– И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись – прямо не знаю.
Медведь – толстый, довольный, лоснится весь:
– А я вот возле стройки жил.
Лиса, Волк:
– А там-то что?
Медведь:
– А там, братцы, молдаване…
Лиса, Волк:
– И что?
Медведь:
– А их никто не считает!
***
Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
Нужно отсосать кровь и выплюнуть.
Радостный Пятачок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
– Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни…
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
– Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
– Сказала, что умрешь!!!
***
Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!
***
Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух спрашивает:
- Что, опять Сова? Опять хвост?
Ослик Иа отвечает:
- Эх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся...
Пух:
- Да, одна баба на весь лес – и та слепая!!!
***
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Нет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала? –
- Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!
Спасибо, что читаете и комментируете. Ставьте лайки. Подписывайтесь, за это отдельное спасибо.