Нет ничего сложного в том, чтобы пустить по ветру пару миллионов рублей. Отчего же тогда моя инструкция по покупке Газели так затянулась? Пора заканчивать!
Итак, продавец и покупатель наконец ударили по рукам. Ура!
Многабукав, ниасислил
Если спросить кого угодно - хоть случайного прохожего, хоть первоклашку, каждый ответит, что договор надо сначала прочесть, потом подписывать, не наоборот:
- А то они понапишут там, такие сякие, разуют!
Даже если спросить человека, который вот уже идёт в салон за машиной, уже стоит перед дверями, то и он скажет, что весь договор обязательно надо прочесть, особенно мелкий шрифт, а не то сразу разуют или обуют.
Но если вы не пойдёте за ним следом, дабы проконтролировать как он будет читать договор, то есть большая вероятность, что читать он его не будет.
Потому что когда тебе вдруг суют под нос простыню на 5 страниц мелкого шрифта без картинок, которую хоть читай, хоть не читай - один хрен ни черта не поймёшь, то сразу начинает действовать известная пословица о том, что разговаривать и носить тяжёлые мешки - две большие разницы.
А тут ещё хитрый менеджер подсказывает: "Проверьте ваши паспортные данные/реквизиты". Это означает: "Ты проверь как я данные вбил, остальное всё равно не поймёшь". И никогда не скажет: "Всё внимательно проверьте, вдруг мы где-то хотим вас разуть или обуть". Никогда так не скажет, паразит!
Открою секрет. В момент перед самым самым подписанием договора менеджер особенно уязвим. Может быть, это его единственная сделка за текущий месяц. Если сказать ему: "станцуй тектоник и спой Бузову, а то не подпишу", не факт, что он откажется. Непременно попробуй при случае, Дорогой Читатель.
А лучше пусть сделает что-то полезное. Например, прочтёт вслух весь договор, с пояснениями.
Не готово, что ж такого?
Пока стряпают 10-метровую будку (будкой называется фургон на сленге Андрюх и Сансанычей), есть пара вариантов как развлечься:
1. Через несколько дней после запуска в производство позвонить менеджеру и попросить изменить размеры фургона:
- Щас померил палет - а он шире оказался!
Или:
- Щас померял ворота - в высоту не пройдёт!
Или просто:
- Не нравится мне так, давайте переиграем на этак.
Менеджер бросится звонить на производство. Там его 10-метровый фургон перепутают с другим 10-метровым фургоном, заварится каша. Потом можно позвонить ещё несколько раз со словами: "Не, я чот передумал".
2. Позвонить менеджеру и потребовать, чтобы пустили на производство:
- Я мастер-фломастер 80 левела, буду контролировать и помогать.
Вежливый менеджер не может ответить на это честно и прямо, будет забавно отнекиваться.
3. Позвонить менеджеру и попросить ускорить производство. Как неправильно:
- Погибаю, помидоры тухнут, огурцы вянут, отдайте машину раньше на неделю!
Менеджер просто скажет, что ничем не может помочь. Если надо, повторит несколько раз. Как правильно:
- А можете побыстрее сделать? На сколько-нибудь. Ну скажите им на производстве, чтоб поторопились. А то они там сопли жуют.
Принцип ясен? Ничего по делу, только вынос мозга. Менеджер будет забавно отнекиваться.
Разумеется, это не все возможные варианты скрашивания досуга в ожидании готовности Газели. Лишь те, что взяты из практики. А ты, Дорогой Читатель, можешь придумать свои.
Принимай аппарат, не глядя
Ах, этот сладостный миг первого свидания с ласточкой! Покупатель спешит на стоянку, улыбаясь, ощущая себя хозяином жизни. Как правило.
В любом случае, лицом к лицу с Газелью последние иллюзии покупателя рассыпаются. Печальные мысли, которые ему удавалось до этого отгонять, теперь наваливаются на него все разом. Видели когда-нибудь, как хозяин жизни на глазах превращается в кусок отчаяния?
Во-первых, увидев новую Газель вживую, покупатель понимает, что проверять в ней надо всё. Каждый винтик, каждый шовчик. А потом отправлять обратно на завод переделывать, но смысла в этом нет, т. к. что могли они уже сделали. Наступает мучительный торг покупателя с самим собой, что он готов простить, а что нет. Он представлял, как дрючит менеджера за махонькую царапину, а теперь видит перед собой наплывы краски и следы полироли. Столько дрючить он не готов. Ему надо беречь силы, чтобы хоть-что проверить. Но всё он в любом случае не проверит... И смысла нет... Ааааааа!!!
Некоторые бросаются скакать вокруг машины и проверять всё, до чего могут дотянуться. Но всё равно их хватает не надолго. Чаще всего покупатель идёт по стандартному маршруту: обойти вокруг, проверить масло, завести. Сверка номеров и проверка лампочек выходят из моды, но проверка масла не выйдет из моды никогда. Это священный ритуал, достойный отдельной статьи.
Менеджеру, кстати, тоже не сладко. Он семенит за покупателем как шакал Табаки, на ходу выдумывая объяснения того, как на новой машине, которая месяц как пришла с завода, могут быть детали подвески полностью покрытые ржавчиной. При этом он должен сохранять серьёзное, деловое выражение лица.
Во-вторых, до покупателя вдруг доходит, что его гегемония сейчас закончится. Сейчас он подпишет приёмочные документы и карета превратится в тыкву, золушка отправится на ней домой, а принц-менеджер останется во дворце-салоне чахнуть над золушкиными деньгами. Пока акт не подписан, ты принцесса, а все вокруг твои слуги. Но стоит его подписать, и ты - дочь лесника. И все вокруг не понимают что ты тут делаешь и почему не валишь домой.
Газелист выезжает за ворота стоянки, менеджер улыбается и машет рукой, напоминая известную сцену из фильма "ДМБ". Газелист прекрасно знает что он купил и что его ждёт. Догадывается, что если всё станет совсем плохо, вернуть дорогущую неликвидную 10-метровую Газель обратно продавцу будет крайне сложно, продавец будет упираться до последнего.
Дорогой Читатель, прости, если я слишком сгустил краски. Всё не так уж плохо. Всё же Газели как-то ездят и не дают владельцам помереть с голоду. А у ГАЗа прекрасная сеть гарантийных СТО по всей стране.
До новых встреч!