Так получилось, что за своё относительно небольшое количество лет, я стала настоящим адептом мазохизма в области межличностных отношений, как между мужчиной и женщиной, так и в принципе во всех областях человеческих коммуникаций.
Что такое межличностный мазохизм, наверное, не секрет для всех, но бывают же счастливые люди, которые: либо с этим никогда не сталкивались - либо в пушистом неведении считают, что их это не касается, просто они иногда болеют, потому что все болеют, иногда пропадает голос, потому что перепили холодной воды/переели мороженого/промокли под дождем и т.д. и т.п.
По моим личностным убеждениям, мы вошли в эпоху всё более нарастающей популярности эзотерических наук (если вы мне, конечно, позволите причислить эзотерику к наукам, ибо до фундаментализма и всеобщего признания ей как мне пешком до Китая), некоторые ещё часто используют термин «эра водолея», также часто слышим словосочетание «психосоматика» или что-то подобное. На самом деле, вопрос о том, как назвать свой внутренний мир - это глобальная тема, которую нам сейчас совершенно ни к чему обсуждать, просто потому что мы не про слова и названия, а попытаемся в сути разобраться мазохизма.
Тему психосоматики и эзотерики я затронула только потому что хочу показать, что сейчас об этом говорится много и есть ряд авторов, которых можно пролистать просто для своего интереса, например подойдут книги Луизы Хей или Лиз Бурбо, интернет также пестрит тонной статей о связи нашего внутреннего психического состояния и тела, поэтому информации полно, и она в открытом доступе.
Лично на своём опыте, я столкнулась с осознанием этой взаимосвязи около 5-6 лет назад, когда стала прослеживать систематику между своей «простудой» и переработкой, в течение какого-то длительного времени. У меня даже сформировалась определенная система: я болела четко в ноябре и в мае, при чем с температурой, соплями, лекарствами, кашлем, жаропонижающими и прочим набором инструментов. Между периодами болезни и простуды я вела свой «активный» образ жизни: работала часов до 9 вечера или просто придумывала себе какие-то задачи до этого времени или свои собственные маленькие проектики, чтобы задержаться подольше, потом пила кофе/что-то перекусывала и бежала на 2 часа в «зальчик», после чего (ну уже около 11-12 вечера/ночи) шла на свидание с молодым человеком или поболтать с подружкой. В выходные я также придумывала всякий круглосуточный экшн и нормой для сна в любой день: будний или выходной, - для меня было около 4, максимум 5 часов. И значит стабильненько 3 недели ноября и 3 недели мая я проводила со своей температурой и соплями под одеялом. И тут встает вопрос: я что, болею потому что я перемерзла? Ответ: «Ага, конечно!», - уловили сарказм?
Легкую связь между ментальным и телом мы отметили, теперь смело можно перейти к вопросам мазохизма в сфере отношений с людьми. Поскольку сверху я уже отметила, что в этом деле я адепт, то есть мастер, профи, дипломированный специалист, как вам больше нравится, - я не буду испытывать ваше терпение и расписывать тонны историй, чтобы доказать свою правоту, скорее расскажу одну короткую историю, чтобы попросить вас подумать, а стоит ли оно того?
Я стала встречаться с молодым человеком. Примерно с третьего дня наших «встречаний» (ну окей, максимум через неделю, хотя это и есть примерно 3-4 встречи), я поняла, что это НЕ МОЙ человек. Чтобы понят твой человек или нет - нет необходимости долго рационально размышлять на эту тему, взвешивая плюсы и минусы, нет необходимости делить листочек на две колонки «за» и «против» (можно, конечно, но необходимости правда нет), не стоит также каждый день как мантру перечислять его плюсы и уговаривать себя, ибо «человек-то хороший». Что надо - так это разочек и честно поговорить с собой, спросить себя: «нравится или не нравится?» Откровенно, тет-а-тет, можно вывести себя на прогулку или в кафе, заказать чашечку капучино и спросить: мне нравится этот человек? Я себя рядом комфортно чувствую? Мне хочется его видеть? Я чувствую себя лучше, когда он есть в моей жизни?
Если вам интересно, то на каждый из этих вопросов у меня в голове было четкое и кричащее НЕТ! Из ощущений скорее было другое: был интерес, ибо персонаж отличается яркой соображалкой, была постоянная тошнота, которая ходила со мной за ручку, садилась между нами, спала с нами в обнимку, ездила со мной по делам, в общем сопровождала меня везде, было постоянное раздражение (боже упаси думать, что то, что мы постоянно бесимся от другого человека - это его вина, это исключительно то, что мы бесим себя сами, заставляя быть с тем, к кому душа не тянется), был запах, который мне не подходит, были бессонные ночи, потому что я не могу спать рядом с человеком, которого, если говорить современным языком, несапрувила моя душа. Но пока не сильно мазохизмом потягивает, кажется.. маловато оказалось, ибо я не предпринимала никаких шагов к тому, чтобы спасти своё тельце, а деловито продолжала «строить» свои кирпичики в мнимой стене. Но ведь мазохизм - это не только про мысли, мазохизм - это про то, что мы не любим себя настолько, чтобы ценить свою душу и тело. Своим разумом и неуверенностью в себе мы систематически стараемся «прогнуть» под себя природу и задавить своё внутреннее Я. (Кстати, слышала однажды фразу, которая идеально описывает эдакую тему: «надо себя заставить!». Ну, а дальше уже можно подставлять всё, что угодно: заставить себя полюбить (забавно, да? Заставить себя полюбить кого-то, априори звучит как грустный анекдот), заставить себя смириться, заставить себя съесть и т.д.)
Зачем мы это делаем? У меня есть на это ответ! Примерно через 2-3-4 недели, не помню, я уже лежала с температурой 39, 5 (которой у меня не было уже лет 5, когда до меня дошло, что моя любимая развлекуха: поболеть пару раз в год, - вообще не про переохлаждения и и ротовирус, а про переутомление и нелюбовь к себе), через 2 месяца та самая тошнота уже не то чтобы стала со мной за ручку ходить и сидеть на соседнем стуле, меня уже начало рвать сначала раз в неделю, потом несколько раз в неделю ну и дальше сами понимаете. Думаете - это всё? Боже упаси, это ж тогда не мазохизм, а просто легкая неврастения. Как настоящий любитель себя помучать, я дошла до обмороков, язвы желудка и проблем с желчным пузырем (и этот диагноз себе поставила, конечно не я сама, а врач, после гастроскопии и УЗИ), ну то есть если играть - то по-крупному.
Вы знаете, конечно, определенный прогресс, был: на этот раз я всё закончила через 3 месяца, а не, скажем, 2 года.. И это история не про то, что человек плохой, не про то, что меня били, не про то, что меня унижали или обижали - эта история хуже. Она про то, что нашим самым большим врагом можем оказаться мы сами: мы сами себя насилуем, мы сами себя «бьем», мы сами себя обижаем, мы сами себя не ценим и не любим. Мы боимся того, что будет завтра (хотя этого ещё нет и мы сами придумали уже негативный сценарий этого возможного завтра), но мы не боимся сегодня, где что-то внутри говорит: «мы не там, где надо, пойдем отсюда, пожалуйста, мне здесь плохо», а мы отмахиваемся, ведь важнее решить завтрашние проблемы, чем сегодня позаботиться о себе.
Наверное, основная мысль, которую я хотела показать - банальна до жути: жизнь у нас одна, и она здесь и сейчас, а не завтра. Если завтра мы не хотим тратить половину зарплаты на лечение хронических заболеваний, может стоит задуматься о том, что сейчас мы не на том месте, где должны быть?
И это, конечно, не только про отношения с мужчиной. Это про отношения с «друзьями», с которыми нам некомфортно, это про работу, которую мы ненавидим, это про спорт, которым мы себя насилуем. Безусловно, об этом сейчас пишет каждый, кому не лень, но я проверяла, мы правда себя можем разрушить изнутри, но также мы можем и построить себя заново. При чем в любом возрасте и в любое время. В чем проблемы: 100% - страх, 99% - социальные стереотипы, 98% - завтра важнее, чем сегодня, и завтра всегда лучше, чем сегодня, оно же никогда не наступит)