Ты должен!

Ты должен приносить из школы одни пятерки. Ты должен пойти учиться на вышку, чтобы родные и близкие были горды тобой. Ты должен пойти работать, а не фигней страдать в своем интернете. Ты должен отслужить в армии, а то какой из тебя мужик. Ты должен жениться/выйти замуж. Ты должна быть великолепной женой, должна родить и работать одновременно и непременно все успевать. Ты должен завести семью, остепениться. Ну, там дерево дом и все дела. Кругом мы всем должны.

А сколько находящихся в этих сценариях жизни по-настоящему счастливых людей? Не так уж много, А почему? А потому что все эти сценарии не принадлежат человеку, который их проживает. Ты все время кому-то что-то должен.

Так выглядит жизнь человека, который не ощущает, что она не его. Вся суть состоит в том, что некоторые из нас очень серьезно воспринимают такие должествования в своей жизни. Ну, еще бы! Можно сказать, что их мы впитываем с молоком матери. Нам передают их из поколения в поколение вместе с укладом жизни в семье, ценностями и установками в целом. Эти вещи становятся практически нерушимыми, когда превращаются в некий поток, когда не одно поколение живет именно таким укладом и ценностями. В молодом возрасте мы просто не замечаем, что некоторые установки сильно противоречат реальности, не соответствуют духу времени и в целом могут быть иногда нелогичными. Мы воспринимаем некоторые вещи, как данность, потому что так делают родители, поэтому мы решаем, что мы будем делать так же, как и они. Только к более осознанному возрасту в нас появляются сомнения. Чаще это начинает происходить в подростковом возрасте, когда каждый из нас начинает проверять устои общества, ценности и установки на прочность. Поэтому многим родителям очень тяжело общаться со своим ребенком в этот период, потому как весь порядок вещей, который они знали годами, отдается на критику еще неоперившемуся птенцу, который постоянно устраивает проверки миру, который выстроили взрослые.

Действительно иногда тяжело подойти критически к вещам, с которыми долго живешь, а когда приходит человек со стороны и говорит, что это все фигня, да еще и такой молодой человек, начинаешь сомневаться в адекватности "зеленого" юнца. Но, возможно, не стоит так рьяно отметать его сомнения, может в этом что-то есть. Но представим ситуацию совсем противоположную. Когда никто никому ничего не должен. Тогда что? Тогда мы говорим нет каким-либо отношениям, говорим навсегда нет отношениям в семье, говорим нет взаимоотношениям в обществе и навсегда говорим порядку нет. Кому-то действительно такое положение вещей будет удобным. НО! Можно понять, что мы рассмотрели две крайние ситуации, когда человек подчиняется всем долженствованиям, которые налагают на него общество, и тогда человек несчастлив. А на другом полюсе получается полное безразличие, отрешенность и даже где-то оттенок анархии. Будем ли мы счастливы в таком случае? Даже самые необщительные люди все равно нуждаются в очень тесном, но обществе людей, а любое общество людей не может обходиться абсолютно без морали. В таком случае мы будем лишены такой потребности, как общение, и будем ощущать себя неуверенно и угнетенно. И мы снова несчастливы.

Но как же тогда быть?

Когда ни тот ни другой полюс не может быть принят, надо искать баланс. Искать баланс во всем сложно. Какую бы сферу ни возьми, будет постоянное состояние перегиба то к одному, то к другому полюсу. И мы вынуждены искать баланс, чтобы чувствовать себя более менее комфортно. Вот и тут нам нужно искать баланс, чтобы в конечном итоге чувствовать себя счастливым. Вне сомнений, каждый человек стремится к счастью. В психологии принято определять, соотносить и разграничивать три важных понятия: "хочу", "надо", "должен".

"Хочу" - это наше состояние перманентных желаний. Порой данные желания никак не соотносятся с логикой и даже с нормой и моралью. Чаще это обозначает, что мы вошли в такое состояние нашего эго, как "Ребенок". И если вы вспомните, то чаще данное слово у себя в лексиконе употребляет маленький ребенок. Таким образом он обозначает не просто свои желания, но даже и самого себя, когда он взрослым отвечает, что он так хочет и точка. Но когда мы вырастаем, мы все меньше используем данное слово, потому что в нашей жизни появляются два других. Да и взрослые на наше "хочу" чаше всего говорят: "Мало ли ты чего хочешь, я тоже много чего хочу".Во многих случаях, когда человек четко знает, чего он хочет играет важную роль, так он действиетльно обозначает себя в этом мире да и в целом набирается решительности для того, чтобы поставить цели и неуклонно к ним идти.

Если интересно узнать о состояниях эго поподробнее, то предлагаю почитать труды у представителя современного психоаналитического направления - Эрика Берна.

Внизу статьи оставлю полную ссылку на источник, где можно будет подробнее почитать о состояния эго.

Но почему нужно иногда усмирить свои "хотелки"?

Во-первых, не все наши желания имеют право на существование, потому что, когда мы можем что-то желать и идти это делать, мы можем просто напросто навредить другому человеку. Любая культура мира не оценит такие поступки. Поэтому многие "хочу" нужно трезво оценить. В маленьком возрасте за нас это делают родители, а когда мы вырастаем, то мы слушая как бы голос наших родителей в голове, оцениваем свои "хотелки" самостоятельно.

Во-вторых, излишнее потакание желаниям может развить нездоровый эгоизм в человеке. А нездоровый эгоизм препятствует нормальному функционированию в обществе. Нездоровых эгоистов в обществе тоже не жалуют. В своей статье я подробно писала про нездоровый эгоизм, поэтому не буду тратить время на описывание разницы здорового и нездорового эгоизма.

Ну, а в-третьих, не все наши "хотелки" оказываются адекватными, будем уж честны. Мало найдется людей, которые потратят свои деньги, которые будут нужны, чтобы обеспечить себе все самое жизненно необходимое, на новенькую приставку или дорогущее платье. Есть, конечно, такие люди, но адекватность не их черта :) Чаще всего таких людей, как раз и называют большими детьми, потому как мы знаем в каком вечно состоянии они прибывают.

"Надо" - так мы говорим, когда мы принимаем взвешенное решение, оценив все за и против. В общем это наше состояние эго "Взрослый". Взрослый всегда оценивает факты, думает, размышляет, принимает решения, предлагает обоснованные варианты. Это типичная наша роль на работе, в обществе, когда мы находимся в деловых отношениях. И ведь действительно, есть много вещей, которые мы обязаны делать. Мы обязаны соблюдать правила дорожного движения, мы обязаны соблюдать закон (хотя бы соотносить свой поступок с логикой и моралью), мы обязаны заботиться о тех, кто не может о себе заботиться в полной мере и мы обязаны заботиться о том, за кого мы несем ответственность. В общем мы выполняем обязательства под которые мы сами подписались. Поэтому устраиваясь на работу и подписывая договор, мы обязуемся выполнять требования. Когда мы вступаем в брак, мы тоже обязуемся функционировать полностью в новой ячейке общества. Когда мы производим на свет ребенка, мы тоже обязуемся выполнять все родительские функции. И даже если мы что-то не хотим, но мы обязаны это сделать. НО и на работе и в обществе бывают ситуации, когда ты оказываешься в ситуации "должен". Важно не путать в этой ситуации понятия "надо" и "должен". Мы обязаны появляться на работе вовремя, но не должны работать сверх того времени, которое не оплачивается.

"Должен" - как раз вот это мы произносим внутри себя и иногда нас начинает коробить внутри. Мы начинаем задавать вопросы, а кому и что мы должны. Это чаще исходит из нашего состояния эго "Родитель". Вспомните, что вам родители эту фразу говорят достаточно постоянно в детстве. Наряду с такими фразами как "Потому что я так сказал", "Потому что так должно быть" и "Не задавай лишних вопросов. Вырастешь и поймешь". Чаще взрослые так отвечают детям потому что сами не знают в чем смысл той или иной догмы. Иногда проще надавить авторитетом на ребенка, чем долго объяснять, почему так надо. А детский пытливый ум жаждет, чтобы ему все было разъяснено. Поэтому в нашей голове слово "должен" звучит, когда мы приближаемся к непонятным и необъяснимым вещам, которые пока нам не доступны. Мало молодых людей, которые закончили школу, понимают почему именно должен идти получать высшее образование и обязательно что-нибудь попрестижнее (ну, по мнению взрослых). Еще меньше людей, которые понимают, зачем он должен учиться. Только с годами к нам приходит истинный ответ на данный вопрос. Внутри себя нужно всегда разделять понятие "Надо" и "Должен" и понимать в чем их настоящая суть. Нужно в позиции "Взрослого" оценить ситуацию. В этом случае человек способен найти некий баланс, что действительно ему нужно и он хочет делать а что ему навязано извне. Прежде чем мы перейдем к рассмотрению способов поиска баланса в части долженствования, стоит рассмотреть, чем еще может быть опасно доведенное до крайности "должен".

• Выше мы уже указали, что если все должен "не наши", нам их навязали извне, мы не понимаем их сути, то это способствует тому, что человек перестает ощущать, что он живет свою жизнь. Ему кажется, что он живет по заранее заготовленному сценарию, но он человеку чужд. Жизнь теряет какой-либо интерес и свои краски, потому что теряется этот элемент неожиданности и неизведанности, которые надо постичь самостоятельно. Создается мир, где все предрешено. Мало кому так будет интересно жить. Человек перестает верить в свои возможности что-либо менять и решать, а когда он теряет это все он перестает быть счастливым.
• Выученная беспомощность. Эта вещь очень страшная, потому что лишает человека самостоятельности во всем. Человек не способен принимать решения за себя, он не способен критически оценивать весь мир, он постоянно зависим от мнения окружающих его людей. Он зависит в первую очередь от близких людей, которые и передали ему эти "должен", Но надо напомнить о естественном порядке вещей. Близкие и родные люди по разным обстоятельствам не всегда находятся с нами. Как можно понять, когда человек, привыкший во всем полагаться на своих близких, остается один на один с непростым устройством мира, то он сразу же теряется. И на практике все те долженствования, которые у него есть в голове не всегда оказываются эффективны в реальных условиях. А поменять он свою жизнь может с трудом в таком случае, потому что не понимает, что уже выучился этой беспомощности, поэтому остается у обочины этой жизни.
• Появляется отрицательное отношение к окружающей действительности. Человек ждет от других многого.Человек может по-разному объяснять почему те долженствования, которые нам пришли от родителей и от которых мы не можем так просто отказаться, не работают во всех жизненных ситуациях. У одних людей появляется злоба на других людей, потому что они не выполняют все то, что должно быть предписано. Такие люди недовольны устройством мира, искренне не понимают, почему нельзя "вот чтобы все было правильно и тогда всем будет хорошо". Человек не способен принять многообразие мира, многообразие его красок и разнообразие мира других людей. Он переносит некую проекцию своих взглядов и ценностей на других людей, и если один люди вписываются во все это, то контакт наладится, а если человек не вписывается, то возникает реакция агрессии.
• Невротизм и даже психические расстройства. Когда человек сталкивается с тем, что его долженствования не работают так, как надо или даже не функционируют вовсе, то у некоторых могут случаться откровенные "разрывы" шаблонов. Иногда такие резкие разрывы шаблонов становятся критическими и человек начинает чувствовать себя нехорошо. Появляется психическое напряжение, которое может привести к невротическим реакциям, а потом с течением времени может перерасти в какое-либо расстройство.

Итак, если вы понимаете, что живете не так, как вам хотелось бы. У вас создается ощущение, что жизнь вам не принадлежит и вас это никоим образом не устраивает. Есть очень простое упражнение, которое помогает узнать, что действительно хочется делать и что исходит из долженствования.

Упражнение «Должен, могу, хочу» (Н. Рубштейн "Тренинг управления судьбой")

Напишите 10 предложений, которые начинаются словами «Я должен (должна)»:

• Я должен…
• Я должен…
• Я должен…
• Я должен…
• Я должен…
• Я должен…
• Я должен…
• Я должен…
• Я должен…
• Я должен…

Затем напишите второй список, который начинается словами «Я не могу»:

• Я не могу…
• Я не могу…
• Я не могу…
• Я не могу…
• Я не могу…
• Я не могу…
• Я не могу…
• Я не могу…
• Я не могу…
• Я не могу…

Продолжение упражнения следует делать только после того, как оба списка готовы. Постарайтесь не заглядывать в следующие строчки, пока не составите эти списки.Итак, после того как вы дописали последнее предложение, сделайте следующее. Зачеркните все «могу» и «должен» и вместо них впишите слово «хочу». Прочтите измененные списки и прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают при чтении нового варианта. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь и подумаете: «Да, я действительно этого хочу!» или: «Да, если честно себе признаться, я этого не хочу», а при чтении каких-то испытаете протест и захотите вписать перед словом «хочу» слово «не» или, наоборот, слово «не» зачеркнуть. Если у вас возникнет такое желание – немедленно сделайте это, исправив предложения на верные для ваших чувств. Вероятно, вы обнаружите предложения, в которых правильнее сказать «я не умею», например, «я не умею кататься на велосипеде». Так и впишите слова «не умею». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее сказать «мне недоступно», например: «мне недоступно достать до звезды рукой». Внесите изменения и в эти предложения, сделав их честными.

Если сила долженствования очень мощная, то рекомендуется прочитать отрывок из книги Н. М. Власовой Защита от манипуляторов всех мастей. Он называется Трактат о должномании. Посмотрите на эти утверждения внимательно. Вчитайтесь в смысл. Выделите те моменты, с которыми вы не согласны, которые вызывают у вас разные неприятные чувства. Подумайте, что заставляет вас себя так чувствовать. А потом попробуйте предположить все-таки, что это действительно правда и то, что написано в трактате верно. А чтобы продолжить работу над собой, совсем не мешает прочитать данную книгу полностью.

1. Человек ждет от мира совершенства и как ребенок рыдает, когда сталкивается с реальностью, которая отличается от мифов и сказок.

2. Люди такие, какие они есть, а не такие, какими мы хотели бы их видеть.

3. Должномания – великий грех, она жаждет видеть вокруг себя ангелов. Но люди живые.

4. Нам никто и ничего не должен. Мир такой, каков он есть. Это как погода. В ней надо просто жить, а не требовать соответствия нашим пожеланиям.

5. Быть снисходительным, значит идти своей дорогой.

6. Вульгарность – более естественная составляющая жизни, чем галантность. Так что, сталкиваясь с хамом, не удивляйся, а спокойно иди своим путем. Хамство просто вид инвалидности. Это человек с ампутированной культурой.

7. «Дикарями называют тех, кто отстает от нас в развитии. Но и я дикарь по сравнению с более развитым человеком. И все мы дикари по сравнению с Божьим идеалом». Вл. Шамов

8. «Женщина – всего лишь фантазия мужчины. Даже самая прекрасная девушка Франции может дать только то, что может». (Французская пословица)

9. Мир настолько велик, что он не может уместиться в одном человеке. Так что позвольте людям быть отличающимися от вас.

10. На земле всегда были, есть и всегда будут герои, Дон Кихоты, гении и Сальери, подонки, лжецы, мечтатели. В каждой деревне, в каждом городе, стране, на каждой улице, в каждом доме и семье они свои.

11. Надменность – это зеркало, отражающее глупость человека, у которого достало ума лишь понять человеческую сущность, но не сделать из этого верных выводов.

12. Нельзя судить о людях по формуле: это черное или это белое. Даже радуга, соединяя землю и небо, разноцветна.

13. Всем обезьянам люди тоже кажутся уродами.

14. Тот, кто думает, что среди людей есть сорняки, глубоко ошибается. Дело в том, что в зеленом поле человечества нет ни одной одинаковой травинки.

15. «Язвительностью отличаются люди, у которых отображение происходящего воспринимается, как у всех, глазами, но реакция мозга на это, прежде чем попасть на язык, заглядывает в желчный пузырь». Вл. Шамов

16. Терпимость к людям считается важнейшей добродетелью во всех религиях мира.

Так же стоит добавить, что в любом случае в жизни каждого человека все сугубо индивидуально и все его "должен" не всегда ему мешают жить, даже наоборот, как-то подталкивают к благородным поступкам. Выше речь велась именно о той ситуации, когда что-то нас перестало устраивать в жизни, мы поняли, что кино снимается не по нашему сценарию. В этом случае, когда мы это четко осознаем, то никогда не поздно поменять свою жизнь. Просто достаточно знать для чего мы этого хотим, а там уже дело техники.

Подводя итоги, хочется лишь сказать и так уже известную истину, которую доказывать никому не нужно: всему свое время. Может быть кому-то может показаться, что к определенному времени, как и у всех, у него должно что-то появиться, то подумайте во-первых, почему должно появиться именно к этому времени, во-вторых, зачем оно лично тебе нужно, в-третьих, сделает ли это тебя счастливым.

Полезная литература

Берн Эрик - Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры

Эти 2 книги содержат подробное описание структуры эго - Родитель, Взрослый, Ребенок. А помимо этого дают развернутое понимание жизненных сценариев. Особенно будет актуально для тех людей, который застряли в жизни и не знают, как продолжить писать "свой" сценарий жизни.

Н. М. Власова. Защита от манипуляторов всех мастей.

Содержит уникальный трактат о должномании, который вызывает много разнообразных и противоречивых чувств у любого читателя. И статья о манипуляциях

Н. Рубштейн. Тренинг управления судьбой

Интересная книга-тренер на все случаи жизни

Если данный материал вам был полезен, то дайте мне знать.

Если что-то вызвало у вас сомнения или вопросы, просто свяжитесь со мной.

Буду рада ответить на вопросы

Ставьте лайк! Подписывайтесь на канал. Так мне будет понятно, что эта тема для вас важна!

И как говорят: "Кому я должен - всем прощаю!"

#доступнаяпсихология