Все мы когда-то были студентами - сдавали экзамены, тянули "хвосты", отмечали долгожданное окончание сессии... Как бы ни было тяжело временами, а всё-таки студенчество - золотое время, наполненное своеобразным студенческим юмором!
В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как? — Двойку получил!
— А чего такой довольный?
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!
В универе идет лекция. Преподаватель пишет на доске голубым мелом. С задних
парт:
- Голубым с задних парт не видно!
Преподаватель:
- Так пусть пересядут!
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
-Так будьте мужчиной.
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Преподаватель $екcологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают opaльный $екs, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Лекция по философии. Преподаватель:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Подходят к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... года три, наверное....
Подходят к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходят к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть...
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Если пост был интересен, поддержите канал лайком и подпиской! Делитесь своим мнением в комментариях!