Июль 2019 года расколол нашу жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Трещина в отношениях появилась раньше, еще в январе, когда нет-нет, да тянуло каким – то холодком в наших разговорах, отношениях, в нашем доме… Я тогда думала: устал, умаялся на работе. Хотела окружить его большей заботой, хотя самой тоже было нелегко: усиленный объем на работе давал о себе знать.
В дневнике есть прошлогодняя запись, датированная 31 июля 2019 годом: «Пишу и понимаю, что не могу написать главное. Все. Выдохнула и пишу: семейная жизнь рухнула. Рухнуло все, что я считала незыблемым, нерушимым. Семья. Отношения. 26 лет счастливой жизни остались ДО. Сейчас наступило ПОСЛЕ.
Дальше мой дневник:
1 августа
Весь день ездила по городу. Искала путевку. Куда-нибудь. Отвлечься. Забыть. Как назло, путевок нет. Хочу уехать, потому что впереди ЕГО день рождения, а я не могу притворяться. Нет сил скрывать от родных правду. Как еще держусь, не знаю… Хочется, чтобы ОН пришел и сказал: «Ольгуш, прости. Я понял. Я не могу без тебя, без вас». А еще больше хочется поверить в то, что это сон. Каждый вечер, доводя себя до изнеможения, я засыпала с одной мыслью: а вдруг я проснусь, и все будет, как прежде? Просто мне приснился страшный сон, но это всего лишь сон…
Приехала домой. Муж приготовил ужин. Идиллия. Как обычно. Только сам ушел в другую комнату. Потому что выпил. Сказал мне: «Ты никогда не была такой злой». Да, но и ты никогда не предавал меня. Ты говоришь, что любишь меня. Но влюбился в другую. Любишь обеих. Когда ты 18 июля мне в этом наконец-то признался, я за 10 следующих дней пережила настоящий кошмар: от холодного равнодушного спокойствия до сумасшедшей истерики. Хорошо, что дома не было дочки: больше всего я хочу, чтобы моя дочь никогда не испытала этой боли.
Да и до 18 июля уже я понимала, что в нашей жизни появилось что-то чужое, инородное. Слишком много было «звоночков»: и SMS от нее, в которых она тебя полдвенадцатого ночи называла львеночком, и от тебя, где ты называл ее солнышком. Все очевидно, и все-таки я не хотела верить…
Это очень больно. Доверять – и перестать доверять. Потерять опору. Разочароваться в человеке. В любимом.
2 августа
Купила путевку на Кипр. А что нам стоит: взяла кредит – и вперед! Вперед… Страшно. Я никогда никуда не ездила одна - всегда с мужем. Всегда считала себя беспомощной, неуверенной. Всегда надеялась на его крепкое плечо, которое никогда не подводило, а его рука, протянутая в трудную минуту, всегда спасала меня от всех бытовых проблем. А тут за границу!!! Успокаиваю себя: я же большая, да и кругом люди. Просто отдохну. В море искупаюсь. Наташа, моя подружка, сказала мне: «Плыви, моя хорошая. Хохочи, плачь. Кричи, ныряй в море. Расскажи ему про свою боль. И восстань. Улыбающаяся и чистая». Поплыву!
Проблема только сказать о поездке всем родным. Что мне сказать, чтобы они поверили мне, чтобы не рассказывать об истинной причине? Не знаю. Но путевку-то я уже купила. Значит, надо что-то придумать. Артему скажу правду. Скажу, что расставание может нам помочь. Осмыслить все происходящее. Понять главное. Завтра у него день рождения. У меня есть для него стихотворение (кстати, написанное впервые, так как рифмованные поздравительные строчки, которые мне всегда относительно легко давались, не в счет). Это первое «серьезное» стихотворение, но очень контекстное, очень узкое, так как посвящено только ему. Я люблю его, и никуда это чувство не делось. Просто я хочу быть единственной для него…
Мой дорогой, любимый муж!
Хочу тебя поздравить,
И, чтоб ты понял, кто ты есть,
Хочу везде добавить
Частичку слова, что всегда
Предметы возвышает,
Их делает сильнее
И весом наделяет.
Сравни два слова:
Зайка и, например, зайчище.
Конечно, у второго
Не лапы, а лапищи!
К чему веду все это:
Хочу сказать тебе:
Построил очень мощный
Заборище в семье.
Я за щитом за этим
Живу уже лет тридцать.
И знаю: все спокойно,
Плохое не случится.
Ведь потому что рядом
Всегда, везде и всюду
Со мною ты, а значит
И я с тобою буду!
И возвращаясь к замыслу
(ты ж помнишь про часть слова?)
Хочу тебе напомнить:
Ты для меня основа!
Кладу свою ручонку
Я в сильную ручищу
И знай, что для меня ты
Не львеночек, а львище!
Вы поняли, почему ЛЬВЕНОЧЕК, почему ЛЬВИЩЕ. Потому что больно… Говорят, что в разладе отношений всегда виноваты оба. Так вот: у нас все не так. Вообще нетипичная ситуация, хотя банальная до предела. У нас никто не был виноват. Разве только моя бешеная работа…
5 августа
Хочу забыть все. Нет сил жить с таким грузом, с ощущением предательства. Постоянно в голове вопрос: ПОЧЕМУ? Нет ответа. Он сам не знает ответа.
Как я выдержала день рождения мужа (его 45-летие!), не знаю. Были его родители, наши дети. Помню, старалась держаться: улыбалась, шутила, поздравила его этим стихотворением (родители прослезились от умиления, от радости за наше счастье).
А вечером, когда я вышла на улицу, я увидела его, разговаривающего по телефону. Я сразу поняла, с кем он разговаривает. Он сидел на скамейке, пьяный, а по лицу его текли слезы. Я подошла к нему, села рядом с ним и спросила: «Хочешь к ней? Иди». А он сидел и вздыхал, ничего не отвечая. Я не спала эту ночь ни минуты. Думала, как я утром опять буду улыбаться и делать вид, что все хорошо? Зачем я это делаю? Почему не кричу родным о боли, о беде? Ответ очень простой: я думала, что он опомнится. Скажет мне: «Прости. Это ошибка». Я не хотела вмешивать родных в нашу проблему, я верила, что все наладится.
Утром встала разбитая, родным сослалась на больной желудок. Родители окружили меня заботой, а я лежала на диване и заставляла себя не заплакать. Вечером, когда мы вернулись домой и остались одни, со мной случилась истерика. Теперь я знаю, что это такое. Это состояние, когда ты не контролируешь себя, когда ты чувствуешь физически, как болит душа. Когда ты готова грызть стены, бежать куда-то, когда ты воешь два часа без остановки. Просто воешь… И никуда от этого не уйдешь, никак нельзя заставить себя успокоиться. Да и не нужно этого делать. Это самый страшный, самый тяжелый период – период осознания, период физической боли души, но прожить его надо. Придется.
Когда душа болит, то замирает ветер,
Который сосны гнул…А им совсем не больно.
Когда душа болит, то в солнце мало света,
Который весь излит на мучимых Любовью.
Когда душа болит, пред болью меркнет буря,
Которая все на пути сметает.
Когда душа болит – безумие до дури…
И знаю я: ни света, ни пространства не хватает.
Я помню, как, плача, твердила себе: пусть пройдет год! через год все станет по-другому! Все успокоится, все будет хорошо. Пусть только пройдет год…
Знайте одно, дорогие мои читательницы: пережив этот этап, станет легче. Даже сразу, после таких истерик, становится легче. Поэтому совет еще один: НАДО ПЛАКАТЬ, КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ ПЛАКАТЬ. НЕ КОПИТЕ В СЕБЕ ТЯЖЕСТЬ БЕДЫ, ДАВАЙТЕ ЕЙ ВЫХОД! ПЛАЧЬТЕ. БЕЗ ЭТОГО НЕ ОБОЙТИСЬ. А ЕЩЕ ПОКУПАЙТЕ СЕБЕ БЕЛОЕ БЕЛЬЕ, БЕЛЫЕ БРЮКИ, БЕЛЫЕ БЛУЗКИ!!!