Игарь стал пить мочу. Даже не кипяченую, просто мочу. Терпкий и слегка кисло-сладкий вкус поначалу не прижился в его рту. Но это уже давно в прошлом. Сейчас же Игырь сутулился за кс-Очкой, изредко потягивая грязно-желтый коктель и со смаком причмокивает котлетой из собcтвенного говна. Да, жарил котлеты из того что Бог послал… Но мы бросаемся в гущу событий, эта история же, началась не совсем с агрессивного распития экзотических напитков, и трапез изысканными лакомствами. Не совсем… игарь был обычным скромным парнем. Мудрил правда много. Ссал нам в уши своей матрицей и “особенным знанием мира”. Потом же мы ссали ему в рот. Но игорь не обижался. Он так же как и мы понимал, что это лишь особенность нашей с ним крепкой дружбы. Мы упустили момент, когда он начал меняться. Нет, он не просто стал жрать говно. Кажется точкой невозврата была та история с одной пигалицей.
По порядку:
Был обычный теплый летний вечер,но Игорю захотелось испробовать маминой аптечки на зубок. Попробовал.. Вкууусно, в больничку поехали всей семьей... заебись. Поселили его в одну палату с девкой на год младше его. Познакомились, вроде все по красоте,и фотку даже совместную сделали,но как только он вернулся, мы задали резонный вопрос:
-Ты вк то у нее взял?..
-Бля…Ебать я даун…
Мы не удивились, нам не впервой было слышать такое от него, но все же для приличия мы напомнили ему, что он долбаеб. Именно с этого момента в игоре начал просыпаться монстр,его огуречное “я”. Две недели спустя,когда мы в очередной раз нагрянули за игорем,он не хотел выходить. Для нас это было классическое блюдо “долбоебизм ИгОря”, необычным здесь был соус, предлог, из-за которого он не хотел выходить:
-ДИпрессия.-как говно в туалете всплыло сообщение в вк от игаря.
-Все ясно.-На манер майора Пронина произнесли мы друг другу в унисон, но тем не менее от игоря мы не отстали.
Спустя добрых 2 часа уговоров игыч все же решил выползти из своей пещеры на встречу приключениям,ну то бишь к нам. Старая ржавая и покрытая столетним мхом дверь его квартиры с трудом, скрипя и громыхая, приоткрылась. В дверном проеме показалось кривое немытое еблище игоря. Хрен знает что он там дома делал, но у меня сложилось впечатление,что в его комнате стояла огромная банка с рассолом и он все это время в ней сидел. Он был похож на моченый огурец, был каким-то зеленым и кислым. Мы пригласили его сесть на скамеечку и потолковать, о том, что же все таки с ним такое. Сидим, спрашиваем:
-Игыч, ну че стряслось то?
-Да не, все нормально, я огурцом… - Пробулькал будто с хуем во рту понурый игорь.
-Хорош скромничать, давай выкладывай как есть, мы выслушаем, легче станет.
Оказалось он таки встретился с той лярвой из больнички. Встретились, пошли гулять, вк даже у нее взял и в конце концов догуляли они до качели напоминавшие огромный подвешенный на цепи гандон. И на этом же гандоне шалашовка предложила игарю себя оприходовать. Удивительно, но он тупо встал и ушел. На вопрос, почему он не захотел ее накуканить он выдал, что видел себя в этой ситуации как навозного червяка купающегося в собственных каловых массах. Мы не хотели оспаривать его видение, но успокаивать его тоже надо было.
- игыч, да не убивайся ты так, ну с кем не бывает, епта…
Короче мы, как настоящие друзья, закидали его не слишком убедительными утешениями, и он вроде успокоился. Мы также условились, что игорь возмет с нами погулять ту раздвигушку, на том и порешили.
И как водится, то была преамбула, а вот теперь фабула:
игорь вообще не был бы игорем, закончись бы эта история так гладко. Нет, игарь остался верен самому себе и начал выделывать хуйню, все отдаляя встречу на потом, естесна, по уважительной причине:
-Мбля… Нихачу ее звать, тупая она.
Финальный же аккорд этой истории случился в магазе, в очереди. игорь тупил в свой телефон, нервно тыкая кривыми пальцами по экрану. Серега решил проверить, не прячет ли он от него какой-нибудь первоклассный мем про говно, но на экране красовалась лишь окно входа на страницу той шаболды и Игорь суд
орожно пытался выйти с ее аккаунта.Серж же, как увидел это безобразие, тут же хватанул его за плечо и сказал:
-Целуй пипиську.
-Нет! Я не пидор!
-А что ж ты тогда нам намудрил, что это её вк?
-Ну…я…ну я…н…Ну да! Да, я гомогей, я пидорас и пиздабол! Не было никакой прогулки с девушкой! ДА! Я вас обманул! Обоссыте, но не бейте, Люди Добрые!!!
Провизжал все это игорь, конечно же на весь магазин и все посетители и работники без исключения обратили свое внимание на все его жалкое существо. Пребывая в приступе страха и ужаса в перемешку с направленной в сторону всего мира яростью, игорь сжал между дрожащими и склизкими, как огурцы из банки, пальцами свою ебучую пачку сухариков (конечно же со вкусом малосольного огурца,куда ж без этого) и огурцом выкатился прочь из магазина.
После этого случая с игорем мы как-то не особо много пересекались, да он рассказывал нам о своих “огуречных” приключениях в одном из которых он отправился на вписку и там ему отсосали.Пруфов и подтвеждения от других людей, что эта вписка действительно была – нема.
Ныне же Игорь, выстроил между собой и всем остальным миром огромную стену плача или проще говоря он забарикадировался у себя на хате и не желает выходить. Он променял нашу компанию на общество самого себя и холодных стен. Но тем не менее,его жизнь не так уж и плоха: Каждый день, от рассвета до заката, он катает в кс-Очку, то понижая, то опять сливая свой ранг, на который всем кроме него срать.Кстати о говне, я уже говорил чем питается игорь?Да, он жарит вкуснейшие котлеточки из собственных выделений, но зато какие! У него этот рецепт особый: Перед тем как сделать свой шоколадный Бум в стиле читос, он объедается до боли в животе свежайшими малосольными огурчиками, и только потом уже, выдавливает под себя,как из автомата, заготовки для будущих кулинарных шедевров. Получаются очень аппетитные котлетки, фаршированные огурцом. Жарит он их прямо как истинный повар на ложке,при помощи зажигалки, эдакий импровизированный гриль. Закусывает котлетки игорь таблетками, да не простыми, а пустыми.Закидывает их за щеку, будто это и не пустые капсулы, а наши хуйцы.Сглатывает их, даже не прожевывая. Запивает он это дело своей мочой, перед этим выдерживая ее неделями в баночках из под рассола, закидывая туда до кучи маринноваться свои недоеденные котлетки. И котлетки, будто рыбки в своем желтом мутном аквариуме, мирно живут, покрываясь пузыриками. игорь и относился к ним как к домашним питомцам, иногда подкармливая их своей мокротой.А ведь у игаря раньше и вправду были рыбки, но они захлебнулись в собственном говне, ибо никто не убирал за ними. игарь был слишкам занят сосанием xyeв в КСке. Но наконец отлипнув, и увидев эти жалкие, захлебнувшиеся в собственных выделениях, тельца, игарь даже захныкал, но хныканье это было недолгим. В следующее мгновение, он загоготал во все горло и выловив бедняг понес их к своей общей могиле, прямо к параше. Подкинув маленькие трупы, он запнул их прямо в воронку своего засранного толчка, нажал кнопку слива, и залился дьявольским хохотом. К счастью или сожалению, его злодейский триумф прервала разъяренная мать, пизданувшая его по голове трехлитровой банкой из под огурцов.
Но все же, жизнь игоря было довольно размеренной и вполне даже счастливой. У него даже был составлен четкий план всего дня: Дрочить, играть в Кску, дрочить, жрать, дрочить, играть в кску, спать, играть в кску, дрочить, играть в кску, дрочить на Кску, спать, играть в Кску, дрочить на жратву, играть со жратвой, дрочить, жрать, играть в Кску, играть пока дрочишь, дрочить, спать, дрочить пока играешь в Кску, жрать, спать, дрочить, спать ,дрочить, спать пока дрочишь, дрочить жратвой, дрочать в кску, ксить играя и опять по новой. Жалеет ли игарь о такой жизни? Раскаивается ли, что проебал всех друзей и знакомых? Тоскует ли по прошлому? Иногда. В такие моменты он, как страус, прячет голову в толчок, набирает полные жабры застоявшейся мочи, при это испражняясь и пихая себе в задницу бутылку донышком вперед. Именно в эти моменты
он всхлипывая, говорит себе: "Я счастлив! Я всех перемудрил! И никто мне не нужен! Никто!".
