Иногда с языка родителя срываются такие слова, за которые сразу становится не по себе — понимаешь, что вспылил. А вот некоторые умозаключения с виду не кажутся опасными, хотя также оказывают токсичный эффект на ребёнка. Какие именно? Об этом ровно 40 лет назад написали две рачительные родительницы Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
О книге
Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» была написана в 1980 году и издана в США. В её основе лежат наработки двух американских мамочек. Они, обеспокоенные воспитанием собственных детей (у каждой по три ребёнка), написали в 1974 году свою первую совместную книгу «Свободные родители — свободные дети», в которой они делились личным опытом применения советов психолога Хаима Гинотта, специалиста по поздним детям.
После успешного релиза первой книги дамы организовали серию семинаров по штатам Америки (вечером лекция для родителей, на утро — семинар с отзывами по применению усвоенных техник). Спустя шесть лет, они собрали все наработки и отзывы благодарных родителей и объединили их в книге «Как говорить…». Вот она и стала бестселлером. По ней в США выходили серии аудио-лекций на радио, готовились видео-инструкции для родителей, педагогов, медперсонала, даже священников, дамы часто выступили по телевидению. И в 1999 году Адель Фабер и Элейн Мазлиш написали особое заключение «Двадцать лет спустя», в котором они описывали свою радость от того, что книга актуальна и востребована даже спустя два десятилетия. У Адель и Элейн вышло еще несколько книг, их авторов именуют профессионалами воспитания.
Я прочитала эту книгу в 2020 году, и она всё еще даёт небанальные советы по общению с детьми. Каждая глава посвящена отдельной ошибке в общении: в ней даются вводные, затем эти же советы иллюстрируются в формате диалога, приводятся упражнения, в конце приводятся комментарии разных родителей об успешном опыте применения того или иного правила.
Вот несколько вредных фраз, которые могут испортить отношения с детьми:
1. «Да-да, я слушаю…» — говорит родитель, готовя ужин, смотря телевизор, читая книгу или работая за компьютером
Авторы книги призывают родителей внимательно выслушивать рассказы детей. Особенно те, в которых они делятся историями про обиды и то, что их расстроило или напугало. В этом разговоре важен визуальный контакт.
Во время общения не нужно сразу сыпать поддерживающими фразами или задавать вопросы. Адель и Элейн советуют произносить нечто вроде «хм», «понятно», чтобы ребёнок выдал максимум той информации, что сам считает нужной. При этом родитель может подводить промежуточные итоги, описывая чувства ребёнка: «тебя это вывело из себя», «ты счёл это оскорблением», «да, уронить яблоко очень обидно». Нужно показать, что родителю понятны желания и переживания ребенка.
Лучшим советом, который я применяю последние дни в общении с трёхлетней дочкой: дарю ей желаемое в фантазии. Дети живут в мифологическом пространстве, и того, чего нет в физическом мире, легко заменяет нечто вымышленное. Например, если ей хочется еще конфету, вместо того, чтобы однозначно отказать, я говорю: «да, сейчас бы я тебе её достала из коробки, ты бы ее развернула, и вот так бы съела» (смешно чавкаю). Или едем в машине домой: "Хочу домой прямо сейчас!"— "Да... ты бы сейчас с удовольствием залезла на диван, достала бы свои машинки и стала играть с Эмбер". "Не хочу к врачу!" — "Знаю, ты не любишь врачей и боишься, что они тебя напугают или сделают больно, была б твоя воля, ты бы никогда к ним не ходила". И прокатывает! Кажется, что это нереально, а вы попробуйте.
Таким образом мы помогаем детям справиться с их эмоциями. Ни отрицание чувств («не расстраивайся, это пустяки»), ни философские заумные ответы, ни советы, ни чрезмерная наигранная жалость и защита позиции обидчика не помогут ребёнку так, как это сделает эмпатия. Воздержитесь от соблазна мгновенно давать советы или решать проблему, продолжайте принимать и отражать чувства ребёнка. Больше об этом можно почитать в книге Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение». Это человек, который присутствовал при переговорах между израильтянами и палестинцами, мирил чернокожих школьников с белыми, работал с заключенными в тюрьмах и, конечно, наладил семейное счастье у сотен супружеских пар.
2. «Ну сколько раз тебе говорить!» — говорит родитель, сильно раздражённый чем-то
В своей книге Адель и Элейн приводят целый спектр форматов выражения возмущения родителями: осуждение, ругань, угрозы, приказы, морализаторство, мученические высказывания, сравнения с братом/сестрой, сарказм… Как же ёмко им удалось систематизировать все варианты словесной борьбы взрослых с детскими проказами. Авторы предлагают попробовать следующие варианты решений.
Нужно спокойно описывать ситуацию, а именно то, что вы видите: разлитое молоко, гору посуды или разбросанные игрушки. Это можно делать и одним словом, например, «лего». Можно упомянуть чувство, которое вы испытываете, наблюдая происходящее — всё это идёт на пользу развития эмоционального интеллекта ребёнка. А еще можно оставлять записки на подходящем месте: «Мы твои ботинки, почисти нас».
Получается, дети сами всё знают, просто им надо напомнить, и они тут же принимаются решать ситуацию. Но если напоминания происходят на повышенных тонах — всё без толку, ребёнок будет обороняться и мстить.
Если с первого раза навык не помогает, не нужно отчаиваться и возвращаться к «проверенным» способам. Попробуйте сочетать методы. Или встать на место ребёнка и оценить свою просьбу с учётом возраста, возможностей, реальных потребностей, срочности и потенциальной опасности (так ли важно, чтобы мусор был вынесен прямо сейчас или дело подождёт до вечера?).
3. «Ты наказан!» — говорит разъярённый родитель в надежде исправить поведение ребёнка
Парадокс наказания в том, что оно работает против родителей. После свершения проступка ребёнку хорошо бы вместе с родителем или самостоятельно подумать о том, что произошло и как можно исправить ситуацию. Когда же он отбывает наказание в углу, он думает не об этом: он обижен на родителя и в своих мыслях строит коварный план мести. «Наказывая ребёнка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать своё поведение», — говорится в книге.
Помогите ребёнку загладить вину и почувствовать себя полезным, говорите только о собственных переживаниях (как вас что-то бесит или огорчает), когда вы что-то видите или слышите, расскажите о своих ожиданиях: как именно вы представляете себе поход в поликлинику. Позвольте ребёнку почувствовать последствия неподобающего поведения, не взяв его с собой в гости или в магазин, если в прошлый раз там он себя плохо вёл. Давайте выбор: «или ты возвращаешь косметику на место, или не бери её у меня».
Если проблема никак не решается, нужно прибегнуть к парламентёрству. Сядьте вдвоём, когда оба в хорошем настроении и готовы говорить. Спросите у ребёнка, что он ощущает, когда попадает в ситуацию Х, и внимательно выслушайте. Расскажите о собственных переживаниях и потребностях. Возьмите блокнот и карандаш, постарайтесь придумать способы решения проблемы, которые устроили бы вас обоих. Запишите все идеи (без критиканства) и выберите наиболее подходящие варианты, договоритесь, как вы воплотите их в жизнь.
4. «Так, давай помогу!» — говорит родитель в попытке оградить ребёнка от сложностей и огорчений
Некоторые родители до последнего боятся отпускать детей во взрослую жизнь. Другие были бы не прочь воспитать в них самостоятельность, чтобы избавиться от пары-тройки обязанностей, ну и в интересах личностного развития ребёнка, конечно.
Авторы книги советуют позволять детям делать выбор (что надеть, смотреть, кушать) и уважать их решение. Проявлять уважение к усилиям ребёнка (а не ворчать, что он долго копается со шнурками или не может решить простейший пример), нужно давать ненавязчивые напутствия: «Иногда лучше сначала посолить воду, а потом высыпать макароны».
Интересный совет — не задавать вопросов. Ребёнок по приходу домой сам выложит всю важную для него информацию, а расспросы он будет воспринимать как вторжение в его жизнь. Наверно, это особенно актуально для подростков. Речь идёт не о том, чтобы вообще не интересоваться, а о том, чтобы правильно слушать.
Еще лучше совет: вместо того, чтобы поражать ребёнка своей эрудицией и жизненным опытом, нужно предложить ему искать ответ самостоятельно. Да, одна мама рассказывает в книге, что сын назвал её глупой, но затем отправился просить помощи у одноклассника. Это помогает ребёнку потихоньку отдаляться от орбиты родителя, искать других людей, авторитетных в конкретных вопросах.
Этой зимой я, тридцатилетняя, пыталась научиться кататься на коньках. Плелась осторожно от одного бортика к другому, боясь упасть. В это время я с восхищением наблюдала за малышнёй, которая только вышла на лед. Четырёхлетки так быстро семенили ножками, что не успевали упасть. А если и падали, то так ловко вставали на ноги, смеялись над собой и бежали скорее дальше. Теперь я уже не так сильно переживала за потенциальные падения дочки, поняла, что она с лёгкостью это переживёт. Сейчас она учится кататься на велосипеде, то и дело заваливается, падает и снова садится и едет. Мы бы её целеустремленность!
5. «Ах, как великолепно! Просто шедевр!» — говорит с воздыханием родитель, желая мотивировать своего двухлетку больше рисовать
Мы обожаем своих детей и иногда склонны превозносить их творения до небес. Первые осознанные рисунки и поделки восхищают нас, а затем, немного утомляют. Но мы не позволяем себе сказать ребёнку небрежное «красиво», мы стараемся сделать из процесса просмотра рисунка настоящий перформанс и засыпать ребёнка похвалой.
Адель и Элейн советуют родителям внимательно рассматривать творение ребёнка или результат проделанной работы (уборки, например) и описывать то, что они видят и чувствуют по этому поводу. «Ага, ты убрала весь пластилин по баночкам и сложила формочки в коробку, а коробку положила на место, мне нравится!» Так мы учимся подмечать лучшее в детях, и они чувствуют себя увереннее. Позже, уже во взрослой жизни, им это пригодится в трудные моменты.
Книга не даёт эффективных советов на каждый случай, но она позволяет родителям слышать себя, ловить на токсичных мыслях и фразах, заставляет работать над собой. Как часто вы ругаете себя за то, что сказали что-то не то, не смогли с собой совладать? Что вы предпринимаете в таких случаях?
Источник: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили / Адель Фабер, Элейн Мазлиш ; [пер. с англ. А.С. Завельской]. — Москва : Эксмо, 2020. — 336 с. — (Искусство быть родителем. Советуют профессионалы)
Статья также размещена здесь