#хакнем_отношения
"Как мама троих детей, я не с чужих слов знаю, что такое развод. Я сама прошла это испытание и мне есть чем с вами поделиться",— говорит Галина Шенкман. Она — системный семейный психолог, эксперт по бракоразводным процессам.
В этой статье она предлагает задуматься о доверии в семейных парах. Предлагаем вашему вниманию некоторые выводы психолога на эту тему.
- Доверие, как лист бумаги: один раз сомнёшь, и вернуть прежнее идеальное состояние уже никогда не удастся, как не ровняй…
- Доверие – один из краеугольных камней брака. Всё глобальное состоит из мелочей. Если кто-то врёт по пустякам и был в этом уличен, то вряд ли ему будут доверять в серьёзных вопросах. Обманывая окружающих даже в чем-то незначительном, мы снижаем цену своих акций доверия.
- В отношениях пары вопрос доверия приобретает особую остроту. Если вы завели интрижку и «прокололись», то есть партнёр узнал о вашей измене, не льстите себе надеждой, что он когда-нибудь это забудет. Даже если ему хватит мудрости и силы чувств, чтобы вас простить, то выводы всё равно будут сделаны, а факт навсегда останется фактом. Всё это может быть использовано против вас в любой момент.
- Другие могут отравить всю будущую жизнь – при каждом удобном случае припоминают случившееся, постоянно культивируя в партнёре чувство вины.
Конечно, боль и разочарование очень трудно вычеркнуть из своего сердца! Но если вы уже объявили о прощении, то нельзя обиду и упрёки растягивать на всю оставшуюся жизнь. В этом случае брак разрушает уже не тот, кто изменил, а тот, который так и не смог простить.
- Если вы всё же понимаете, что нет сил всё забыть и окончательно «отпустить» эту ситуацию, лучше завершить отношения совсем. Иначе со временем бесконечные обиды и упреки могут погубить вас обоих.
- Ещё одно, даже более верное средство разрушить отношения – это начать активно менять и переделывать своего партнёра. Изменить другого, не меняясь самому, нереально! Партнёр должен видеть и вашу готовность меняться в ответ.
Именно те пары , которые работали над собой, а не пытались «прогнуть» партнёра, под себя, сумели сохранить отношения надолго. Поиск компромиссов и умение подстроиться друг подруга – путь куда более перспективный, чем попытка «отшлифовать» партнёра под себя.
Хорошо бы не забывать, что ваше внимание партнёр привлек именно таким, какой он есть. Стараясь его переделать, вы рискуете получить совсем не того человека, в которого вы когда-то влюбились.
Автор: #галина_шенкман системный семейный психолог, эксперт по бракоразводным процессам. Член Общества Семейных Консультантов и Психотерапевтов. Действительный член Профессиональной Психотерапевтической лиги. Член Международной ассоциации llCEEFT