(Осторожно: мат, 18+ и вообще лучше не читайте)
Появилась у меня серьга в ухе, и сразу понеслась.
Кто поприличнее спрашивали:
- Нафига она тебе нужна?
Кто метил в академики, наезжали:
- Чё ты как пидор?
Друзья подкалывали:
- Диман, ты ухо не перепутал?
(Есть поверие, что если у тебя серьга в правом ухе - то ты гомик. Я не гомик и поэтому проколол левое ухо. Ну и вот).
Гопари в кабаке в случае "разговоров" относились снисходительно:
- Ооо. Ну с этим понятно всё... Агаха-ха-ха!
Бухарики, желающие интеллигентных речей от очкарика, заходили издалека:
- Просьтситсе, я ничего не имею против. Но мне просто интересно. А зачем вот у вас вот это вот... В ухе.
После "Просьтситсе" - принято икать и обдавать жертву выхлопом.
Ухо вроде моё. Я с ним ни к кому не лезу. Серьгу свою к переносице никому не подношу, мол, гляньте, какая цацка.
Она у меня в ухе из личных соображений, никого не касающихся. Висит, никого не трогает. Но вот, как-то так принято. "Почему серьга в ухе" - нормально спрашивать у человека, а почему, человек похож на вывернутого наизнанку лобстэра и пахнет так же - спрашивать нельзя. Это, видите ли, оскорбление.
Серьга долго грела мне душу тем, что она у меня есть. Но в какой-то момент я сломался.
Когда ты подросток и до тебя докапываются местные вырожденцы - это одно. И совсем другое, когда ты уже взрослый человек, сотрудник отдела маркетинга, смею полагать, не зря получающий зарплату, и вот пришел ты в головной офис своей родной компании на важную встречу с руководством, поднимаешься по лестнице и слышишь:
- Просьтитьсе....
Ну дальше понятно. Только вопрос тогда поступил не от бухариков, а от депутатского вида мордоворотов в дорогих костюмчиках.
Я, конечно, сказал привычное "Жене нравится" и пошёл дальше. Мне ж не тринадцать лет.
В спину услышал протяжное:
- Женеееее? Охо-хо-хо-хо.
Смешной эпизод. Анекдотец такой, казалось бы.
Только вот зашёл я переговорную, сел в удобное кожаное кресло с хромированными ножками на колёсиках и подумал, как же меня это всё... И вытащил серьгу. Прям там, да. Сначала в карман положил, а потом выкинул совсем.
Сначала стыдно было, личные соображения всё-таки. Как-будто я их выкинул и, прости господи, сам себя предал.
А потом вроде как ничего. Сначала брюхо расти начало. Такое, обычное. Пивко, возраст, стресс - всё понятно. Телек стало интересно смотреть, под пивко. Футболом заинтересовался. Плазму хорошую купил в пол стены, чтоб на наших кривоногих смотреть с комфортом. Шкаф вместе с книжками выкинуть, правда, пришлось, чтоб место освободить. Ну и хер бы с ними, всё равно никто не читает. Планшет, вон есть, если что.
Обнаружил, что стрижка должна быть у нормального мужика короткая. Канадка там, полубокс. А, если у кого другого вижу волосы длинные, сразу у меня какой-то дискомфорт. Или начесы эти блядские, или виски выбритые. А если волосы крашенные - то прроосто... Я про мужиков - это ясно.
Про теток разговор отдельный. Стали мне нравиться, чтоб жопы побольше были, сиськи там всякие. Ну жена, да. Что жена? Жена - она жена. Детей там растить, жрать готовить, такое вот всё. Мда-а. А мужик он же захватчик, бык-осеменитель, альфа-самец. Он же должен захватывать новую территорию, тут понятно всё тоже.
И рыбалка-а-а. Рыбалка, водочка, шашлычок! Как-то мимо меня это всё проходило-проходило. А сауна, девк... в смысле, с мужиками попариться... вениками там... Эхх. Дурак был, чё.
Многое не понимал. Ничего не понимал. Сопляк был. Как всё устроено, тоже не шибко соображал. Где подмазать надо, где самому можно нагреться. Ну а что, "у ручья жить и водицы не попить?" Поговорки просто так не появляются.
Про политику не буду. Всё, как говориться, очевидно. Кто тут у нас лишний и кого б к стенке надо, все и так знают. Ладно.
Так и живём, в общем. Потихоньку, не кашляем. Работаем, отдыхаем, макарошки-котлетки едим, не высовываемся, налоги платим, летом в Крым с семьей. Круга включишь в балалайке и покатили - красота. Солярис весело бежит, раз - и на месте. Два - и жопой и в море. Чё еще надо?