Лучшие сексуальные отношения создаются теми, кто знает свои желания, может говорить о них и преследовать их, но также знает, как отодвинуть их на задний план и направить внимание на потребности партнера. Сколько вреда может нанести непонятый и преувеличенный эгоизм в спальне.
Что мы можем сделать, если найдем в постели партнера, который думает только о себе?
Если это нарциссический человек, имейте в виду, что он не может увидеть секс или отношения с другой точки зрения, кроме своей собственной. Нарцисс - очень сложный партнер и любовник, хотя часто чрезвычайно привлекательный. Это две стороны одной медали.
Однако не все, кто думает только о себе в постели, являются нарциссами.
Конечно. Молодые люди, которые только начинают половую жизнь, часто рассматривают в сексе только себя, потому что другому человеку кажется невозможным испытать что-либо еще. Поэтому они строят свои представления о потребностях партнера на том, что им нужно. Эта проблема возникает из-за недостатка знаний и ее очень просто решить - просто начните общаться. Вы можете прямо сказать: «Мне нужно то и это», «Мне нравится то и это», «Меня развлекает то и это» или положить руку другого человека туда, где это необходимо, показать, какое движение руки уместно, или изменить положение.
Некоторые думают, что секс по инструкции хуже.
Да, да, он менее спонтанный, лишенный тайны ... Это происходит из довольно распространенного, но ложного представления о том, что хороший секс - это когда два человека бросаются друг на друга и испытывают оргазм одновременно. Им не нужно приспосабливаться, потому что все устроено само собой, складывается как в пазл. Просто в жизни этого обычно не происходит, поэтому, если люди хотят получать удовольствие от секса, им хорошо начать сообщать о своих потребностях.
Что, если это показывает, что они хотят чего-то совершенно другого? Например, один хочет заниматься сексом очень часто, а другой - очень редко. Кто уйдет?
Ранние терапевтические подходы, как правило, сводились к тому, чтобы менее темпераментный человек приспосабливался к партнеру, у которого более высокие потребности. Сегодняшний день показывает скорее противоположное направление. Я думаю, все зависит от контекста и от того, что будет означать для каждого партнера адаптироваться к другому человеку. Сколько будет стоить каждый из них. Вопрос о разных темпераментах - один из самых сложных для решения и, к сожалению, не всегда, даже при самых лучших намерениях обеих сторон, можно найти хорошее решение.
Итак, давайте поговорим о разных взглядах на контрацепцию. Допустим, мужчина хочет, чтобы женщина принимала таблетки, а женщина предпочитает использовать презервативы.
Вам нужно выяснить, что стоит за каждой потребностью. Например, женщина может предпочесть презервативы, потому что она боится, что забудет принять таблетку и забеременеет, но в конце концов ее убеждают приложить усилия, чтобы следить за своим обычным приемом лекарств, потому что она понимает, что это не большая жертва. Или, может быть, она против противозачаточных средств по религиозным причинам, и прием таблетки будет для нее отказом от основных ценностей.
Я понимаю, что для хороших сексуальных отношений нужно знать, когда нужно отпустить, говоря: «Эта уступка будет стоить моему партнеру очень дорого, поэтому я уйду, потому что для меня это немного усилий»?
Да. Такая гибкость очень важна. Однако дело не в смирении, которое происходит, когда кто-то в сексе отказывается от удовлетворения своих потребностей, потому что он чувствует, что у него нет другого выбора, например, он экономически зависит от своего партнера, и противодействие может означать потерю крыши над головой - это очень разрушительно, вызывает пассивную агрессию и сильное негодование. Речь идет о принятии, то есть о ситуации, в которой кто-то соглашается с тем, что его потребности не удовлетворяются в данный момент и что он не страдает из-за этого. Он знает, что тоже извлекает пользу из этого решения. Это здоровая ситуация.
Вы можете привести пример такого принятия?
Раньше я работала с молодой парой. Она хотела орального секса, которого он не хотел, а он хотел анального секса, который, в свою очередь, не доставлял ей удовольствия. В конце концов, немного в шутку, они согласились, что это будет по очереди - оральный секс, анальный секс. Они оба что-то упустили, потому что были уверены, что приз привлекателен, а стоимость не слишком высока. Конечно, это соглашение не было бы достигнуто, если бы один из них был крайне эгоистичным, потому что для такого человека все усилия - это слишком много. У меня был такой пациент в прошлом. Он любил небрежно процитировать своего деда: «Не делай никому хорошего, не будешь плохим».
Что говорит его партнер?
Сначала она жаловалась на отсутствие прелюдии, потому что мой муж очень быстро возбуждался, он пытался проникнуть, у него был быстрый оргазм, и он немедленно прекратил все действия. В конце концов она ушла к другому мужчине. У мужа был шанс предотвратить это, но он отказался согласиться на какие-либо изменения в сексуальных отношениях. Он сказал, что не хочет вмешиваться в естественную реакцию своего тела, и на предложение, что он должен попытаться провести еще один половой акт как можно скорее после оргазма, ответил: «Я больше этого не чувствую, и я не буду заставлять себя!»
Много ли еще мужей, которые думают, что сексуальные контакты нужны в первую очередь для мужчин?
Их все меньше и меньше, но они громче всех кричат, что современные женщины сумасшедшие, потому что у них есть какие-то желания и требования в сексе. Они удивлены, что им придется ко всему приспосабливаться в постели. Давным-давно мужчина дал женщине более высокий статус, сделав ее, например, директором, и ожидал, что она получит взамен секс на ее условиях. Но сегодня она может ответить: «А что, если вы сделаете меня директрисой, когда я сделаю вас профессором?» Не каждый мужчина может смириться с тем, что женщины четко говорят: «Это то, что мне нужно. Я также рад узнать, что вам нужно ". И это здорово. Забота о собственных потребностях - это основа, которая помогает построить хорошие отношения, в том числе сексуальные. Ведь если мы видим, что партнеру не нравится секс, мы сами тоже испытываем дискомфорт. При условии, конечно что это не приводит к нарциссизму. Кроме того, разговор о своих потребностях делает вашу сексуальную жизнь более привлекательной. Это создает поле для новых впечатлений. У кого-то может не возникнуть идея в сексе, и благодаря тому, что партнер проявил инициативу, он может расширить свои знания о себе, о том, что ему нравится и чего он хочет.
Интересно, нужно ли из-за социальных и культурных изменений убедить женщин, что они имеют право думать о своих потребностях в постели?
Я убежден, что это так, потому что изменения, о которых мы говорим, не распространяются, однако, на все общество. В Польше все еще довольно сильна патриархальная культура, в которой порядочная женщина - это та, которая не думает о своих потребностях, а стремится сделать своего партнера приятным. Некоторые женщины сознательно ставят себя на второе место, потому что хотят привязать к себе мужчину или получить ощущение, что они действуют согласно нормам, ведут себя так, как должны. Есть и такие, которые теоретически признают, что тоже имеют право стремиться к сексу, но в то же время глубоко укоренены в том, что им привили в детстве, - что мудрая жена думает не о себе, а о том, как удержать мужа. Этот конфликт между тем, что подсказывает нам здравый смысл, и тем, что мы запечатлели, может быть очень трудно преодолеть.
Есть отношения, в которых женщины не уважают сексуальные потребности своего партнера?
Конечно. У самолюбивых женщин есть целые букеты. Есть также группа, которая считает, что их сексуальные потребности более важны и должны быть удовлетворены в первую очередь. Эти женщины ожидают, что вокруг них будут бродить мужчины, и желательно без инструкций. Их подход основан на убеждении, что женская сексуальность уникальна и сложна, а мужская сексуальность не требует внимания. Говорят: «Парню всегда как-нибудь понравится».
И женщины, и мужчины также могут жить с убеждением, что то, чего они хотят в сексе, не имеет значения, потому что они сами не имеют большого значения.
Обычно это люди, чьи детские потребности не были удовлетворены или были удовлетворены ненадлежащим образом или в неподходящее время, например, им приходилось есть, хотя они не были голодны. Иногда они слышали: «Нет, хочу. Есть обязанности. Эти переживания могут затруднить получение удовольствия от жизни и секса. Однако, если они находят хорошего партнера, который говорит: «Давайте позаботимся о вас» или часто спрашивает, что им нравится, у них есть шанс научиться распознавать свои потребности и заботиться об их удовлетворении. Ведь знания о собственной сексуальности растут с каждым последующим эротическим контактом. Никто не начинает свою половую жизнь, полностью осознавая свои желания и предпочтения.