Вообще в предполётной подготовке самолёта всё просто, есть одно правило: хочешь, чтобы тебя не опрокинули – будь добр, оближи птичку от винта до киля, наговори ей добрых слов, пригрей и приласкай. Прям как с какой-нибудь красоткой с Тиндера.
После прохождения медконтроля, а также получения информации, что сегодня погода не такая уж скверная и не испытывает наши нервы на прочность, воодушевлённые экипажи c вздёрнутыми кверху подбородками, как маленькие утята, важно шагают на стоянку. Пилоты, чо.
Любой самолёт куда ленивее любого курсанта, даже самого конченого. Шучу, они хоть железные и не имеют сознания, порой, кажется, что каждый из них в разы умнее 40% псевдопилотчиков. Но об этом не в этой статье.
До прихода экипажей все самолёты стоят полностью зачехлённые, привязанные крыльями и хвостом к земле, чтобы у них вдруг не возникло яркого желания свалить отсюда. В этом деле главное обольстительно и виртуозно раздеть свою партнёршу, чтобы дать ей возможность почувствовать себя притягательной и желанной на всю полётную смену. Необходимо не перестараться, превозмогая и пересиливая своё "хотение"; были такие кадры, которые на таком простом, казалось бы, этапе, ломали приёмники давлений и вырывали с корнем датчики. Перевозбудились, наверное.
Уже на этом этапе температура на стоянке вырастает запредельно. Гормоны молодых пилотчиков при виде этих леди зашкаливают.
Далее уже такой родной и до боли знакомый круговой осмотр. Нет необходимости описывать это, на картинке снизу дан полный круг почёта, который козлики выполняют перед каждым разлётом. Кстати знаем мы его лучше, чем "Отче наш", номер своей любимой и данные для входа на PornHub.
И это нихрена не обычная операционная процедура, на которую можно забить. Потерять в полёте винт, превратив свой винтовой моноплан в обычный планер на высоте 300 метров. Звучит эротично, на деле - дрянь. Почувствовать себя на посадке лоурайдером из гетто LA, раскидав по полю пару пневматиков, – тоже такая себе перспектива. Причём проверка требует особой тщательности. Иначе журавль в небе будет действительно куда лучше, чем гнездо чирикалок в отсеке двигателя. На фото снизу гнездо, которое мы достали из подкапотного пространства.
Далее самая интересная часть работы. С 3 баков (2 на крыле, один двигательный) необходимо слить отстой топлива для выявления в нём воды, примесей и любой другой грязи. Всего, что на российских бензоколонках литрами заливают в ваши любимые автомобили. Не самая моя любимая часть, потому что я, как овощ, всегда полностью оказываюсь в керосине. То ли руки у меня такие, то ли думаю, что пахнуть весь день топливом – сексуально. Проверять на самом деле очень просто. В мензурке после её заполнения, пузырьки должны подниматься вверх, не оседать. Должны отсутствовать частички песка, грязи и всего, что не похоже на керосин. Профит.
По окончании всех этих манипуляций докладываем ПИНСТРу (милое прозвище пилота-инструктора) об отсутствии замечаний по самолёту, он заполняет бортовой журнал, целует тебя в лоб на удачу и крестит. Пора покорять небеса.