Кто же я?
В течение последних пятнадцати лет своей жизни я примерила на себя очень много различных образов. В особенности, как и многие из нас, лицемерно старалась удивить новой «ролью» обитателей соц. сетей. Безусловно, эти самые роли, как являлись осколками моей личности, так и, ровным счетом, не имели с ней ничего общего.
И вот, среди разнообразия этих масок я даже начинаю забывать, насколько по-настоящему изуродовано моё нутро. Черт, стараюсь не брызгать в общественность негативом, но всё никак не получается, с чего бы я не начинала разговор. Видимо, чем наполнена, тем и орошаю всё и всех вокруг себя.
А что, если меня не станет?
Уверена, что все эти искусственно созданные образы, начиненные на изуродованный стержень моей личности, растворились бы во времени настолько быстро, что уже через считанные месяцы моё окружение вычеркнуло меня из памяти.
Да, досталось бы, больше всего, только моему мужу. Ведь он изо всех сил тянет лямку повседневных проблем. Сколько бы он не старался, пока невозможно удовлетворить все эгрегоры базовых потребностей. Я тоже стараюсь ему помочь, в силу увядающего здоровья, которое подводит все сильнее с каждым днём. Чертов синдром Кушинга, на обследование которой нет денег. Как бы мы не старались копить. Как же это, мать его, бесит… Счет идет на месяцы, мне все хуже. Гордость не позволяет просить у друзей финансовой помощи. У нас слишком маленькая молдавская столица. Не поймут, засмеют. Будут тыкать в глаза, что муж не способен оплатить лечение свое жене, хотя он сам тянет все наши финансовые расходы. Почему-то я уверена, что супруг вздохнет с облегчением после моего ухода из жизни. Да, не сразу, ибо скорбь, по началу, душит любого, кто дорожил только что ушедшим в нематериальный мир. Но я вижу, что он не вытягивает наши проблемы.
Я сравниваю себя с огромным ржавым якорем, тяжелейшая цепь которого сковала тело моего супруга и с каждым днем всё сильнее тянет вниз. Молодой и амбициозный, до последнего не хочет осознавать истинное положение вещей.
Не у дел…
Обладая высоким уровнем эмпатии и умением читать между строк, улавливать малейшие изменения в окружающих меня реалиях (не всегда, но часто), мне, вначале, казалось, что жизнь решила основательно проверить меня на прочность. Но с каждым днем я все больше убеждаюсь в том, что моя персона в Матрице этого измерения – словно битый файл. Ну никак и нигде я не могу пристроиться так, чтобы чувствовать себя на своем месте. Когда от меня отказываются все родственники (как мои, так и родственники бывшего и нынешнего мужа), и в большинстве своём я ну никак не могу осознать, почему так случилось. Ибо часто слышу одну фразу – ты не наша, ты другая. Разрушен мой предыдущий брак, сын остался с бывшим мужем…
Та же участь настигла меня в профессиональной деятельности. Плотно занимаясь артами в течение почти пяти лет, я до сих пор не смогла выйти на стабильный заработок. Моя знакомая астролог, видя мои тщетные попытки самореализоваться, даже составила для меня подробную натальную карту. Согласно этим замысловатым прогнозам, доход мне принесет деятельность, связанная с погребением, кладбищами и чем-то подобным (однако не зря тема смерти и всего потустороннего меня не отпускает уже столько лет Оо). Но в данный момент я совершенно не мыслю себя в этой сфере деятельности. Кто знает, что жизнь преподнесёт в дальнейшем….
Скажу честно – кроме мужа я никому не нужна. Мой кроха Тимурик, которому 4,5 года, проживает со своим отцом, и по бюрократическим и материальным причинам я не могу его сейчас к себе забрать. Если со мной что-то случится, он справится без меня, я уверена. Ведь бывший муж делает все, чтобы стереть меня из памяти моего ребенка. Но эта тема слишком болезненна для меня и требует отдельного поста, возможно и не одного. Поэтому пока оставим этот разговор на потом….