Я хочу переиграть!
Ты сука жизнь, я ненавижу тебя! Ты обманываешь нас сразу же как только мы рождаемся, нам заведомо втолковывают правила игры о доблести и чести, справедливости и долге, ты сука даешь нам эти понятия чтобы жестко обмануть, ты сука! С каждым ходом игры, мы заведомо проигрываем, с каждым разом .... я хочу переиграть, вернуться туда и переиграть! Пожалуйста, дай отыграться! Я хочу переиграть, теперь я знаю правила, я знаю как надо...
Каждый раз когда я слышу ЭТО в песне, в фильме, в книге...я в том месте где я могу переиграть, я живу, наслаждаюсь я не думаю о тебе жизнь ведь я и есть сама ЖИЗНЬ! Я цветущая весна, приключенческое лето, я осень грациозная и умиротворенная, я решительная, стойкая холодная зима. Да сука, это Я, я переиграла тебя! Но как только заканчивается книга, фильм, песня.....не уходи, не уходи , не уходи, не уходи пожалуйста, не уходи...ты прекрасно...
Мы заведомо проиграли, каждый из нас каждый раз когда хотим отыграться, каждый раз когда хотим переиграть...и возвращаемся туда где мы хозяева лишь услышав, увидев , прочитав почувствовав тебя мгновенье...
Я ненавижу тебя жизнь
--
Мне 34 года, возраст для таких строк по мне так слишком юн. Я потеряла работу, но не переживала из-за этого, не очень то и хотелось работать там, где хозяева сами не знали чего хотят, как будто я должна была это знать. Самое страшное для меня было то, что я не знала кем я хочу быть, кем хочу работать, вот это я скажу вам самое страшное. Сердце тогда разрывалось , казалось я наблюдаю за жизнью через окошко, которое явно уже давно никто не мыл. Мир стал для меня темным, небо темным, дом темным. Помню я тогда лежала и хоронила себя своими мыслями. Я бы так и лежала дни и ночи напролет, если бы не необходимость из-за моих детей и мужа. Весь день сводился к обязанностям приготовить еду, управиться дома, отвезти в садик, проверить уроки у старшего, ну точно робот. Как-то с утра собирала детей, взяла свои джинсы погладить и увидела, что они порвались на ягодицах и ноги мои стали такими отекшими, словно снова беременна и на улице стоит знойная жара, что я вся надувалась как пузырь. Но отек уже давно , а я все жду когда он спадет и ноги к верху задирала каждый раз как ложилась в постель. Тут - то я поняла что, не отек это вовсе, это я так поправилась, что не залажу в свою одежду. Это меня еще больше расстроило, но двигаться больше я не стала. Будто моторчик внутри меня заглох и как завести его я не знала. Когда укладывала спать своих деток, заглядывала в их большущие глазки, чувствовала себя словно зомби в костюме их мамы. Чем больше мне хотелось показать и подарить им весь мир, тем больше было мое отчаяние.
Когда то еще в юности увидела фильм «Секрет», подружка принесла мне диск, кто-то ей его перезаписал. С каким волнением она передала его мне, словно все сокровища человечества хранятся в нем. Все что я увидела это те же обещания, благоговейный трепет каких-то призрачных возможностей, похожих на тех что завлекали нас Гербалайф, Амвей и прочие… Помню на первой такой встрече выходили мужчины и женщины и начинали говорить как их жизнь изменилась, какие теперь они деньги получают, что все их желания исполняются. Принеси им деньги, а они тебе дадут лампу Алладина.
Все это было так не похоже на правду, ведь как есть на самом деле меня учили родители, а их в свою очередь их родители. Но мы конечно решили, что у нас все получится. Мы вытащили кучу дамских журналов, на вырезали себе картинок жизни что хотели. Помню, досталась мне картинка где девушка лежит в ванной с такой белой и пушистой пеной, а в руках держит бокал шампанского. Наклеили на старый картон, что раньше была коробкой от пылесоса, все наши вырезки. Счастливые парочки и улыбающиеся девушки, ничего конкретного, повесили на стену наше произведение в своих комнатах, так и поглядывали на него пока не забыли, потому что стал он точно обои на стене. Где-то через пол года подружка звонит – Ну как?! Что-то исполнилось у тебя? А я говорю - да. На прошлой неделе я приготовила себе ванну с пеной, лежала в ней с бокалом вина, ну точно как та красивая девушка, и пена была такой же белой и пушистой.
Позже все чаще слышала, что мысль материальна, но что это значит? Я что подумаю оно станет таким же реальным что стул на котором сижу. Как можно представлять себе то чего я хочу и это будто уже есть? Как ощущать и чувствовать в своем воображении и не иметь сомнения, по мне так это тоже что не иметь твердой почвы под ногами.
Но этот фильм все же поселил зерно сомненья в реальности которой учили меня мои родители, а их в свою очередь их родители и так далее.
Моя мысль – это моя молитва.