Все наши контакты пограничные. Нет, лучше сказать приграничные, все же статья не по психиатрической части. Так вот, все наши контакты с другими людьми приграничные. У каждого из нас есть личные границы, и пусть некоторые напрочь забыли об их существовании, они все равно существуют, просто лежат в руинах.
Если изначально понимать, что и у тебя, у другого человека есть своё внутреннее пространство, и обходиться с этим пространством уважительно и бережно, то можно предупредить множество недопониманий, конфликтов и ссор.
Это ведь как государственная граница другой страны. Ты ее сможешь пересечь, но только на условиях принимающей стороны. Не согласен с условиями? Приятно оставаться на своей территории.
А все эти дипломатические этапы сближения? Присмотрелись друг к другу, изучили культуру, историю, традиции, обменялись визитами, предложили договор о дружбе и сотрудничестве, а там, глядишь, и о мире. Все с уважением и не спеша.
Почему бы нам в отношениях также не делать? Не наваливаться друг на друга сразу телами в постели, хотя куда от этого в 21 век свободы и доступа ко всему. Но, все же я за медленное сближение и качественное узнавание друг друга. Тогда меньше иллюзий, ожиданий, а в итоге разочарований.
Предлагаю начать с себя. Вспомнить или осознать заново свою внутреннюю территорию и на каких условиях на ней можно находиться другому человеку.
1. Понять, где мои границы.
Это очень просто. Ориентир – ВНУТРЕННЯЯ ЗЛОСТЬ. Именно она сигналит нам, что наши границы нарушены. Часто при этом мы злимся не только на партнера, но и на самих себя, что позволили, промолчали. Если нет сил сразу обозначить свои требования, то хотя бы просто замечайте в себе эту злость, не подавляйте ее. Злость чувство, которое приносит с собой энергию, и накопив ее, вы в конечном счете покажете, где у вас контрольная полоса на границе. Смотрите только, чтобы взрыв не был разрушительной силы.
Есть три категории людей, которым сложно заметить свои границы. Их пограничник-злость отключен.
• Это те, которые ставят отношения с партнером выше себя самого. Собственная ценность такого человека низкая, поэтому он готов разрешить топтаться по своей территории вдоль и поперёк.
• Это те, родители которых в детстве, не показали им как уважать собственные границы и границы другого. В такой семье их нарушали и никогда не учили отстаивать.
• Это те, которые думаю, что любовь и семья – это когда все становится общим. Страх показаться эгоистичным, думающим в первую очередь о себе, может вызывать внутренний конфликт, борьбу между злостью от нарушения границ и необходимостью соответствовать идеям о том, что все моё – твоё.
2. Сказать себе: «Имею право!»
Да, вы имеете право на отстаивание своих границ. Вы не просто имеете, вы должны это делать. Обозначенные границы в паре — это залог здоровых отношений, где нет места манипуляциям и зависимостям. Однако разрушенные стены восстанавливаются по кирпичику. Поэтому определите для себя два-три важных момента, по которым партнёр часто ведёт себя не тактично. Почувствуйте и подумайте как именно будет хорошо для вас, как вы будете понимать, что вам не наступили на ногу в очередной раз и опять без извинений. Пусть это будет принципиально для вас.
3. Переговоры с партнером.
Ура! У нас есть дипломатия и речь! Начинаем разговор в нейтральный момент. Эмоции тут не в помощь, голова должна быть в меру холодной. Говорим спокойно, без обвинений и нападений. Задача беседы в том, чтобы сказать, что некоторые действия партнера вас ранят и ощущаются как пренебрежение. Но, вы понимаете, что он/она это делают без злого умысла вас обидеть, а просто потому, что не задумывались об этом. К счастью и он, и вы разумные люди, способные поговорить и решить вопрос. Предложите тот вариант, который вам подходит, обсудите его.
Знаю, что сейчас будет куча возмущений от читателей: «Ага, так никто не разговаривает!», «Проще молчать, чем так говорить!», «Психологи придумывают всякую чушь!» и тому подобное.
Но, на самом деле у нас два варианта: либо молчать и обижаться, либо говорить и решать проблему. Все! Другого нет. Увы, мы не телепаты. А вот то, что мы не умеем ни говорить друг с другом, ни слушать и слышать друг друга, так это правда. Кто хочет учится сам, а ещё лучше вместе с партнером. Отличный навык, кстати. Не пренебрегайте им.
4. Многократные повторения.
Если навык разговора в паре отсутствует или в зачаточном состоянии, то придётся выполнять ещё и этот пункт. Повторять свою просьбу последовательно и каждый раз, когда возникает ситуация нарушения ваших границ. Дело ещё в том, что наше поведение меняется не с одного раза, оно весьма устойчиво и нужно время и усилия его изменить. Поэтому не считайте, что партнёр должен и может изменить свои действия, лучше помогите ему, покажите, что вы видите его/ее старания. В данном случае фраза «я тебе уже сказала один раз, что надо каждый день об этом повторять?» не продуктивна и говорит лишь об обидчивости, а не о желании исправить ситуацию.
Берегите свои границы и границы своих близких! Это я про самоуважение и взаимоуважение!
Традиционный вопрос в конце статьи: Как вы реагируете, если партнёр нарушает ваши границы?
Автор Анна Гребенкина
Если Вам необходима консультация по этому вопросу, то можете обратиться ко мне в Telegram в ссылке профиля.