Наш президент любить юморнуть. Насколько смешно, оцените сами.
1. Разговор в юридической консультации. Бабушка приходит и спрашивает: - Имею ли я право...
- Имеешь, бабушка.
- Ну нет, ну я хочу спросить имею ли я право..
- Да имеешь
- Ну могу я или нет..
- Нет, бабка, не можешь.
2. Анекдот про израильскую армию.
Молодого солдата спрашивают:
- Вот если, ну скажем, на тебя идут 20 террористов, что ты будешь делать?
- Я возьму "Узи" и буду стрелять.
- Молодец, а если на тебя идут танки?
- Я возьму гранатомет и буду защищаться.
- Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают?
Он говорит: "Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?"
3. У бывшего офицера. Сын приходит к нему. Офицер спрашивает:
- Сынок, вот здесь у меня кортик был. Ты не видел кортик?
Сын:
- Пап, не ругайся, я его поменял у мальчишки с соседнего двора на часы.
- Ну покажи.
Посмотрел.
- Часы хорошие, молодец. А знаешь вот, завтра придут к нам бандиты или грабители. Меня убьют, меня убьют, сестру твою старшую изнасилуют. А ты выйдешь и скажешь:
- Добрый вечер! Московское время 19 часов 30 минут.
4. Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Ну, как дела?
- Жизнь в полоску, черная и белая.
- Сейчас какая?
- Черная.
Проходит пол года, снова встречаются, снова
- ну, как дела теперь полоса?
- Сейчас черная.
- Ну так, ведь в прошлый раз была черная.
- Нет, выяснилось, что тогда была белая...
5. Один олигарх разорился. С женой разговаривает, говорит ей:
- Нам придется продать мерседес, придется купить ладу.
- Ну нормально
- Придется переехать с Рублевки в нашу квартиру в Москве.
- Нормально, нормально
- Но ты же меня будешь любить?
- Буду очень любить и очень скучать.
6. Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание то у вас есть?
- Есть.
- Ну идите тогда и исполняйте, не мешайте людям работать.
7. Партийное собрание, #советское время. Один из участников, Абрам Семенович, поднимает руку. Ему говорят:
- Ты посиди, знают уже там.
Он видимо из региональной прессы, и опять.
- Нет, посиди.
Он: "Ну одно слово!"
Ведущий подумал и говорит:
- Ну скажи.
Он: "КАРАУЛ"
8. Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк и морщится, и говорит:
- Клопами пахнет.
Оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
- Коньячком попахивает.
9. Шутка-поговорка от Путина:
Если бы у бабушки были бы внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой.
Подписывайся! Читать еще: Свежие анекдоты про Беларусь, Лукашенко и выборы, Самые смешные НОВЫЕ анекдоты про Вовочку