Есть такие люди, которые затягивают людей в отношения с собой, стараясь понравиться. Они делают нечто полезное: пекут пироги, берут на себя мелкие заботы, вовлекаются в бытовые истории. Поначалу Вы пытаетесь отказываться от его помощи, говорите, что не планировали его помощь, но не всегда получается и постепенно как нормальный человек, вы вовлекаетесь в эти отношения.
Человек, который затягивает в отношения, отказывается от благодарности с Вашей стороны: “Нет, мне ничего не надо! Мне достаточно просто спасибо! Свои люди же!” При этом Вы стараетесь сделать человеку хорошее, по мере Ваших сил и возможностей. Делаете и забываете о том, что сделано, ибо руководствуетесь принципом “сделал добро и забыл об этом” “сам хотел сделать, сам сделал”. И в целом многое в таких отношениях нормально. Нормально, что люди готовы помогать друг другу. Но есть одно НО.
Чаще всего после навязанной помощи в самый неподходящий для Вас момент человек Вам выставит счет, в котором все благодеяния этого человека к Вам указаны, поименованы и проставлена цена. До этого момента о цене Вам говорили, что все в рамках помощи и это дары. Цена может выражаться как в деньгах, так и во времени, в утрате самоуважения и пр. И далее Вам надо выбирать между тем, поведением, к которому склоняет Вас “облагодетельствовавший” или тем, которое устраивает Вас.
“Какая же это помощь! Это услуга!” - удивляетесь Вы. К примеру, человек вызвался погрузить с Вами вещи. Вы хотели позвать грузчиков, ан нет. Влетает такая шестидесятилетняя тетушка и говорит: “Ну как же, что же мол, пренебрегаешь мной, я вот тут и готова тебе помочь! Никаких грузчиков! Что тут работы, раз плюнуть!” Самому себе будет нелишним задать вопросы: “Нанял бы я в качестве грузчика больную тетушку лет шестидесяти? За какое качество работы грузчика я готов платить, а за какое нет? А за разбитые грузчиком вещи я ему заплачу? Какое качество как у грузчика могло было бы в работе у моей больной шестидесятилетней тетушки? Сколько лет я готов быть должен этой тетушке за погрузку?!“ Персонажи и виды помощи могут быть совершенно различные.
Наверное, после ряда вопросов решение находится само: “Если можно воспользоваться услугами и оплатить их, лучше пользоваться услугами”.
Даже если Вы выполните требование Благодетеля это не изменит расстановку сил. Спасатель будет считать, что именно Вы неблагодарный мерзкий и подлый людишко, который использовал его по полной программе и надо с Вас "получить причитающееся". Напоминать, что помощь была бескорыстной Спасателю бесполезно, он будет в своей правоте, Ваша помощь ему в его голове превращается в пустоту. Он не вспоминает ничего из того, что было Вами сделано для него,потому что счетчик у него “подкручивается” только в его сторону.
Суть у подобных отношений одна - через навязывание помощи и невозможность оплатить за нее Вас втягивают в треугольник Карпмана.
Предлагая помощь “Благодетель” вступает в игру с роли Спасателя, соответственно Вы стартуете с Жертвы. Спасатель на внешнем уровне действует из благородных порывов, но имеет еще и скрытые мотивы. Чаще всего ему очень важно “быть хорошим”, его самооценка очень нестабильна. Спасательство нужно отличать от реального спасения, в котором есть бескорыстие и за это не требуется плата. Жертва платит нарушением своих границ. Далее Жертва может переключиться в роль Преследователя и отказаться от помощи Спасателя и тогда Спасатель переключится в Жертву (меня не ценят). Спасатель переключается в роль Преследователя и требует от Жертвы выполнения чего либо в “оплату помощи”. Проповеди, угрозы, запугивания, многочисленные нравоучения и открытые конфликты — всё это является обыденными действиями Преследователя. Далее вариаций игр по треугольнику много.
Часто люди бессознательно организуют для себя такие игры, чтобы создать обстоятельства, в которых они могут полноценно прожить запретные для себя чувства (превосходство, гнев, власть...)
Игры могут идти от социально допускаемых (например, динамо, “помощь”), не имеющих тяжких последствий и до тех, в которых могут наступить необратимые последствия (инвалидность, морг, судебное преследование и пр.)
Когда Вас втягивают в неоплачиваемую помощь, надо помнить, что коварство треугольника Карпмана в том, что вред будет и Спасатель перейдет в роль Преследователя и в Жертву, а Вы можете оказаться тем самым мерзким подлым неблагодарным людишкой.
Когда у Вас возникает желание спасать (делать то, что человек может сделать сам) лучше подумать насколько готовы получить от спасаемого человека негатив в свой адрес и если готовы этот негатив вынести, то займите себя спасанием.
Спасатели обычно часто рассказывают, что они так тонко организованы и очень откликались на помощь другому, а с ними поступили неблагодарно, их обидели незаслуженно, как они к людям “со всей душой, а к ним задницей”,
Люди, которые помогают от души, не будут рассказывать подобных историй, потому что несут свою ответственность “сам хотел, сам мог, сам помог”, они научились делать это за свой счет.
Поэтому важно сближаться с людьми медленно, выяснять кто перед Вами, с кем Вы вступаете в близкие отношения, какой счет по итогам “близости” Вам могут выкатить и после своих наблюдений решать насколько надо, чтобы именно этот человек был близко и насколько близко.