Я сидела под лестницей первой градской больницы и пила "Активию" со злаками из бутылочки. Шёл четвёртый курс моего обучения в медицинском университете, а дома меня уже ждал младенец Гоша. Не столько даже меня, сколько свою молочную ферму.
По лестнице спускались студенты. Вёл их хирург Петухов. Про него говорили, что беременным и кормящим он ставил зачёт автоматом, но мне не повезло попасть в его группу.
- Здравствуйте, - сонно (а что ты хочешь, грудной ребёнок!) проговорила я.
Доктор кивнул в ответ и вдруг остановился.
- Вот, смотрите, - ткнул в меня пальцем Петухов, обращаясь к своим студентам, - если вы будете употреблять эту дрянь ежедневно, то быстро заработаете себе нешуточные проблемы с кишечником.
И пошёл дальше, как ни в чём не бывало. А я осталась сидеть, растерянно изучая этикетку питьевого йогурта.
Ты же умный человек, скажи мне, это нормально, когда взрослые люди так себя ведут, как хирург Петухов?
Или, знаешь, только соберёшься пообедать. Я работала в разных местах: и в офисах, и в больницах. Но везде находился коллега, который считал себя обязанным сделать замечание.
- Что вы едите? Это же вредно! В колбасе канцерогены! Кола вызывает язву, зачем ты её пьёшь! Это что, помидоры из магазина? В них же нитратов полно! Какая мерзость, эти ваши сосиски из бумаги! Фу, ты ешь куриную грудку - в ней же сплошные антибиотики! Салат с генномодифицированным майонезом? Ну ты даёшь! А ты в курсе, что подсолнечное масло - это яд? Можно только льняное. Кто же питается бутербродами? Нездоровая еда. Сырники? Да ну, если творог не сама делаешь, это отрава. В магазине творог из пластилина. О, капустка тушёная! А меня от неё так пучит! И понос даже бывает. Развалили страну, сволочи, даже капуста теперь радиоактивная! Сок пьёшь? Ну-ну, таблица Менделеева в одном пакете. Ты в Макдональдсе вчера была? Ой, ну тебе уже можно, ты старая и детей больше не заведёшь. А так обычно, знаешь, мутанты рождаются от Биг Маков!
Чёртова Раиса Захаровна! "Соль - это белый яд, а сахар - сладкий яд"!
Я пробовала всё: отвечать адекватно, объяснять, огрызаться, отшучиваться... Ничего не помогает. Теперь я ем молча. И под нытьё борца за моё (моё!!!) правильное питание я представляю себе будущее. Ведь не так уж и далёк тот день, когда еда наших потомков будет производиться не на полях и фермах, а в лабораториях.
В этом будущем натуральное куриное яйцо будет стоить, как ядерная боеголовка. И когда кто-то будет его есть, непременно найдётся личность, которая сморщит брезгливо нос:
- Как ты можешь это в рот класть? Натуральный белок без ГМО, это же вредно!
Дай совет, как отвечать тем, кто комментирует мой обед на работе!