Думаю, каждого волнует этот вопрос на определенном этапе жизни.
Я, например, вполне удачно создаю для себя иллюзию того, что нужна кому-то. Иллюзия нужна для того, чтобы во мне будто бы не произошел распад личности. Неприятное чувство, напоминающее ощущение, будто во мне что-то рухнет, терять себя не хочется.
Но до меня дошло, что этого и ожидаю от человека - своей нужности ему. Но этой иллюзии не чувствует другой человек и это никто никогда не может воплотить (в моем случае) и не должен.
Это не сопли по тому, что типо памагити, я никому не нужная. Печаль в том, что в этом остается моя потребность, которую проецирую на других людей, заранее вкладывая в отношения грустный конец для себя. И это всегда происходит эгоистично. Потому что во мне нет внутреннего согласия принимать чужой сейм щит, если и принимаю, то со скрежетом в зубах, понимая, что это по большей части мои проекции и перенос, вкладываемые в свои чувства. Поэтому мое терпение довольно быстро лопается от всего этого. То самое чувство, когда с самого начала всегда своими руками заготавливал для себя бомбочку.
Как же мне надоело повторять себе сотню раз на дню, что сама виновата в своих чувствах и ощущениях, что неприятное причиняет мне не другой человек, оно было во мне еще до него. Сия неприятность всегда "ждала" часа быть спроецированной. Иногда она завладевает моими мыслями и чувствами. Нужны усилия, чтобы разворачивать себя в благоприятную сторону.
Мне помогают мысли, что мои ощущения, чувства и мысли в "стрессовые" моменты не совсем я. Психологически я зафиксирована на детском возрасте.
Я понимаю, что во мне присутствует постоянный и неутолимый голод по поддерживающей фигуре. Кроме нужды в такой фигуре одновременно есть и ненависть к ней. В жизни человек, обретающий такие черты не выстоит столь частые, разрушительные, агрессивные порывы. Но фигура никогда не обретает воплощения в реальном человеке полностью. Нет человека, для которого можно быть богом и бесконечным источником любви, никто никогда не будет бесконечно предан и поддерживать твое чувство особенности и исключительности, и давать возможность разрушать его при этом. Любой человек является антиподом моей потребности. И любой встречает мое неизбежное недоверие и злость из-за этого парадокса. "Найс" чувство, когда сам же и создал чужое вранье.
При этом я прекрасно понимаю всю эту ерунду (т.е. адекватную установку) про риски, что люди никогда не могут давать обещаний, касаемо честности, верности, бла-бла. Рациональные установки легко сметаются ядернотоксичным внутренним комплексом.
Желание быть нужным - адекватно. Но оно становится неадекватным у пограничника. Оно становится как бы извращенным. Погран не может быть адекватно нужным. Он становится насильником и жертвой себя, и другого соответственно (хорошо, если другой более адекватный и быстро оправится).
Еще говорят, что ссоры, конфликты, распады - вина обоих. Но не думаю, что есть вина человека, если он оказался под влиянием проективной идентификации, если ты не спец, то вряд ли это вообще можно понять самому. А проективная идентификация - то, что любят пограны. Я чувствую вину за это, но это мало меняет меня.
Единственный плюс в данный момент в собственной честности перед собой и в своих желаниях, и в признании себе, что в своих желаниях остаешься как у разбитого корыта. И разбитое корыто - ты сам. Ну и лучше, когда осознаешь такие немножко печальные вещи, по крайней мере остается возможность не утонуть окончательно.
Люди годами лечатся от этой ерунды на психоаналитических сеансах. И это единственное, что мне доступно, кроме самопомощи. Я годами как раз и сопротивлялась этому, пограничники так и делают.