Играем по-взрослому?
Здравствуйте, дорогие! Хорошо ли вам живётся? Вы — в порядке? А у окружающих вас людей тоже всё в порядке, по вашему мнению? Поздравляю! Вероятно, вы умеете жить сами, и даёте право на жизнь другим. Вы живёте по принципу:
«Я живу — не тужу.
Никого не гружу.
Никого не сужу.
Всем — моё почтение».
Большинство людей в своём повседневном поведении имеет склонность к одной из крайностей: к пассивности или к агрессии. В первом случае человеком, принимающим на себя роль «жертвы», руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или опасение потерять нажитое. Во втором — человек испытывает явное или неявное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. «Агрессор» руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я — сильнее (умнее, старше и пр.)», «жертва» исповедует принцип: «ты мне должен, потому что я - слабый, а слабых нужно поддерживать».
Откуда мне это известно? Из опыта собственной жизни и 20-летней психологической практики. О многообразии сценариев нашей жизни писал и Эрик Бёрн в книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры». Он, будучи хорошим психоаналитиком, на основе своего богатого опыта выяснил, что каждый человек — не однозначен, а многолик. А точнее, каждый из нас может проявляться, как минимум, в двух ипостасях — «Ребёнка» и «Родителя». Откуда они берутся? Каждый человек — родом из детства, а потому качество «Ребёнка» присуще нам от природы. И у нас всех были родители — родные или замещающие, и «матрица» присущего им поведения усвоена нами «с молоком матери», преимущественно в возрасте до трёх лет. Эти ипостаси работают как отдельные «субличности», обладая каждая своей автономной ролью, а потому человеку может иной раз казаться, что эта доминирующая часть его личности и есть весь он. Собственно, в одной из этих двух взаимодополняющих ролей большинство людей и проживает всю жизнь.
Есть ли альтернатива? Да. Это третья возможная позиция - «Взрослый». Она опирается на принципиально иную основу: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы - партнёры». Только во ВЗРОСЛОЙ позиции возможно полное принятие ответственности за своё поведение и снятие ответственности за СВОИ эмоции – с других людей. Здорово?
Одна незадача: сам собой «Взрослый» - не возникает. Его формирование возможно только при соблюдении нескольких важных условий. Нужно чтобы внутренний «Ребёнок» сохранил качества естественности (не был бы заадаптирован до гуттаперчивости), а «Родитель» был бы заботливым, а не критикующим. Только тогда человек в состоянии улавливать импульсы своих желаний, исходящие из «детского Я» и параллельно с этим прислушиваться к предписаниям: «надо/должен/обязан» своего «родительского Я». При осознании того и другого одновременно, появляется СВОБОДА ВЫБОРА и возможность принимать свои зрелые решения, адекватные текущей ситуации и исходящие из приемлемого баланса между «хочу» и «должен».
Осознанность даёт нам ясность и спокойствие. Это экономит энергию. Свобода выбора даёт спонтанность и экспрессию, так развивается эмоциональный интеллект и управление эмоциями.
Согласованность с ситуацией обеспечивается за счёт того, что человек на время абстрагируется от импульсивного желания и «правила», по которому он обязан действовать и вглядывается в контекст — в текущие обстоятельства. Он сам даёт себе отчёт, задавая вопросы: что я сейчас делаю? Для чего, зачем я это делаю? Как я это делаю? Можно ли делать это иначе? Какой я ожидаю результат?
Человек, осознанно делая свой выбор по доброй воле, принимает ответственность за своё решение, исходя из понимания «цены» вопроса: что я получаю и что я теряю? Все эти открытые вопросы работают как «колокола» осознанности, и они очень важны, поскольку многими людьми владеет страх ошибиться и/или не оправдать чьих-то ожиданий. Кстати, как у вас с этим?
Проверьте - прислушайтесь к своим ощущениям, читая следующие высказывания: «ты — никакой родитель»; «ты — плохой сотрудник»; «у тебя — лишний вес»; «ты никуда не годен». Как ощущения? Не очень? А почему у вас такая реакция? Потому что «другим людям — виднее»? С чего бы это? Разве кто-то другой может знать вас ЛУЧШЕ, чем вы САМИ? Это же вы — МАСТЕР своей жизни. И никто иной. Живём почти по анекдоту...
- Мама, это правда, что только дураки учатся на своих ошибках?
- Да!
- А умные их никогда не делают?
- Нет.
- Тогда получается, что умные люди учатся на ошибках дураков?
Так вот мы и живём, «Родитель» особо не учится, потому что и так «всё знает», а «адаптированному ребёнку» просто страшно, да и не нужно. Зачем? За него всё решит родитель.… А ведь каждый наш шаг, каждая проба сил - есть опыт. Неудач — нет. Есть «обратная связь»...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ