Знаете, мне потребовалось несколько месяцев, наверное, чтобы собраться с духом и написать об этом публично, пусть и анонимно, но даже это для меня уже какой-то шаг. Почему так долго? Потому что говорить о таком не то что стыдно, скорее, страшно. Сталкиваешься не только с осуждением, но и со страхом, с ненавистью. Но я все-таки попробую, к тому же, у меня предчувствие, что все тайное рано или поздно становится явным. Возможно, я сейчас совершаю ошибку, большую причем, но мне очень хочется выговориться, если не психологу, так хотя бы на сайте исповедей. Молчать об этом уже невозможно.
Мне почти 21 и я девушка. Отношений никогда не было, но проблема в другом. Я испытываю влечение (даже не столько сексуальное, сколько романтическое) к подросткам. Даже не к парням, скорее, к мальчикам 13-16 лет. Не ко всем, о, далеко не ко всем. Их очень мало, т.к. я еще и привереда та еще, но их объединяет одно: возраст. Я почувствовала это лет в 17, когда влюбилась в 14-летнего, но подумала, что ничего особо страшного в этом нет. Но время идет, а ничего не меняется.
Отношений потому и не было, потому что я не хочу переступать черту и поэтому не позволяю себе ничего такого, но в то же время понимаю, что дальше будет только хуже. Как бы я себя не заставляла, я не могу полюбить ровесника, каким бы замечательным и красивым (хотя одной внешности мало, так ведь?) он ни был. Я не знаю, они просто… другие люди. Совершенно. Для меня это равносильно тому, чтобы влюбиться, скажем, в девушку. То есть вообще никак.
Как только объект моих воздыханий становится взрослее, у меня пропадают к нему чувства. Я уже как-то писала сюда анонимно года 3 тому назад, но мне сказали, что это все ерунда и пройдет с возрастом, но это лишь усилилось, то есть если тогда мне нравились те, кому было 14, сейчас я замечаю, что мне симпатичны и помладше. Я знаю, что это звучит ужасно, отвратительно, мерзко, но я ничего не могу с этим сделать. У меня нет никаких пошлых или дурных мыслей в отношении их — это та же самая влюбленность, как в мужчин, только в мальчиков. Я даже к нормальному частному психологу (пока что) обратиться не могу, потому что пока живу с родителями и они узнают в любом случае.
Я в отчаянии. Повторюсь, я никогда не переступала грань и НЕ СОБИРАЮСЬ этого делать, я даже не хочу их в полном смысле слова, а просто влюбляюсь в них. Да и что я могу сделать с ними, когда у меня у самой опыта ноль.
Сколько бы я ни копалась в себе, я не находила ответа, откуда это во мне. Я, слава Богу, не переживала сексуального насилия в детстве, у меня было вполне счастливое детство. Единственное что могу отметить, что с детства ко мне тянулись дети младше меня на пару лет, но это были, как правило, девочки. Повсюду — на детских площадках, в парках, на пляже и т.д. Да и сейчас у меня друзья, в основном, помладше меня, но это девочки. Я однозначно интроверт не могу сказать, что у меня проблемы с общением, я умею дружить, и мне не важен пол и возраст другого человека, что касается дружбы. Но не сферы чувств.
И мысли на эту тему в последнее время стали просто невыносимыми, потому что меня пугает будущее, я не знаю, как я буду создавать семью и так далее, имея такую склонность. Да и как я вообще могу создать семью, если я не могу влюбиться не то что в мужчину, даже просто в парня лет 18-ти, как бы сильно я этого ни хотела и как бы ни присматривалась к ним.
Меня уже замучили с расспросами друзья и родственники, мол, как же так, почему ты до сих пор одна, ровесницы вон замужем уже некоторые. И мне так больно от осознания истинной причины и того, что не могу никому сказать правду.
Я не считаю себя плохим человеком, я никому не желаю зла, по возможности всегда стараюсь помочь кому-то, у кого проблемы, да хотя бы просто морально поддержать. Если у кого-то происходит что-то плохое, мне всегда очень жалко этого человека, у меня очень развита эмпатия. Но то, о чем я сейчас здесь пишу, перечеркивает все.
И я не знаю, что я буду делать, если по-настоящему в кого-то влюблюсь и захочу быть с ним, потому что понимаю, что мы оба будем страдать.