Началось с того, что мы расстались с молодым человеком с которым сожительствовали около года, отношения были зависимые и очень ужасные, ссоры, ругани, оскорбления, бурные примирения, вообщем страсти кипели. В один день я поняла, что так продолжаться не может и после очередного мерзкого скандала решили расстаться. Из зависимых отношений выбраться очень сложно, казалось что я без него умираю. В этот период у нас на работе был корпоратив, соответственно алкоголь и там у меня закрутилось с моим начальником. Через неделю мы уже были в гостинице. Он жил с женщиной, бывшей женой, они на тот момент были в разводе, но жили вместе. Обручальное кольцо он носил. Так вот, около полутора месяцев мы встречались в гостинице по пятницам, потом снял квартиру встречались чаще. Это наверное был мой неосознанный способ "забыть" бывшего парня. Я вообще плохо понимала что я делаю, какими последствиями это чревато, о чувствах его жены я не думала, меня только мучили мысли, что раз он с ней так поступает, тоже самое ждет и меня. Мысли я ему озвучивал, на что получала ответ, что он меня очень сильно любит, никогда не оставит, не изменит, что я его судьба и вторая половинка. Таскал цветы, подарки, конфеты, все это было очень театрально, но тогда мне льстило. Через 4 мес. с начала наших отношений он ушел от жены и в скором времени мы жили вместе. Потом расписались и что самое ужасное - венчались, совершенно не понимая что мы делаем. Я считала, что раз венчаемся то точно навсегда. Я его не любила, иногда он мне был неприятен. Почему вышла замуж? Приличный, аккуратный, порядочный, симпатичный, хорошая должность и меня вроде любит - вот и все мои мотивы. Меня не остановил даже постоянный контроль с его стороны, проверял мою почту, телефон, соц сети, принуждение к сексу без моего на то желание, оскорбления бывшей жены. Хотя я была в сознательном возрасте 28 лет. В браке жили мы весело: гулянки, рестораны, праздники. Потом болезнь и смерть отца, мысли что я живу как то не так, проблемы с работой и нашей веселой жизни пришел конец. Ему хотелось продолжения банкета, мне было не до банкетов я переживала смерть отца (первый раз в 30 лет столкнулась с горем) как его пережить я не имела понятия, а здесь ещё и развал семьи. Что я только не делала, уговорила его ходить к психологу, читала книги по семейной психологии, подсовывала ему, пыталась увлечь совместным делом, прыгала вокруг него на задних лапках и чем больше я это делала тем больше он садился мне на шею, доходило уже до откровенных издевательств. Стоит сказать что периодами и он вроде как старался, но старания были такие маленькие и все меньше и меньше, что я их почти и не помню. Иногда мне казалось что он меня ненавидит, наверное так и было. Выяснилось, что во мне он ценил только внешность, секс и ничего более. Хотя я и сама себя ценила не более чем на внешность, но все равно обидно когда тебя принимают за красивую куклу, выполняющую хотелки. Так продолжалось почти год, потом он подал на развод, нас развели. А дальше начался настоящий ад. У нас была ипотечная квартира и единственный выход это ее продать. Вот тут и начались обливание грязью (хотя и год до развода он регулярно меня ей обливал), угрозы, шантаж, оскорбления (и они были до развода), отказ от сделок, он не приходил в агентство, не отвечал на звонки риэлтора. Пришлось поговорить с его мамой и случилось чудо он дал доверенность. Продали квартиру и это было как освобождение от гнета. Что я пережила не передать словами, полтора года настоящего ада. В итоге: т.к. квартира была продана во время кризиса каждый из нас потерял очень крупную сумму, куча хронических заболеваний, страхи. Но это реальное освобождение, на сегодняшний день прошло более года как мы официально развелись и я могу сказать только одно: спасибо Господи, что отвел от меня этого человека. Не знаю искупила ли я свою вину или еще нет, но мерзость, грязь моего поступка я осознала в полной мере. А недавно я страстно влюбилась в мужчину, через какое то время узнала что он женат. Слава Богу, что у нас все ограничилось только легким флиртом во время встречи по делу. Эта ситуация в совокупности с моей предыдущей жизнью, дала мне понять насколько я подвержена страсти и как много впереди работы над собой. Может быть моя история будет кому нибудь уроком. Всем Вам и себе желаю счастья, настоящей (не ворованной) любви и осознанности в жизни.
