Реальная история, случившаяся со мной на рыбалке в Турции. По мотивам фильма "Невезучие". Ответственно заявляю, что у русских женщин оптимизм не спиzдить!
На часах было 16.28. На календаре — понедельник. На карте — турецкая деревенька Кюмлюбюк. Я и моя подруга приехали сюда на рыбалку. Расположились и закинули удочки. Сидим, медитируем на леску и курицу, нанизанную на крючки. Да, тут в Турции ловят на соленое куриное мясо — пришлось на время разорвать наши близкие отношения с опарышами и подстроиться под технику местной рыбной ловли. Да простит нас за измену Дон-батюшка, откуда мы родом.
Сидим, значит, ждём клева. И он даже как-бы начался — поплавок легенько подрыгивал, деликатно заигрывал и от того бесил! Черт, ну давай уже!
Но вдруг закричала подруга:
- Юль (кстати, это я), ой! Меня, кажется, укусила какая-то херня!
Херней оказалась оса. Оставив в коже дозу яда, она взмахнула крыльями, взяла разгон и взметнула с плеча подруги.
- Юлька, что у меня там?! Это пиzец! Жжёт! Высоси жало!
Следа укуса не было. Что конкретно высасывать я не разглядела — очки остались дома.
Подруга у меня молодец — вопит только тогда, когда припрёт. Она немного успокоилась и перекинула удочку. Сидим дальше. Клёв набирает нужную динамику, души женщин-рыбаков начинают пританцовывать буги-вуги.
Оба-на! Первая есть! Дорадо размером с ладонь покинула акваторию моря и переселилась в наше пластиковое ведро цвета серой спаржи.
Сидим дальше. Клюёт отменно, етишкина мать! Просто праздник какой-то!
- Юль… Юля. Прости, пожалуйста, что отвлекаю тебя, мне что-то не хорошо… Башка какая-то чумная… И ладошки чешутся. Ой, и пятка правая зазудила. В паху что-то щекочет… Мне плохо, Юлька!
Я в прошлом врач и быстро предположила развитие событий: «Бляха-муха! Только бы не анафилактический шок!».
- Света (так зовут мою подругу), сматываем удочки! Срочно к врачу!
Надо сказать, что сидели мы в жопе турецкого мира – да, любим такие места. Вот, чтоб ни людей, ни медпунктов, ни медикаментов. Куда ломануться? Я пыталась максимально быстро думать, не спуская глаз с подруги, губы которой постепенно раскатывались до размеров вареников - такие когда-то лепила моя бабушка. «Пиzец», — тихонечко, чтобы не напугать пострадавшую, подумала я.
В километрах трёх на небольшой возвышенности стоял мрачный отель.
- Свет, ты только не нагнетай! Всё будет хорошо! Погнали туда!
Пригнали сюда. Отель откровенно говённый. Ресепшн — обшарпанная стойка, табурет и парнишка в сланцах. «Мда... ДелОв не будет…», — подумала я, оценив обстановку. Но, всё же, с надеждой попросила помощи и в двух словах объяснила ситуацию: «Hello! We need help! Now! My friend bite ZZZZZ!». Как называется оса по-английски я не знала.
Парнишка округлил глаза и предложил мазь. «No!!! We need doctor! It’s a very dangerous!», — решительно отказалась я. Какая мазь, когда срочно нужны доктор и укол антигистаминного. У юноши вспотели усики. Он стал куда-то звонить, я же наблюдать за всеми участниками происходящего.
Дело запахло керосином. Прошло уже 16 минут. К этому моменту у подруги посинели уши, а белки глаз налились алым цветом. Про губы промолчу.
Чуйка подсказывала — врача не будет. «I have а car!», — сказала я парню. Он облегченно выдохнул и вытер пот на лице. «Go by car for Turunc! To hotel Dream!», — отправил он нас в Турунч от греха подальше.
Турунч – это соседнее село. До него по горному серпантину в одну колею минут 20 ходу. Помчали туда. В названном отеле «Мечта» наш английский поняли сразу, дали надежду и вызвали врача. Она работала в гостинице неподалеку.
Через 8 минут дверь в холл распахнулась и вошла наша спасительница — молодая девушка в летнем сарафане с очень сосредоточенным лицом. Мы воспрянули духом. Посмотрев на подругу, она поняла все и строгим голосом приказала срочно следовать за ней. Сопротивляться мы не стали.
Через 19 минут подруга Светлана лежала под капельницей. Попасть в вену удалось лишь с шестого раза — моя подруга хрупка во всем, и в толщине сосудистых стенок тоже.
Жидкость медленно проникала в кровь, а я вдруг вспомнила, что на берегу остались все наши вещи, включая ведро с пойманной рыбой и фонарик.
- Свет, теперь я прошу у тебя прощения за то, что отвлекаю. Мы ж там всё бросили! Все манатки. Что будем делать? Хотя, думаю, до завтра с ними ничего не случится.
- Юлька! Ты что сдурела?! Сейчас я откапаюсь, и рванем! У меня ж там японские снасти!
Уши подруги всё ещё были синими, губы крупными, пухлыми. Мясистыми, если точнее. Грамм по 40 каждая.
Я вот долго не могу сидеть на месте. Шило в жопе – это моё. Чего сидеть-то?!
- Светка, ты, в общем, выздоравливай, а я за снастями! Скоро буду. Целую.
И я умчалась. Серпантин не заметила – пронеслась по нему быстро. Припарковалась. Темень вокруг, как тяжелая мутоновая шуба. А надо сказать, что пиликать шагом до нашего рыбацкого лагеря нужно через заброшенный пустырь, помойку и канаву для сточных вод. Дошла.
Вещички лежали нетронутыми. Но у меня всего 2 руки – за раз не отнести 4 спиннинга, ведро, чемоданчик со снастями, 2 рюкзака, 2 пары кроссовок, 2 полотенца, половину арбуза, 4 батона и 3 контейнера с курицей. Ебтвоюмать. «Придётся по частям. За три раза осилю!», - дала себе команду я. И хоп! В рот засунула включенный фонарик, чтобы при перемещениях освещать им мой путь.
Два преодолела. Начала третий. Через 15 метров под ногой оказался дрын. Спотыкаюсь. А во рту ж моем горит маленький фонарик. Люди из медицины знают о том, как неожиданно и некстати может защёлкнуться весочно-нижнечелюстной сустав. И он, гаденыш, затворился. Ни туда, ни сюда.
Иду, как Прометей, озаряя жопу мира неоновым лучом. Пугаться не стала. Стала ржать. Безголосо так, одними ноздрями.
В таком виде села в машину. Очень выручил джаз, а точнее – Марио Бьонди. Врубила я его и покатила назад в медпункт.
Припарковалась аккуратно. Подруга к тому времени уже откапалась и пришла в норму – белки глаз побелели, отёки спали. Но тут вошла я. Увидев меня, врач оперлась на стену.
Она, как и я, во время учебы в мединституте проходила курс травматологии – одно ловкое движение, и фонарик оказался в её руках. Я вытерла слюни. Подруга сочувственно произнесла: "Эх, ну и дела... Как рот, Юлька? А я вот начесалась вдоволь.".
Спустя минуту, придя в себя, мы крепко и плотно обнялись тремя вспотевшими телами. Расцепившись, звучно заржали на всю округу. Эхо смеха несколько минут носилось от горы к горе.
Прощаясь, турчанка выдала нам секрет ловли осьминога — доверие, знаете ли, бесценно. И черт с ним, что на следующий день мы его не поймали — около полудня у нас технично спёрли все снасти. Но вот оптимизм у нас спиzдить никогда и никому не удастся. Мы вновь собираемся на рыбалку.
Фото мои.
Если вам этот пост показался нескучным, то буду рада лайку и подписке на мой канал. Спасибо!
Жизнь — самое веселое, что может быть, если не терять чувства юмора даже в самых экстремальных ситуациях.