Сейчас очень модно всё относить к теме—геном и мозг. На лекции по Абнормальной психологии
мы смотрели видео, в котором исследователи относят чуть ли 70 процентов черт личности к
генетической обусловленности. Химия мозга—все говорят о ней. О том, что гормоны очень сильно
влияют на наше поведение и –наконец—ДНК.
Всё остальное—это наше окружение.
Теперь я хочу обратиться к теме своего исследования. Пары, которые распадаются или в процессе
«полураспада» проходят через целую палитру эмоций—не просто переживают тяжёлый период в
жизни. Их психика очень сильно страдает. У кого-то меньше, у кого-то больше.
Конечно, больнее тем кого «Бросили». Но понятие «бросать» кого-то очень неоднозначное.
Давайте рассмотрим гипотетический пример—девушку бросил парень. Она переживает. Как
только вы начинаете беседовать с ней, выясняется, что три месяца назад она тоже бросила этого
же самого парня, которые неделю назад завершил отношения с ней.
Здесь наблюдается неоднозначная игра—«мы друг другу не нужны, но мы лезем на рожны»,
когда и бросить жалко и быть вместе не хочется. Значит, процесс отсчёта произошёл уже 3
месяца назад. Чаще всего—даже раньше.
Что предлагают многие психологи из когнитивно-поведенческого направления? Конечно же
акцентируют внимание на изменениях.
Я вот помню что-то из чтения книг одного знаменитого поп-психолога—трансактника:
“Упражнение первое—Если Вам обидно, что вас бросили, считайте, что это вы бросили. (Это из
рода того, что если Вам не нравится быть любовницей—представьте что вы жена—и наоборот.)”
Классический психоаналист уложит субъекта на кушетку и будет слушать, слушать.
НЛПист посоветует много крутых упражнений. Транзактный аналитик попробует заткнуть
внутреннего ребёнка ну или договориться с ним.
Ну это всё шутки. Неважно в какой стране ты живёшь, везде есть хорошие и плохие психологи.
Если читали книги Ялома, то понятно, что каждый психотеапевт не только применяет метод, но
ещё и дорабатывает его, а иногда и разрабатывает.
Один знаменитый русский психолог советует писать письма своему обидчику.
Цель данных упражнений—избавиться от этой энергии недопонятости. Не важен
результат—ответит реципиент или нет—главное, чтобы вам стало легче.
Мне нравится идея писем в стол. Ведь прежде всего мы пишем для себя, а не для других. А после
того, как написали письмо, осовобождается огромное количество энергии. Это то, что нам нужно.
Нужно, чтобы наш клиент сумел пробираться через тернии жизни без груза давящих проблем.
Есть ещё много методов. Ещё я люблю группы поддержки и групповую терапию.
Кстати, много клинических психологов именно упор делают на фармакологию. Быстрый
результат. Но—это крайняя мера.
Здесь я хочу поговорить о том, существуют ли предрасположенности у человека скажем так на
уровне его ментальности, быть брошенным? Ведь это не со всякими случается? Вот я знаю одну
девушку. Хорошая девушка кстати, но постоянно её бросают мужчины. И даже те которых
бросает она, каким-то образом в её глазах попадают в категорию «бросальщиков.» Иногда
приходится ей напоминать, что это она бросила последнего мужа, а не он её. На что всегда
находится веский аргумент. В последний раз она мне заявила—«Он просто ждал удобного
момента и не решался озвучить, а я это за него сделала.» Именно эта мысль натолкнула меня на
размышления, что в большинстве случаев даже если расставание происходит по чьей-либо
инициативе, где-то очень глубоко, если покопать—это всё-таки обоюдное решение.
Люди горюют по прошлой жизни. О том, как было хорошо там, в отношениях. Но жизнь то
нестатична. Всё меняется и то , что было пол-года назад уже видоизменилось и реальность
такова что мы имеем только здесь и сейчас.
Вот она—жизнь. Вот он—настоящий момент. Почему многие люди, которые только вышли из
отношений, не могу представить себя в новой реальности, а живут в третьем измерении?
Замечено, что многие психологи отказываются работать с теми, кто только что «разошёлся с
пассией», потому что как сказал один психолог « ну невозможно с ними на этом этапе
разговаривать.» Этап. Вот именно. Это только этап. Кстати, говорят, что мужчины страдают реже,
но глубже. Как-то я прослушивала одну группу психотерапевтическую и там у одного молодого
человека, который вот тольк-только расстался с девушкой, была идея фикс, усыпать парковку
лепестками роз как она и мечтала, и может быть после этого она вернётся.
«А если не вернётся?, кто-то возразил на группе. И тут наш герой снова погрузился в мрачные
размышления.
Вернёмся к мозгу и психике. Вы помните, как вы переехали в новую квартиру и ещё с месяц
искали рукой выключатель из старой квартиры? Или вот новый год 2020 и уже февраль, вы в
конце даты всё ещё пишете 2019? Наша психика не любит резких изменений. А тут... Как
делилась одна девушка—«Проснулся утром проверил Фейсбук, а там сердечки. Пришёл домой,
открыл Фейсбук, а там его сообщения. А сейчас? Такая печаль...»
Я сравниваю завершение отношений с переживанием стадий горя. Поэтому и пройти их нужно
правильно. Но об этом в следующем письме.