В предыдущих постах я поделилась тем, в каком браке я жила, и как мне удалось вырваться от токсичных отношений, отравлявших мою жизнь. А также рассказала про опыт проживания в коммунальной квартире с тараканами, куда я сбежала от мужа в чужом городе...
Я продолжу вести этот своеобразный онлайн-дневник с психотерапевтическим эффектом (об этом я писала в прошлом посте) и расскажу о том, насколько мне тяжело было жить одной и что помогло мне отвлечься от дурных мыслей, в том числе о возвращении к мужу (Господи, как же хорошо, что ты уберёг меня от этой ошибки).
Мою новую одинокую жизнь в коммуналке старого района Санкт-Петербурга можно было бы поделить на 3 этапа:
1) Непонимание как жить дальше и что делать, всё как в тумане, я даже не помню, чем занималась в первое время.
2) Тоска, вой в подушку по ночам, жалость к себе и полный пессимизм при мыслях о будущем, самоуничтожение.
3) Озарение, переключение на оптимизм, поиск работающих способов отвлечься, время активных действий и решений.
Постараюсь вспомнить каждый этап немного подробнее. Назвала их ТРИЭС- Смутный, Слезливый и Счастливый.
ЭТАП 1. СМУТНЫЙ.
Я действительно мало что помню из первого месяца самостоятельной жизни. Помню, что ходила на работу, болтала с коллегами за обедом, приходила домой, улыбалась соседям и пряталась в своей комнате, возможно проводила время в соцсетях, слушала музыку, смотрела фильмы. И так каждый день. Выходные проводила дома, изредка посещая продуктовый магазин через дорогу. В принципе всё.
Эмоциональное состояние было ровным. Я не плакала, не жалела себя, не звонила мужу. Я ничего особенного не делала и не чувствовала. Был какой-то эмоциональный и жизненный ступор, пауза. Видимо, так сказался перенесенный стресс, я старалась адаптироваться к новым условиям жизни, и моё сознание временно ушло в позицию наблюдателя.
Припоминаю только одну эмоцию - я испытывала потрясающее чувство свободы, отсутствия контроля, постоянного давления, оскорблений. Я действительно забыла, как дышать свободно и жить спокойно.
ЭТАП 2. СЛЕЗЛИВЫЙ.
Через месяц меня прорвало. Я даже помню момент, когда это произошло. Я собиралась спать. Выключила свет и легла в кровать. И вот в полной тишине и темноте у меня вдруг сначала потекли слёзы, которые буквально за минуту переросли в тихую, но настоящую истерику. Я выла в подушку, накрывшись одеялом, чтобы соседи не слышали.
На меня как будто накрыли все эмоции одновременно. Было чувство, что ещё чуть-чуть и я не смогу вынести их всех разом. Перед внутренним взором проносилась жизнь с мужем - от первой встречи и до моего ухода. И это была адская смесь боли, грусти, жалости, разочарования, ошибок, ненависти и при этом ностальгии и старых чувств.
Мне было НЕВЫНОСИМО жаль целых семи лет моей жизни, которые я потратила на этого человека. Я действительно в 25 лет считала, что лучшее время моей жизни прошло. Я чувствовала, что у меня уже ничего в жизни хорошего не будет. Это было паршивое и ноющее ощущение упущенных возможностей и отсутствия шанса на счастливую жизнь.
В 25 лет я думала, что жизнь моя на этом кончена, а впереди неизвестность, пустота. Что я потеряла шанс на счастье. Оно было, но то ли я что-то сделала не так, то ли он, но теперь всё, извини, не вывезла. Теперь уж как-нибудь, потихоньку живи, но не очень радостно.
С этого момента дни проходили в жалости к себе, тоске по семье, которая осталась в моём родном городе, - родителям, бабушке и дедушке. Когда они звонили мне и всячески поддерживали, я была максимально на позитиве, шутила и весело разговаривала. Чтобы они не расстраивались. А после разговора выла белугой. Мне просто было ПЛОХО - и физически, и эмоционально.
Я даже сейчас помню то ноющее чувство тоски в сердце, которое временами переходило в реальную боль - колющую, режущую, давящую. Уверена, что продлись такое моё состояние дольше, я бы заболела по-настоящему. И не знаю, как бы я справилась и где была бы сейчас.
Но затем случилось чудо. Ничего необычного, но для меня - чудо. Я думаю, что мне помог Бог. Ну а кто же ещё, тем более на Пасху.
ЭТАП 3. СЧАСТЛИВЫЙ.
Я до сих пор в деталях помню праздник Светлой Пасхи в том году, когда я ушла от мужа. Этот день мы ВСЕГДА собирались всей семьёй, накрывали огромный стол, который ломился от домашних вкусностей, и разговаривали до позднего вечера. А в этом году я впервые была одна. В чужом городе, вдалеке от родных, переживая стресс от недавних событий.
Я помню, как утром мне позвонила крёстная, стала поздравлять с праздником, говорить тёплые слова. И тут я не выдержала и разревелась прямо в трубку. Телефон выхватил мой дядя. Он всегда умел найти нужные слова и долго со мной говорил в тот раз. Сейчас даже не вспомню, что конкретно он мне сказал. Я просто слушала голос, чувствовала эту невероятную поддержку и заботу и ревела. Как бы это странно ни звучало, но теперь я думаю, со мной говорил сам Бог, он спас и поддержал моё падение. И я бесконечно благодарна Ему за это.
После разговора во мне что-то щёлкнуло, как озарение что ли. Я как будто проснулась, переключилась и... очистилась. Как банально бы это ни звучало, но я поняла, что хватит плакать, жалеть себя и вообще страдать. Настала пора действовать и изо всех сил стараться жить дальше счастливо, радуясь каждому дню. Жизнь - одна, сколько осталось - неизвестно. Обидно прожить её, убиваясь и лелея свою печаль о прошлом, правда?
Я умылась. Накрасилась. Красиво оделась. Пошла в магазин за продуктами, купила первый попавшийся кулич. Вернувшись домой, сварила и как смогла разрисовала яйца. Да, несвоевременно, но мне хотелось создать атмосферу домашнего праздника, пусть даже только для себя. Впервые воспользовалась общей кухней и приготовила пару блюд, которые всегда были на праздничном столе нашей семьи в этот праздник. Включила любимый "Сватов", которые всегда неизменно поднимают настроение, и просто провела время за прекрасным фильмом и вкусной едой.
И, конечно, за молитвой и словами благодарности Богу.
Первую ночь я спала вообще без слёз, мне снились лёгкие и счастливые сны.
Продолжение следует...
Предыдущие части:
2) Жизнь после развода: она существует. Даже в коммунальной квартире с тараканами.