Заглянем в словарь «психологии человека» и прочтем определение загадочного термина: «эмоциональная реактивность - эмоциональная восприимчивость субъекта, его чувствительность к эмоциогенным воздействиям». Проще говоря, это чрезмерный отзыв, или реакция на внешний стимул. Собеседник высказал вам нечто, что привело вас почти в боевую готовность? Действительно, встречаются люди, готовые и умеющие провоцировать, но согласитесь, что чрезмерная реактивность – это проблема. Если вы читаете данную статью, могу предположить, что вам, или вашему близкому человеку свойственна эмоциональная реактивность. Часто причина реактивности кроется в детстве – как правило, эмоционально реактивных людей частенько ругали и обвиняли родители, научив принимать оборонительную позицию. Такое вот своеобразное «наследство», с которым живет, пожалуй, большинство людей.
Основная цель прихода большинства клиентов к психологу – банальное желание, чтобы его выслушали. Почему же близкие люди порой не в силах этого сделать? Жалобы на проблемы в отношениях, на партнеров и прочее зачастую воспринимается как угроза и вызывают защитную реакцию. Почему? Так или иначе мы воспринимаем себя частью той проблемы или ситуации, которую описывает собеседник, кажется, что невозможно оставаться в эмоциональном штиле, быть ровным и отстраненным.
А что, собственно, дает нам умение не быть реактивным в беседе? Очевидно, что люди, сохраняющие самообладание, способны чудесным образом менять отношения и вести сложные переговоры. Кажется, какая малость – не поддаваться первому порыву «в бой» и совладать с тревогой. На практике иногда все оказывается невероятно сложно.
Хочу заметить, что уклонение от серьезных разговоров тоже не приведет ни к чему хорошему, потому как это простая тактика избегания. Это не решит проблему, а может ее только усугубить. Дайте себе шанс все изменить и станьте настолько смелыми, чтобы участвовать в эмоционально напряженных ситуациях.
Что вы обычно делаете? Спорите, обвиняете, избегаете или стремитесь разрешить все миром, чтобы сгладить неприятный разговор?
Все что вам необходимо – это научиться сдерживать собственные реактивные рефлексы. Следствием этого, как приятный бонус, станет уменьшение вашей тревоги.
Итак, мои простые советы, от этого не менее эффективные:
- Научитесь задавать вопросы (например, для того, чтобы собеседник рассказал больше чем хотел, мы задаем ему открытые вопросы)
- Выслушайте собеседника, сдержав свои поднимающиеся эмоции, и признайте то (если речь идет о претензиях и пр.), что можете признать, это всегда снижает «градус»
- Помните о том, что гнев накапливается из-за невозможности его выразить, выражение гнева освобождает. Если в ситуации гнева собеседника вы постепенно научитесь сохранять спокойствие, то ваш партнер успокоится, почувствовав, что его слушают и слышат.
Важно!! - Речь, разумеется, не идет об оскорблениях, умейте выставить свои личные границы и заявить о том, что в таком тоне общаться вы не намерены
- Для того, чтобы продемонстрировать собеседнику понимание его слов, мы используем прием перефразирования - повторение его точки зрения другими словами
- Если вы чувствуете, что вас, что называется скоро «накроет» - извинитесь перед собеседником за невозможность разговаривать сейчас и договоритесь о продолжении беседы позже
- Если существует некая сложная тема для разговора – иногда можно прибегнуть к эпистолярному жанру, то есть написать письмо
Совет для тех, чей партнер является реактивным:
- не осуждайте
- при острой реакции спросите себя, какую больную тему вы затронули (сделайте это хотя бы после спора)
Даруева Алена