Вот такой вот вопрос мне недавно задали на консультации, как в названии темы. А в самом деле, почему? Тут, конечно, нужно уточнить на тему того, а в самом ли деле речь о том, что цель той, кто уводит в том, чтобы именно их бывшие жёны страдали? Не является ли именно таким образом поставленный вопрос манипуляцией с психологом и обманом самой себя? Ведь если цель той, что «увела мужа» в том, чтобы я страдала, то вроде бы и муж то не особо виноват?
Получается, что это она, разлучница, злодейка! Муж бывший, так просто «телёнок». Или, точнее говоря, добрый, послушный, «телёнок», его поманили пальчиком, он и пошёл! Типа воли своей у него нет, значит и вины нет. На каком-то этапе расставания оставшейся без мужа женщине кажется удобнее принять такую позицию. В этом случае вся возникающая в ситуации развода агрессия с мужа и его поступков переадресовывается на разлучницу, ну и появляется надежда на то, что муж походит-походит с той, что его увела, «помычит» и опять вернётся в родное стойло.
Прямо скажу, не очень полезная позиция. Какое-то обесценивание мужчины получается и низведение его до роли уже не субъекта в отношениях, а объекта. Причём безвольного и глупого.
Кстати, а может именно из-за такой позиции жены муж бывший и выбрал другую? Он ведь мог выбирать к кому ему пойти. Наверняка манила не только та разлучница, могли быть другие претендентки на роль разлучницы, да и жена, самый родной человек, уж явно, то, как жена манила его должно было быть сильнее манкой незнакомки? Жена же вроде как хорошо своего мужа знает, знает, что и как ему сказать?
А может и не манила его жена то совсем? Может в их семейной жизни муж уже давно именовался его женой не иначе, как «папочка». Функцией его в семье было обеспечивать семью, водить детей на кружки, ставить жене лайки в инстаграм. Но вот не особо то хотелось ему быть функцией в семье. У него ведь и душа есть, как у живого человека. Сразу скажу, что мужчины, мужья бывают разные. Ровно, как и женщины, жёны. Я за всех говорить не могу. Я здесь порассуждаю на злободневную тему, ну а если разбираться в чьей-то личной ситуации, то тут конечно важны все возможные нюансы, особенности.
*
Но вот до чего некоторым жёнам удобна такая позиция, «увела она мужа, специально чтобы бывшая жена страдала». Это же видите ли, что получается? Не я что-то делала не так, что муж пожил-пожил в браке, да и вышел из отношений едва найдя суррогатного заменителя жены. Нет, это заговор некой особы, у которой наверняка есть какое-то психическое отклонение! А психологу задача, найти у той какое-то такое отклонение и мне сказать какое, чтобы я точно свои поступки в браке не стала анализировать!
Если вы оказались именно такой бывшей женой, то будет полезно подумать над тем, что именно происходило в вашем браке, а не в голове у «разлучницы». Никого не хочу обидеть, но всё же, если проблема в другом, а не во мне, то оно вроде, как и легче… Но вот только автором своей жизни являетесь Вы сами в первую очередь.
*
Ну а справедливости ради скажу, что, конечно, может быть и ситуация, в которой частично мотивом той женщины, которая вступает в отношения с мужчиной уже находящимся в браке и которая требует, чтобы он развёлся там и сошёлся браком с ней является мотив, «чтобы его бывшая жена страдала». Это может быть месть за свои неудавшиеся отношения, это может быть проявление тенденций садиста. Опять же, в последние годы нарастает конкуренция среди женщин, и это может быть попыткой поднять самооценку. Но всё же в основном мужчина уходит из семьи не потому, что там позвали, а потому, что он захотел уйти.
Есть видео на темы отношений с женатым мужчиной. Эти видео в большей степени для тех женщин, у которых отношения с женатыми. Но полезно будет посмотреть и жёнам, и мужьям.
Посмотрите!
Первое видео, «Отношения с женатым мужчиной. Почему женщина встречается с женатым мужчиной»?
И ещё одно видео в эту тему, «Почему женщина встречается с женатым мужчиной? Скрытые мотивы».
*
Ну и конечно, кризис в семье — это всегда повод произвести переоценку своих поведенческих стратегий, сценариев. Если трудно делать это самому, всегда можно воспользоваться помощью специалиста.
Ниже есть мои контакты психолога, если нужна будет моя помощь, пишите.
Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями!
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог.
Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram - +79656054699.
Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.
Эта публикация являются моей авторской, защищённой авторскими правами. Копирование статьи или её частей допускаются только с указанием авторства и ссылкой на статью.
Перепост приветствуется!