Нужно было торопиться

Это было тяжелое утро, поскольку вставал я через силу, ощущая, как по моим венам начинает течь яд серых будней. Будильник без конца стонал каждые пять минут, вынуждая мои глазные яблоки оголяться, хотя, признаюсь честно, я не спал еще с 7:22, что остается для меня самого тайной, покрытой неистовым мраком. Я кое-как встал ближе к 8:30, собрал все свои вещи, быстренько залил в себя горячего чаю, заел все бутербродами и бегом полетел в свою шарагу, чтобы не опаздать на пару. И, как вы понимаете, дорогие аноны, без проишествий не обошлось.

Дело в том, что я уже где-то дня три не ходил срать. Не потому, что у меня были какие-то траблы, но потому, что просто не хотелось. И, естественно, я не ожидал, что мне все это аукнется именно в это злосчастное утро понедельника. Я летел по улицам и чувствовал, как мой китовый друг снизу начинал напевать песни, но списал это на завтрак. Прилетев в шарагу, я скинул одежду и мигом поднялся на третий этаж, где была пара. Засев за задачи на целый час, я не замечал сигналов своего тела, которое кричало: "Чел, ты... дристанëшь жиденько, я отвечаю". Но, аноны, я был слишком глуп, думая, что это просто хотят выйти те весенние утренние шептуны с запахом вчерашнего дешевого заварного пюре. Тащемто, по итогу мой анус, как рыбка, шлепал своими краями, как губками, будто выговаривая: "Говнина прëт". Я понял, что с этого момента пошли мои секунды на выживание. Я спокойным шагом вышел из аудитории, но, как только закрылась дверь, я рванул, аноны. Я просто бежал к каждому туалету в своей шараге, дергая за ручки, но где-то туалеты были заперты, а где-то тупо не было туалетной бумаги. Чтоб было понятнее, это ВУЗ. ВУЗ, сука. И там не было туалетной бумаги. Нигде. Вообще. Я просто стоял в холле на первом этаже и держал струю горячего шоколада в узде, заговаривая свою анальную дырку в мыслях: "Кошка посри, собачка посри, препод посри, а я не посри". Но, как вы могли понять, аноны, жопа в этом неравном бою не отступала. Я написал своему дружку-пирожку, чтобы тот отнес мои вещички в другой кабинет на пару, а сам решился на отчаянный шаг: бежать до толчка в соседнюю шарагу (это реально шарага, тип местный колледж). В общем, пока я бежал, каким-то образом умудрился выронить электронный пропуск для входа (ебучий турникет местный обрыган-охранник не открыл бы даже за бутылку водки, а перескакивать через него мне не хотелось, ибо яжиправильный). Короче, поймав пропуск, я полетел дальше, минуя лужи под дождем и снегом (снегодождь, опять снегодождь, лол). По итогу, влетев в шарагу, я побежал к толчкам, и тут начался самый актив, аноны. Увидев туалетную бумагу, я, не думая, сел и, сняв штаны, начал дристать. Я дристал, как сука, аноны. Дристня воняла так, будто все нечистоты моего города пробрались в эту сральню. Мне закладывало уши от звука моего собственного ануса, который, кажется, выговаривал, захлебываясь говном: "Урааа!" Я не знаю, сколько жиденькая толстая струя летела из моего пердака, но, кажется, минут 10 я без остановки давил шоколадный дождь точно. Как только говняный душ прекратился, я стал подтирать свою жопу. Я израсходовал целый рулон туалетки, ибо это все было таким жидким, пахучим и липким, аноны, что на секунду мне захотелось закупиться воздушными шариками и, надристав в них, кидаться в своих врагов, но речь не об этом. Я накидал туалетной бумаги в унитаз и, облегченно вздохнув, натянул труханы и джинсы. И тут я решил нажать на кнопку слива. Аноны, лучше бы я этого не делал. Мало того, что смыв не начал уносить говно с бумагой к товарищам, так он еще начал поднимать это все выше дозволенного уровня. Моя дристня с каждой секундой поднималась все выше, а я просто стоял и смотрел. И знаете, что я понял, аноны? Что все это время в соседней кабинке сидел чел, который слышал все мои залпы и, кажется, что-то шептал про мою говно-пати в сральне. Я понял, что у меня появился шанс провернуть все в свою сторону, посему решил быстро ретироваться из туалета. И вот, выбежав из сральни, я услышал, как позади меня этот самый пацан начал громко материться. Я понял, что моя паста вылилась за пределы толчка и поползла в соседнюю кабинку. Воспользовавшись моментом, я побежал к охраннику. Он, как обычно, нихуя не делал. Я подбежал к нему и сказал: "Там это... В общем, парень очень много покакал и... Посмотрите в туалете сами". Охранник пошел в туалет, а я вышел через турникет и просто стоял и смотрел на него. Через секунду он завопил, увидев лужу из моего говна. Я улыбнулся и побежал обратно в свою шарагу. И знаете что, аноны? Я даже успел вернуться до конца пары. Я спокойно зашел в аудиторию и продолжил учиться. День обещал быть прекрасным, поскольку демон сральни покинул мое очко. Конец.