Что, признавайтесь кому такое знакомо?
Сейчас у меня синдром безделия или "у меня ничего не получилось в жизни" и еще куча названий у этого состояния. Я взяла пару аккордов на гитаре и пришла в отчаяние от того, как плохо я играю. И что стыдно иметь такой уровень игры спустя 8 лет, как взял в руки интрумент. Петь нету никакого желания по той же причине.
Образование мое ни к черту. Я японист, но ни говорить, ни писать я не умею, и у меня есть куча причин почему все так сложилось. Но мне так противно это обсуждать с мужем, с семьей, да и вообще и с кем либо еще. Мне прекрасно известно, какие ответы последуют за очередным нытьем, да и к тому же, первое условие, чтобы тебя не считали неудачником - никогда вслух не говорить о своих тревогах. Так что я и не говорю вслух о себе почти ничего.
Да, наверное, у меня едет крыша. Но дай мне волю, и я готова разрыдаться от отчаяния, увидев в тексте незнакомый иероглиф. А я знаю, что увижу и не один. Поэтому свой японский я больше месяца не открывала. А еще я никому не рассказываю о том, что я его знаю японский. Потому что, окажется, что не знаю вообще, и ничего, что я препод уже как 3 года.
Мне вообще очень стыдно, что любое мое начинание - еще один пункт очередного разочарования.
Я смотрю в потолок часами, стараясь заснуть, чтобы этот день поскорее кончился. Я ищу работу, чтобы хоть как-то занять себе. И прихожу в печаль каждый раз, когда меня футболят.
А еще последующие недели назад я писала позитивные аффирмации про то, как у меня все хорошо, и как квантовое поле шлет мне свои лучи добра и помогает мне во всем и все такое. Но мой многоярусный карточный домик ломается всего лишь одной фразой. Мое настроение - пустое полено.
