Последние перед поездкой дни я себя чувствовала, как механизм, уровень заряда которого неуклонно приближается к нулевой отметке. А в день отъезда вообще ощущала такую слабость, что еле-еле заставила себя собраться, благополучно при этом, оставив дома целый ряд вещей, которые, разумеется, немедленно понадобились мне либо в дороге, либо сразу же по приезду. Способны вы, например, забыть, собираясь на море, крем от загара? Равно, как средство для, так и после оного? Или догадаетесь вы взять хотя бы одну-единственную вещь с длинным рукавом, чтобы не ёжиться зябко в ночном, щедро кондиционированном автобусе? И не замирать испуганно каждый раз, когда кто-то из пассажиров увеличивает мощность индивидуальной подачи холодного воздуха или просто открываются двери, а вы, довольствуясь слабым утешением, что изменить в настоящий момент всё равно ничего не можете, пытаетесь принять в кресле максимально удобное положение, поминая при этом свою чёртову фамильную рассеянность последними словами.
Да и бог бы с ними с этими забытыми вещами, особенно если иметь в виду, что эпоха тотального дефицита канула в лету, как, собственно, и сам дефицит. Сейчас везде и всё продаётся, тем более что и написать-то я собиралась совсем о другом. Так вот, смотрю я в окно, невесело размышляя о том, что ситуация в моём случае вряд ли когда-нибудь кардинально изменится, учитывая тот общеизвестный факт, что все мы год от года отнюдь не молодеем. Затем размышления мои двигаются всё в более мрачном направлении, и я задумываюсь, почему в течение последних дней, я ощущаю себя так, будто по мне каток проехал? Может это уловки хитроумного человеческого организма: предчувствуя скорый отпуск, он заранее поднимает лапки и валится на спину? Или же дело в чём-то конкретном, а значит и более серьёзном? Усталость накапливается, понятно. Да и то, что «не шешнадцать» уже, тоже верно, но всё равно, не до такой же степени, будто все силы, и все питающие организм живительные соки неожиданно вдруг взяли и иссякли.
Тем более, я же еду на море! А я так люблю его. Ещё недавно скакала бы от радости и умиления, как обычно я и делала в таких случаях, доказывая окружающим и самой себе, что возраст далеко не всегда приходит под ручку с мудростью. Частенько возраст является один. А сейчас… Да что со мной? Инстинктивно чувствую: нужна подпитка, зарядка, чтобы восполнить иссякшие ресурсы, поднять жизненный тонус и вновь ощутить себя энергичной, радостной и полной сил. - А где их взять, уныло думаю я, равнодушно глядя в начинающее светлеть окно. И эти размышления лишний раз доказывают справедливость высказывания про мудрость и возраст. Как можно быть такой непробиваемой и отрешённой? - Я же еду на море, - поняла я, когда увидела, но не сразу осознала потухшим и зашлакованным всякой всячиной сознанием, что перед моими глазами расстилается, сливаясь на горизонте в предутреннем тумане с бледно-сиреневым, словно подсвеченным гигантским ультрафиолетовым фонарём небом – безбрежное и восхитительное море! Вечное и всегда новое. Привычное и неожиданное. Непредсказуемое и понятное.
И исчезло всё негативное. Нервотрёпка последних, как назло, перенасыщенных и загруженных рабочих дней перед отпуском, ощущение, (ставшее почти хроническим) нехватки времени, мелкие неурядицы и большие разногласия, кажущиеся нереальными цели и абсолютно реальные, но размытые преграды, печальные измышления по поводу бесчисленных собственных несовершенств и бессонная ночь в автобусе… Ушло всё…
Бледная, уставшая, но улыбающаяся и почти счастливая, я уже через два часа по приезде входила в море, гладила его руками, погружаясь в бархатную воду, и повторяла, как тогда, когда осознала, что вижу именно его через автобусное стекло: «Здравствуй, море…»
Море – живое, тёплое, успокаивающее, качало меня на своих руках, и во мне медленно, но верно с каждой новой ласковой волной, крепло ощущение, что всё, наконец-то, в порядке, потому что обрело смысл, и я нашла свой источник силы. Я открываю море заново каждый раз, когда возвращаюсь к нему. Прости меня, море, за то, что я так скоро забываю твой чудесный дар и волшебную силу. Я переворачиваюсь на спину и замираю. И не делаю почти никаких движений, полностью отдавшись в его власть. И только, когда понимаю, что готова, начинаю плыть быстро и уверенно. С каждым новым взмахом я понимаю, что море снова спасло меня. Помогло избавиться от наносной, лишней шелухи и всего того, что уводит, мешает, обманывает. Я плыву и непроизвольно улыбаюсь. Ничего не могу поделать с собой, улыбка и тихая спокойная радость зреет внутри, она такая огромная и всеобъемлющая, что не помещается во мне и прорывается наружу. Когда я выхожу на берег, сил у меня столько, что мне кажется, я могу обнять весь мир. Оказывается, для того, чтобы вернуться к себе, мне нужно было снова приехать к морю. Я смотрю туда, где за бескрайними волнами размывается сизая линия горизонта, вдыхаю полной грудью и произношу одними губами: «Спасибо тебе, Море, я люблю тебя…» Нежная пенная кромка ласково касается моих ног, и играя, с шуршанием откатывается, будто говоря: «Да ладно… Я знаю».
Доброго и живого лета Вам!
Медицинский психолог Лариса Порхун
Ознакомиться с моими другими публикациями можно - тут!
