Форест Гамп был не прав. Жизнь - не как коробка конфет.
Жизнь - как борщ.
Что туда накидаешь, такой борщ и получится. И чем быстрее начнешь выбирать, что в кастрюлю класть, а что нет, - тем лучше. Иначе там может оказаться неочищенный батат, ветка сирени или постер с Синтией Ротрок.
И вот самое интересное, что борщ у каждого свой, но у всех что-то не то в нём обязательно плавает.
Нужна борщетерапия.
Сначала необходимо понять, кто в принципе подходил к кастрюле. Проанализировать, кто, что мог подсунуть. Речь про друзей и родственников, в основном. Хотя, например, в мой борщ влез по самые локти вокалист ансамбля Twisted Sisters, но об этом позже. Этот хитрый детективный приём включит память и воспоминания потянутся одно за другим, а там и до катарсиса не далеко.
Так вот, необходимо открыть крышку и непредвзято оценить содержимое. Что там у меня?
Нет. Котлете там не место, хотя она вкусная и полезная. Всегда быть скромным и поменьше отсвечивать – невероятно плохая идея. Вы когда-нибудь стояли в очередях? Поликлиники, госучреждения? Я один раз права получал два дня. Не экзамены сдавал, а уже после успешной сдачи именно получал сам документ. Потому что в ГАИ не мог через толпу мужиков добраться до окошка. Котлета мешала.
Нет. Эта таранка и неоткрытое пивко - лишние. Нельзя всё время ходить с каменной рожей. Даже с загадочной - не рекомендуется. «Брови нахмурь» - это плохой совет: людям не нравятся урюпины. Таранку и пивко из борща выкинуть! Надо же как-то взаимодействовать с другими человеческими существами.
Нет. Творожок? Серьезно? Нельзя, нельзя всё время говорить мальчику, начиная с шести лет, что он «та-акой ху-уденький»! Поэтому не стоит поднимать этот пакет с двумя пломбирами, а то можно животик надорвать. С другой стороны, если бы не творожок, меня отдали бы учиться играть на аккордеоне. А так, побоялись, что не смогу его донести до музыкалки, и беда миновала. Но всё равно, в жопу творожок!
Нет. Георгины, конечно, цветы красивые, но пусть они как-то валят из моего борща. Ди Снайдэр (вот мы и добрались, до вокалиста ансамбля Twisted Sisters), я знаю, ты читаешь мои истории. Я твои тоже прочитал. Речь про «Курс выживания для подростков», если что. Мне, сокрушенному половым созреванием юнцу, очень помогла твоя книга. Но часть про то, как завоевать сердце девочки, кажется, испоганила лучшие годы моей жизни. Потому что, вот эта хрень про то, что надо писать девочкам стихи, совершать романтические поступки, дарить цветы, быть внимательным – это прямой путь во фрэндзону, откуда возврата нет. Ты бы еще посоветовал в настолки с ними поиграть! Георгины свои… забери, в общем, их назад.
Пока сделаю перерыв, отдышусь от борщевых паров.
Чувство меры в борщетерапии имеет решающее значение: ведь можно нечаянно выкинуть, что-то нужное.
Борщ без капустки? Н-ну нет. Всё-таки надо хотя бы стараться быть хорошим человеком. Капустку оставим.
Борщ без картошечки? Что это за борщ такой? «Хмурить брови» - может и плохой совет, а вот перестать заправлять спортивные штаны в носки – хороший. Картошечку не трогаем.
Свеколка? Или, с вашего позволения, бурачок? Или даже буряк! Забота – это хорошо, в общем-то. Главное – дозировка. Так что свеклу одну оставим. Две вытащим, а одну оставим.
Морковь. Морковь тоже нужна. Человеку жизненно важно помнить, каким он был в юности. Чтобы одергивать себя, когда приходит осознание, что молодежь совсем охамела и в прежние времена такого ужаса не творилось, как сейчас! Плавай, морковь, дальше в моём борще!
Можно бы продолжать, но на сегодня сеанс борщетерапии окончен. Закрываю крышку. Пусть «кипнёт», как говорила моя бабушка.