Столь давно ничего не писал аж не знаю с чего начать
Много чего изменилось. Многое осозналось. Многое предстоит изменить. Еще больше осознать...
Итак начну пожалуй с последней драмы, которая началась буквально недели 3 назад. Хочу изложить кратко, но хз получится ли.
Позавчера был пик моего чудачества. И в то же время пик опустошения. После всего того кавардака, который учинил мой ум. Закончился очередной подсознательный цикл, который мне суждено было осознать. Цикл который я впитал с младенчества. Цикл который несет под собой модели поведения скопированные у родителей, в частности как я сейчас себе осознаю - у отца.
Не в коем разе сейчас не хочу его обвинять, хватит наобвинялся уже. Все эти обвинения - это игра в жертву. Но не буду забегать далеко вперед, всему свое время.
Начало.
Как то вечерком сижу я дома, и настроение такое прям выпить, чего поинтереснее. Ни как не пропаганда этого действия, сам не ангел. Быть может это и послужило запуску определенных механизмов при которых сценарий реальности закрутился волшебным образом, благодаря которому я сейчас пишу этот текст.
В общем, чуть накатив, меня озаряет что как то год или два назад, Елена предлагала мне купить группу ВК. Я сам имею опыт ведения групп, сам с нуля до 30 тыс поднял группу, парочку купил. В целом имею отношение к этому ремеслу. По зиме я прошел курс по развитию канала Ютуб. По весне созрел и начал вести свой канал. Одно время активно загружал ролики. К лету позабросил.. Жара.. Чуть подзабывал.. Чуть подзагулял с девушками.. И меня вновь увело..
Буквально месяц-два назад я решил проверить свое творение. И был приятно удивлен, что мой самый первый ролик выстрелил. Вуаля, на тот момент он набрал 22к просмотров. Сейчас уже перевалил за 30к. Это меня дика замотивировало и подстегнуло к действиям в этом направлении. Потому что я очень давно хотел вести свой блог, но в силу страхов не начинал это действо..
Так вот возвращайсь к Елене, я понимаю что у Елены можно купить группу - она занимается развитием групп с нуля и в последствии продажей. Я вышел с ней на связь. Начал интересоваться что к чему да почему.. Нашли точки соприкосновения. Условия мне понравились, причем с дальнейшей практически пассивной монетизацией группы. Хоть я и пытался чуть торгануть, но Елена отказала, и так сказала что мне сделает скидку. Сам я Елену знал заочно, никогда в глаза не видел, живет она на Украине. Общались на теме ведения групп вк.
Обсудив все условия сделки, я принял решение ее приобрести. Благо денежки были и я осознавал что привесе негативных раскладах я хоть как окуплю группу пусть не через 3-4 месяца, как говорила мне Елена, ну через год так точно. Купил я симку новую что на меня передали права владельца группы. И к моменту сделки, я начал вести себя как капризный ребенок или как диктатор. А может как капризный диктатор или же диктатор ребенок. Ну что есть то есть. Я изъявил желание провести сделку по видео, изначально Елена не хотела, как то сливалась, потом говорила что с ней будет рядом муж, он якобы ревнивый.. Я общался слегка дерзко, и написал ей мне пофиг, пусть будет хоть кто рядом, я не парюсь. Видимо у нее есть свои тараканы в голове.
Первый виток недоверия стал накручиваться именно с этого момента, когда Елена изначально не хотела видео связь. Я начал выстраивать конструкции в уме и предожидания что меня могут обмануть. И я никак на это не смогу повлиять..
В итоге мы созвонились. Она была с мужем Ромой. Я один. Я через недоверие общался с ними. И до конца думал что мой сценарий воплотится в жизнь. Я весь на стрессе. Как только я отправил деньги и подтвердил у сб Сбера свой перевод. Начались проблемы со связью. Я уже начал себя накручивать но голову не терял.
Опасения на этот счет были напрасны. Ребята оказались порядочными. Хоть и долго, хоть и плохой связью, мы вместе завершили сделку. У меня был дикий стресссс ближе к ночи.
Еще чуть поматываю время на момент переговоров до совершения сделки. Елена говорила мне что группа полностью настроена и готова к использованию, к ней подключены все сервисы и готова к монетизации. Единственное что нужно это в идеале нанять редактора, грубо за 5к в месяц. Речь была о двух ребятах, Андрей и Женя. По факту совершения сделки, Елена благословит мне редактора. И редактором оказывается женщина. Которая под псевдонимом и никакой само собой инфо адекватной и правдивой в пропиле нет. Это момент послужил вторым витком недоверия. который только усиливал первый..
С редактором я уже начал общаться через призму недоверия. Я думал или хотел думать что женщина редактор, которую мне втюхала Елена - это и есть Елена или Рома или кто-то из их банды. На самом деле, еще до момента совершения сделки у меня родилась такая мысль. И я подумал, а точнее придумал, что ребята поднимают группы, потом их продаю рекомендуя владельцу редактора, который тоже из их банды и в такой случае якобы они обеспечивают себя постоянным денежным потоком..
Я по сей день не знаю правды, ху из ху. Да по большому счету мне и насрать бы, если бы все было так как заявлено, группа бы окупилась и приносила доход. Да и пусть они бы имели 5к в месяц.. Тихий голос души мне шептал, что повремени до конца месяца и проверь, повремени и по факту можно уже будет предъявлять претензии.
По итогу.с редактором я договорился, заплатил деньги вперед.
И с этого момента начался кавардак. Я начал пристально следить за всеми движениями в группе. Я стал требовать внимания ко мне и информации о происходящем. Я начал акцентировать внимание на мелочах, Меня жестко начало заносить на такие виражи где я не отдавал себе отчет и включился неадекватный автопилот. Еще раз тихий голос души мне прошептал не гони коней, повремени. Не пиши и не предъявляй претензий. Подожди.
НО НО НО кричал кучер моего корабля, по имени ЭГО. Голос души был настолько тих, что разумеется я его проигнорировал. Конечно же все эти чудеса сопровождалсь разного рода гормональными качелям, с большинстве конечно кортизольными и адреналиновыми. На этих пиках я терял контроль над своей адекватностью и животное било по клавишам, строча жесткую претензию Роме. Это была первая выходка моего Эго на сцену театра реальности, когда зрители вахтере замирали, от этого танца.
Самое загадочное и удивительное, что реальность начала изменяться и менялась полностью подстраиваясь под мои подсознательные выдуманные от части ожидания происходящего. Все это так шедеврально соткано, что я не мог себе позволить ошибиться в своих вычислениях и просчетах ходов, у меня просто не было шансов ошибиться в своей неправоте. Это прекрасно. Это просто шедевральная пьеса реальности которую я спустя время наблюдаю со стороны и понимаю какой же я клоун.
Короче ближе к теме. Я написал Роме поэму. что я вас раскусил, я все понял, давайте взаимодействовать адекватно. Ща подробно не буду здесь писать что к чему. Удивительное в том, что Рома начал мне помогать от чистого сердца, по крайней мере от так писал неоднократно, да и все мне об этом потом написали, Я же начал играть в расследование, Это пиздец, это целый детектив реально я сам себе придумал и сам его разруливал. И сам себя обнаружил виновным. Видимо в детстве пересмотрел Коломбо и Агату Кристи.
Прикол в том что после моей предъявы Роме, реальность изменилась таким образом, что я еще больше стал убеждаться в своей правоте. и я восхвалял себя что я распутал это грязное дельце, что я молодец, что я макнул в грязь "виноватых", что я д'Артаньян красавчик и все в это духе. Теперь я на коне и все будет по-моему. Вот такого царя включило Эго.
До этого инцидента, на др у папы, когда уже разошлись все гости, по синьке конечно же я начал писать в ТГ Елене, не обвиняя явно ее, в то же время выписываю свое недовольстве происходящим, Хотя на кануне др, мы с ней списались, и договорились по видео с ней созвониться и она меня проконсультирует по некоторым сервисам и параллельно я бы смог задать ей все интересующие меня вопросы. Но все было идеально, Идеально настолько что мое недоверие ни в коем разе не могло не проявиться по всей красе, Я сам себя дважды обмена на др у папы, Первый раз я не хотел много пить, и хотел как раз таки заняться группой и возможно бы созвонился с Еленой если бы не животное которое включилось после 3х стопок выпитой текилы, Следующий день придут гости и я сам себе и папе сказал что долго не буду сидеть мне не интересно и тд. В Итоге в нос попало и унесло до следующего утра. Переживания после этой синевы требуют отдельной статьи...
В это ночь под кафе наехал я чуть на Елена в ТГ. На следующий день было стыдно. но я не извинился. Потому что был убежден что я прав и все должно быть так как я себе придумал. Так оно и было...
Спустя неделю мне ответил редактор, на мой вопрос касаемо анализа групп. Чуть грубовато, в принципе как я и заслужил. Но на тот момент я не осознавал этого и это меня только подзадорило. Ум продолжал искать вещи доки за которые можно зацепиться чтобы моя картина реальности для меня казалась правильной и чтобы ни в коем разе я сам себе не выглядел чудаком. А это пиздец какая интересная игра. Просто удивительная игра в то чтобы до конца не признаться себе какой я мудак и не признавать до последнего что мой сценарий игры может не оправдать ожидания. То что мой сценарий игры единственный верный - под это мой ум начал подгонять все факты, даже не столь подгонять а смещать фокус внимания на такие мелочи, раздувать из мухи слона.
Я сейчас пишу этот текст и просто в шоке как удивительно соткан этот мир.; До конца конечно не понимаю как он устроен и где я живу. Живу ли я в мире или мир живет во мне. Это даже граничит с дуркой))
Так вот я в те моменты считал себя единственно правым, иначе быть не могло просто на просто. Ведь это я, а точнее ЭГО которое контролировало меня, а не наоборот.
Возможно алкоголь, на старте всей этой истории сыграл роль, возможно в этом состоянии я себе и придумал такую фикцию о "деятельности Елены и Ромы" Сейчас точно не помню. Знаю что алкоголь очень вредоносно влияет на сотворение мира вокруг себя.
Еще заострю внимание на том что я до конца не верил Елене, что группа окупится. Потому что я ее не знал лично, и эти предубеждения сделали свое дельце.
Буквально 4-5 дней назад меня вновь понесло. Накануне была переписка с редактором касаемо анализа групп и якобы невыполнения своих обещаний. Потом целый день я не заходил в вк чтобы не читать возможные сообщения от редактора и не накручивать себя на эмоции. Я чувствовал что она что-то написала но не захотел тревожится, это было моей ошибкой. В общем пару дней я не заходил в ВК, и занимался внедрением нового проекта в группу. Ближе к ночи подготовил посты но не стал опубликовывать. Лег спать. Потом меня переключает. Я увидел публикацию редактора в историях, начал опять сопоставлять как мне думалось факты, а на самом деле это были иллюзии. Короче, я встал с кровати, включил комп и разжаловал что Рому, что редактора из моих групп. Мной овладение странный страх, как будто у меня могут украсть группу, как был случай в молодости у моего друга чел удалил сервер ВОВ ночью. И у меня на фоне эта ситуация и я опираясь на нее не отдавая себе отчет, принимаю такие неадекватные действия.
Как оказалось моя чуйка не подвела что редактор мне писал в ЛС в ВК. Редактор писала что хотела меня порадовать и осуществить заказы на рекламу. А я на захотел заходить в вк как раз таки в этот момент. Далее я лишил ее прав редактора в группе и она не могла осуществлять публикации. Вопросы конечно к ней остались, ну я думаю она просто тоже психанула и мне на зло приняла такие решения. ХЗ этот вопрос я еще не выяснил сейчас разгребаю эти завалы. Так вот это полный пиздец... Совпадения подумаете вы. А я уже ничему не удивляюсь. Понимаю что этот цикл очень интересно и его нужно раскручивать. Очень много деструктивных убеждений у меня и логических ошибок.
Ладно пофиг, конечно на следующий день я прочел эти сообщения и меня вновь понесло. Зло овладело мной. И я начал писать опять всем подряд. Вдобавок после публикации моих рекламных постов на мою группу наложили ограничения на целый месяц. Это меня тоже расстроило. Я хотел всех опять винить, хотя сам по незнанию сделал коряво публикацию.. Ограничения наложенные заключались в том что целый месяц мне нельзя было публиковать никакие ссылки у себя в группе..
В этот же вечер я как будто не осознавая всей серьезности, хотя ранее я уже сталкивался с такими ограничениями, я решил залить видео в котором присутствовали ссылки. Ночью залил видео.
Утром просыпаюсь и вижу что моя группа заблокирована за обход ограничений на две недели. Это было последней каплей. .
Все внутри меня перегорело, руки опустились, внутри было такое опустошение.... Смесь отчаяния разочарования злости обиды и невежества. Что я не знал что делать. Была полная расфокусировка с действительностью. Я как будто корабль в океане у которого нет связи и отказали все навигационные системы. Ничего другого как лечь спать не пришло на ум. Я хотел рыдать но выдавил всего лишь пару слезинок. Я хотел страдать...
Проснувшись перечитав сообщения редактора, на эмоциях злости написал очень много нехорошего и даже перешел на оскорбления. Меня вновь понесло ЭГО. Или та часть меня которую я уже не контролировал. Я думал по прежнему что даже в этом состоянии я прав и все вокруг так как я думаю и никак иначе...
Потом вновь написал Роме поэму с претензиями, что они меня обманули, редактор не выполняет свои обещания, верните деньги продавайте группу и бла бла бла. Как обиженныймаленький мальчик в моменте я не состыковывал причины и следствия. Был вырван от происходящего. Просто меня несло в дебри злости. Потом Написал что-то подобное Елене. И завершил этот пируэт сообщением редактору..
Пока переписывался с Ромой, я все и делал чтобы уличить его том что их раскусил. Не верил ему и хотел то бдело макнуть его якобы в его же дерьмо. До того момента когда Рома мне написал, типа ты надоел, мою человеческую помощь не ценишь и даже обесцениваешь, обвиняешь что обманули. Так пишет снимай редактора, и я не буду тебе больши ни в чем помогать и все в этом духе - так написал Рома.
И в ту же секунду меня осенило. Мой выдуманный мир начал рушится. Я потихоньку начал трезветь и понимать какой я чудак. Начал понимать что я очень ошибся с том случае когда придумал себе тот факт что меня обманули и на мне хотят использовать для получения прибыли. Я осознал что это был полный ппц и моялогическая или хз какая ошибка. Я начал понимать и осознавать какой я мутило. Когда мне об этом писала редактор в ЛС я никак это принять не мог и считал себя единственно правым. И все вокруг ложь и все хотят наживутся за счет меня.
Благо у меня хватило разума сразу же извиниться перед Ромой неоднократно, загладил вину и в честь благодарности перевел Лене котам на корм символическую сумму. Попросил прощения у Елены. Но думаю что еще неоднократно это сделаю. потому что понимаю что я был не прав. Извинился перед редактором, но понимаю что еще неоднократно придется просить прощения...
Этим же вечером я все еще продолжал быть опустошенными расфокусированным. Было такое ощущение что мир рухнул.
Следующий день я встал не с той ноги, а точнее когда проснулся, лег еще подремать на полчас. Тем самым отдал контроль телу животного внутри меня. Как следствие этот день весь был насмарку. гормональный дисбаланс и остаточные мысли касаемо происходящего и сотворившегося пиздеца мною. Я злился и винил себя. Мне было стыдно за себя. Все это на таких пиковых позициях что я попросту не мог адекватно работать. О гармонии речи и быть не могло. к концу рабочего дня я психанул и чуть не запорол откос у окна. Папа чувствуя мою присадку хотел меня обнять но я ему сказал что не хочу я злой, не хочу ничего даже разговаривать. Папа спросил мол и даже на меня - на что я огрызнулся - сказав на себя. Я был в унынии? поднимаясь домой у меня даже заболела голова, видимо спасзмировлись сосуды в голове.
Будучи в квартире я стал ругать воздух, я начал говорить такие фразы как, я ненавижу все и всех, я ненавижу себя. И даже проскочили мысли о прыгнуть может с крыши и перезагрузить игру. Хотел все крушить вокруг себя чтобы потом сожалеть о содеяно и потом винить себя и было стыдно за себя самого перед самим собой в первую очередь. Я хотел страдать. Это все было конечно фоном и мб даже по приколу. И все же я очень негодовал сбрасывая с себя стресс. Накануне этого дня прошлым вечером я хотел напиться и классическим способом снять стресс. На всем этом фоне на ум лезли и другого рода извращения,
Благо я все это отслеживал и фиксировал.
Сегодня день уже лучше. Проснулся в 5 и все таки лег и до 7 утра в забытии провалялся. Поработать получилось лучше чем вчера. Пообщались с папой уже получше.
Завершая это повествование я до сих пор не могу понять как меня так угораздило вляпаться. Самое удивительное что мои ожидания сбылись касаемо группы - группа уже явно за 3 месяца не окупится потому что на месяц в бане.. Но не в той в которой парятся..
Это удивительный цикл благодаря которому я начал осознавать какой же я чудак и реальность показала мне мои ошибки и баги. Теперь я понимаю надо чем можно конкретно работать. Правда уму не постижимо как работают механизмы проявления в этой реальности всего того чтобы ничуть не шатнуть свои убеждения. чтобы ничуть не усомниться в своих программа вирусных. И прикол в том, что пока этот цикл не завершился, я до последнего руками и ногами был уперт и считал себя правым. Когда все начало вокруг рушиться и от меня стали отворачиваться люди, я понял что я был неправ и перегибал палку даже очень. Только после этих моментов я стал исправлять то что натворил и заглаживать вину.. Это полный трэш! Неужели у меня такой способ выстраивания партнерских отношений.. Я сейчас даже не могу себе объяснить как я поверил эту ошибку до начала сделки с Еленой. Сейчас я понимаю что это полный бред..
Все эти страдания видимо нужны чтобы было ощущение жизни. Благодаря таким ситуациям можно что-то изменить в себе и как следствие изменится реальность. Я хочу думать что можно убрать если не все, то большинство таких ошибок ума и взять под контроль свое тело и Эго.
Такие дела дамы и господа. Кто что думает на этот счет?