Обычно любое из этих утверждений вызывает эмоциональное возбуждение и споры.
Причина – наличие у каждого из нас огромного количества установок под общим названием «долженствования» - самых массивных, твёрдых и закоренелых из всех.
Долженствования – как огромный, вросший в землю и покрытый столетним мхом камень, на который то и дело находит какая-нибудь коса. Чем твёрже «камень», тем больше искр эта коса высекает. Возникает конфликт.
Неужели избежать конфликтов можно только ценой отказа от собственных убеждений?
А как же самосознание, самоуважение, личные границы?
Как же правильно - конфликтовать или не конфликтовать?
Следовать своим убеждениям или отказываться от них?
Чёрное или белое?
Должен или не должен?
Все или никто?..
Как известно, истина всегда оказывается где-то посередине. Осталось только научиться её находить - и из жизни тут же уйдёт масса негативных эмоций, провоцируемых жесткими установками.
***
Установки долженствования вообще-то вещь очень полезная. Их активно используют родители для передачи потомству опыта «ошибок трудных», общечеловеческой морали и правил поведения в обществе.
Родительские установки - это тоже забота о потомстве.
Полученные от родителей установки принимаются ребёнком на веру, хранятся в родительской части нашей личности и становятся нашими убеждениями.
Эта часть нашей личности - Внутренний Родитель - пользуется усвоенными законами для управления нашим поведением. И по ним же оценивает поведение других.
Конфликт возникает, если какой-либо внутренний закон одного человека противоречит внутреннему закону другого.
Или – какой-либо внутренний закон человека попросту устарел и противоречит новой реальности.
Внутренний конфликт – это тоже противоречие: своего «Я ДОЛЖЕН» со своими же «Я ХОЧУ» или «Я МОГУ». Эти конфликты самые сложные и труднорешаемые. Помимо эмоциональных переживаний они способны провоцировать у человека нервное истощение и соматические заболевания.
В любом случае, негативные эмоции - главный сигнал присутствия иррационального убеждения. Иррациональность в данном случае – это не ложность, а скорее нелогичность, неразумность.
Одно и то же убеждение может быть разумным и иррациональным, в зависимости от обстоятельств.
Например, убеждение «я должен заботиться о своём ребёнке» является разумным и логичным для родителя 5-летнго ребенка. А для родителя 45-летнего здорового и дееспособного «ребёнка» - выглядит скорее иррациональным и неразумным.
Итак, негативные эмоции – главный маркер иррациональных установок. И главный сигнал о необходимости обратить на них внимание.
Проявляет эмоции наш Внутренний Ребёнок. Внутренний Родитель (свод законов) нравоучает, а Ребёнок сопротивляется. Как и в жизни.
Эмоции кипят, а конфликт при этом не решается. Да это и не входит в «должностные обязанности» этой пары.
Решать конфликты и действовать – задача Взрослой части нашей личности.
«Включить» Взрослого – значит:
· Взять под контроль эмоции.
· Подумать.
· Принять решение.
· Действовать.
Взять под контроль эмоции – это дать понять своему Внутреннему Ребёнку, что он услышан и Внутренний Взрослый сейчас во всём разберётся (так же, как это происходит в жизни).
Подумать помогает дискуссия с самим собой, например:
- какое из моих убеждений участвует в этом конфликте?
- насколько оно адекватно сложившейся ситуации?
- насколько полезно отстаивать его сейчас?
-можно ли его смягчить?
Принять решение помогают небольшие дипломатические хитрости:
1. Принцип «да, но» - можно соглашаться с убеждением: «да», всё же допуская какое-то «но»:
«Я злюсь. Да, я должен помогать сестре. Но эту проблему она в силах решить самостоятельно. Предложу ей хотя бы попробовать это сделать».
2. Право на слабость и ошибку. Его должен иметь каждый (а в первую очередь – вы сами):
«Я обижена. Муж снова забыл о годовщине свадьбы. Что ж, романтизм – не его сильная сторона. Пожалуй, чтобы не огорчаться, в следующий раз буду сама намекать ему о важных датах заранее».
3. Метод «5 «Почему?», который в своей жизни активно использовал основатель компании Toyota Сакити Тойода:
Решать конфликт, в том числе и внутренний, значит принять обдуманное решение с позиции Внутреннего Взрослого. При этом необходимо одновременно соблюдать 3 правила:
· Слышать и уважать желания своего Внутреннего Ребёнка (хочу-не хочу),
· Слышать и уважать законы своего Внутреннего Родителя (должен-не должен),
· Слышать и уважать законы и желания своего оппонента.
С таким подходом у банальной ситуации «вынести мусор» может оказаться несколько разнообразных вариантов. Попробуйте придумать их сами.
Хочу заметить - взвешенное решение Внутреннего Взрослого – это не новая установка, не изменение или дополнение в свой свод законов. Оно изменчиво и всегда зависит от конкретной ситуации.
Внутренний Взрослый может позволить слабость своему Внутреннему Ребёнку. А может настоять на мнении своего Внутреннего Родителя. Может смягчить своё убеждение. А может оставить неизменным.
В любом случае, решение будет итогом его собственного ВЫБОРА, а не ПРИНУЖДЕНИЯ: «Я делаю это не потому, что должен, а потому что это мой выбор».
«Это мой выбор» лишает ситуацию негативных эмоций.
«Это мой выбор» наполняет самоуважением.
«Это мой выбор» повышает жизнестойкость.
«Это мой выбор» даёт уверенность в завтрашнем дне.
«Это мой выбор» лишает смысла спор «Никто Никому Ничего не должен? ИЛИ Все Всем Всё должны?..».
***
Напоминаю, что навыки коррекции иррациональных установок, а также другие полезные для счастливой жизни навыки вы можете приобрести в увлекательном и познавательном e-mail курсе «5 уроков процветания». Присоединяйтесь!
И.Гребельная.