Это было семнадцать лет назад, но тот день я помню. Я струсил. Я убежал, я уехал исповедоваться в небольшую деревеньку в глубь Московской области - туда, где никто меня не знал. Мне было очень стыдно за все то, что я предполагал "вылить на голову" священнику, вероятность встретиться с которым в последствии у меня была крайне ничтожна.
Подготовка к исповеди
Я готовился к исповеди около двух недель, специально взяв отпуск и временно освободившись от всех своих обязательств.
Я готовился основательно. Главным требованием для меня было
чтобы было мучительно стыдно говорить от том, что было в моей жизни - ничего не скрывая, ни в чем себя не оправдывая. Стыд и раскаяние - необходимые условия
То есть стыд - как индикатор ответственности за свои проступки.
Я, в эти две недели, вспоминал всю свою жизнь - детство, отрочество, юность, зрелый возраст. Учеба, армия, семья, женщины, самые разные обстоятельства моей "сложной" жизни - все по новой проходило перед моими глазами - счастливые и несчастливые моменты моей жизни. И те, которые вспоминать мне крайне не хотелось - но они, эти самые неприятные, самые сложные моменты жизни, были для меня крайне необходимы. Я понимал это, понимал их важность.
Исповедь
И вот этот день настал. Я шел в храм (накануне я сказал священнику, что приду и что исповедь у меня будет первой в жизни) и не испытывал никакого волнения. Что было очень странно, но говорило о моей готовности к максимальному откровению.
Храм небольшой, но верующих было много (храм оказался единоверческим и на службу пришли не только жители этой деревни, но приехавшие прихожане из соседних деревень и даже городские, исповедующие именно единоверие (что это такое я до сих пор не знаю)).
Священник мне показался очень строгим и не расположенным ко мне - мне казалось, что он заранее меня осудил. И после начала литургии он повел меня в какую-то отдельную комнату, которая была в стадии ремонта, и я начал свою исповедь среди кирпичей и досок. Я говорил, говорил заглядывая в свою бумажку, на которой были записаны некие тезисы. Священник несколько раз останавливал меня, чтобы выйти к прихожанам и что-то там пропеть, а потом возвращался. Не перебивал - слушал крайне внимательно. Я говорил долго и вроде все сказал, что хотел -ведь мысленно я уже не раз эту исповедь произносил. После того как я закончил свою исповедь, священник мне уже не казался суровым и строгим. Он ничего не сказал относительно моей исповеди, просто вздохнул и закончил эту процедуру, сжав мое плечо свое рукой, как я понял - в знак поддержки.
Я достоял службу до конца, причастился и поехал домой, хотя прихожанки приглашали меня на свое чаепитие.
После исповеди
Удивительно то, что я не чувствовал облегчения, которое вроде бы должно было придти после того, как груз прошлого спадает с плеч. А жизнь как шла так и идет - буднично и того облечения, которое я ждал, я не почувствовал .
Я был даже разочарован до такой степени, что уже в Москве пришел к священнику (который потом стал моим духовником) и сказал о своем состоянии, на что он мне ответил словами, которые меня отрезвили:
да кто ты такой, чтобы не верить в Божье прощение?!!
К чему все это? Сейчас я исповедуюсь крайне редко - только на Рождество или на Пасху. Но на прошедшей неделе я почувствовал некий кризис - признаки депрессии - чувство покинутости, уныние, страх за будущее, усталость, лень. Я ведь внимательно я слежу за своим состоянием. И воскресенье я пошел опять в храм, на исповедь. А вот в этот раз я облечение почувствовал почти сразу. И депрессия ушла, я опять работаю, я наметил планы, в выходные поеду к Милой.
Я своим дочерям и внукам уже говорю, что я жалею о том. что в юности, в молодости у меня не было столь радикального способа улучшить качество своей жизни как исповедь.
одиночество
смирение
в чем моя вера?