Недавно просматривала журналы и наткнулась на размышления одной женщины по поводу отношений родителей и уже взрослых детей и задумалась: а ведь действительно, проблема взаимоотношений между взрослыми детьми и родителями существует во многих семьях, и нередко бывает так, что родители, из лучших побуждений вмешиваясь в личную жизнь детей, попросту разрушают ее. Хотя, несомненно, есть и такие случаи, когда родители своим советом могут и спасти своего взрослого ребенка от серьезной ошибки.
Думаю, многим эта тема будет интересна.
«Ох, как же мы любим давать советы! И как обижаемся, даже сердимся, когда наши взрослые дети им не следуют. Как мы убеждены, что наш возраст и опыт старшего поколения – сами по себе гарантия нашей жизненной мудрости. Как уверены в том, что лучше наших взрослых детей знаем, как им жить… А, собственно почему?
Опыт – вещь, безусловно, ценная, но ведь и относительная. И не только потому, что жизнь не стоит на месте. А потому, главным образом, что все люди – разные, и опыт одного совсем не обязательно годится для другого… Помню, в какой панике были родители моего одноклассника, когда он решил стать детским врачом. Резонно? У них, мол, жизненный опыт. И они знают, как плохо, когда велика ответственность. Но плохо-то ведь – для них. Сын – совсем другой человек…
А сколько судеб было сломано, когда дети под влиянием родителей обучались явно нелюбимому делу и потом становились равнодушными и очень посредственными работниками! Сколько ненужных конфликтов! Родители – научные работники, а сын никогда не увлекался науками, но любил машину – стал шофером, работа дает ему радость. Отец и мать инженеры, а дочь выбрала профессию швеи и очень довольна.
Вы в отчаянии, что сын женится так рано, осложняя себе жизнь, идя на необходимость подрабатывать, если он, допустим, еще учится… А откуда вы знаете, что отложить было бы лучше? Вы говорите, что в его возрасте вы были терпеливее, ждали. А может быть, ваша избранница менее нуждалась в опоре близкого человека, в вашем постоянном присутствии? Или вы не были готовы к тем трудностям, которые принимает ваш сын? И наконец, счастливы ли вы в вашем браке? Уверены ли вы в вашем праве выступать тут в качестве образца?
А как сильна иллюзия родителей, что они точно знают, какой человек подошел бы их сыну или дочери! При этом они не всегда исходят из понимания особенностей его личности. Вам невыносимы какие-то недостатки. Но, возможно, ваш взрослый ребенок как раз с этими недостатками может примириться гораздо легче, чем с теми, с которыми легко мирились бы вы. Избранник вашей дочери не идеален? Но зато он добр, мягок, нежен – возможно, для вашей дочери это гораздо важнее. Или он скуповат, упрям и раздражителен? Но, вероятно, для нее важнее обязательность, ответственность, надежность, его непримиримость с подлостью и несправедливостью…
В одной молодой семье мать так упорно «открывала глаза» своей дочери на недостатки зятя (неплохого, в общем, человека), которые дочь готова была не замечать, что разладила отношения молодых. Дочь стала резка и с мужем, и с матерью, в доме установилась обстановка постоянной нервозности. В другой семье, напротив, родители настояли, чтобы дочь, вопреки ее желанию, вернулась к мужу, духовно ей совершенно чуждому и нелюбимому. И вот – безрадостная семейная жизнь, потом – неизбежный все-таки разрыв… Потрачены впустую годы, которые могли стать годами радости и, возможно, счастья с другим человеком. И как неизбежное в данном случае, отдаление, отчуждение от собственных родителей…
Трудно избежать такого отчуждения, если мы считаем себя вправе навязывать что-либо нашим взрослым детям, решать за них. Безусловно, можно привести немало примеров и «наоборот», когда пренебрежение к опыту старших, к опыту родителей приводило к печальным последствиям. И я никоим образом не хочу умалять значения опыта, ни выступать против родительских советов. Я лишь за то, чтобы мы понимали относительность нашего опыта и были по-умному осторожны в наших советах. И, конечно же, чтобы мы по отношению к нашим детям непременно соблюдали общепринятые этические нормы общения. А нормы эти не позволяют ни навязывать советы, ни обижаться, если они не приняты.
И еще: этика требует, чтобы наши соображения были высказаны в тактичной и деликатной форме. Как бы ни были ошибочны поступки наших детей, наше мнение, высказанное в бестактной форме, не убедит, не заставит прислушаться, а, напротив, оттолкнет. Больше всего относится это к неодобрительным высказываниям в адрес близких нашим детям людей: друзей, возлюбленных, супругов. И вообще взрослые дети не любят, когда родители лезут в личную жизнь. Тут особенно важны такт и деликатность. Наши, иной раз грубые, формулировки, возможно, облегчают нашу душу, но отрезают путь к пониманию нас нашими детьми. А значит, лишают нас возможности помочь им осознать их ошибки.