Новая порция смешных историй!
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет чтобы ездил аккуратнее. За это я называю её "Помеха справа".
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить...
Бывают дни что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво которым запиваю водку!
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И нет больше любимой песни...
-Спасибо!
-Спасибо на хлеб не намажешь...
-Тогда-вот вам масло! Держите!
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?".
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.
-Ты что, обиделась?
-Не я за топором!
У собак есть хозяин, а у кошек обслуживающий персонал!
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
-Это какой-то ужас! - воскликнул Стивен Кинг и выключил НТВ!
-Да ладно, мы тоже не каждую пятницу пьём.
-Просто ты не каждую помнишь!
Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Бл@дь, если не знаешь, не подсказывай!
Удачного дня и хорошего настроения!