Добрый день, дорогие читатели!
Недавно я писала, как российских туристов не хотели раньше принимать на горнолыжных курортах в долине Гардена. И задумалась, правы ли они были или не правы.
Вот и поговорим сегодня о русских туристах в общем. Как их вижу лично я, несколько обобщённых категорий. Конечно, их намного больше, все мы разные и нас много. Но это самое яркое, что сразу вспоминается.
Категория 1. Интеллигентные и хорошо воспитанные люди. Могут быть разного достатка, на эконом и дорогих курортах. Могут быть тихие и спокойные, могут быть шумные и заметные, но все они совершенно адекватные прилично себя ведущие люди. Я бы сказала, что в последние годы таких большинство. И это меня несказанно радует.
Категория 2. "Крутой человек из Москвы". Каждый третий встреченный мною на отдыхе человек из России считает себя очень богатой и очень важной персоной и почти всегда из Москвы. На каких основаниях они считают себя таковыми, одним им ведомо.
Если у них что-то не так на отдыхе, они думают, что всем (отелю, турагентству, девочке-представителю туркомпании на курорте) сейчас стало очень страшно, ведь их немедленно настигнет страшная кара крутого богатого чувака.
Так что давайте, быстренько подсуетились и начали подавать семь видов сыра на завтрак в отеле две звезды в Римини! Да-да, я заметила много лет назад: чем дешевле отель и курорт, тем больше претензий и понтов. Такая вот закономерность.
Категория 3. Вованы из Тагила. Все же помнят "Нашу Рашу", правда? Один такой попался мне, когда я была в Римини по работе, помогала управлять отелем. Вот тут этот неоднозначный опыт.
Это, скажу я вам, был всем Вованам Вован! Заехал в отель на неделю с другом. Всегда, исключительно всегда был пьян.
Кроме одного дня. В этот день он поехал на экскурсию. Я увидела его вечером, когда он вернулся. И не сразу узнала человека. У него трезвого было другое лицо и вообще другой вид. Он быстро поздоровался и молниеносно поскакал прочь, как подстреленный.
Полагаю, что ему трезвому всё же было немножко стыдно. Поскольку вёл он себя отвратительно. Доводил девочку-представителя туроператора до белого каления нелепыми претензиями и несуществующими проблемами. Сам он был владельцем турагентства.
Орал на каждом углу, что на экскурсии он не поедет. Что не дебил же он ехать на экскурсию за восемьдесят евро, когда он за тур столько же заплатил. Ну да, в самом деле, зачем они нужны - Рим, Венеция. Что он там не видел.
Вот сидеть пить в номере - это дело. Это интересно, познавательно, красиво и расширяет кругозор, друзья! Если вы вдруг не знали :)
Думаю, что единственная экскурсия, куда он поехал, была Сан Марино. Республика находится совсем рядом с Римини и поэтому стоимость поездки низкая. Это ему не претило.
Опишу самую яркую сцену, которая мне запомнилась с ним. Утро. Наш Вован уже в кондиции стоит возле стойки ресепшен. И стоит он посреди группы итальянцев. Это был период очередной выставки, поэтому в отеле было много итальянцев.
Вот представьте. Кучка свеженьких, красивых мужчин в приличных классических костюмах. И посреди них - пьяный вдрызг, что-то орущий, в майке-алкоголичке и шортиках он. Ну как вам картина? Ах, если бы вы видели лица итальянцев в тот момент :)
Кстати, чемодан перед отъездом ему собирал друг, потому что тот был не в состоянии, настолько он был пьян. Друг был вообще в шоке, мы ему все сочувствовали. Он с ним отдыхать до этого не ездил никогда. Наверное, и не поедет.
Категория 4. Женщины-монстры с огромными губами и маленькими глазками. Для меня они похожи на монстров, потому что перекачанные губы выглядят слишком неестественно, а когда они сильно увеличиваются в размере, то глаза кажутся ещё меньше, чем были. Вот они и похожи на монстров в моём представлении.
В том же Римини, например, как-то посреди белого дня шла одна такая мадам мимо торговых палаток на набережной. В чёрных лосинах в облипочку и на шпильках! Дневное время, чёрные лосины, шпильки, море - сочетание весьма странное.
Эта мадам ковыляла (именно так она передвигалась на шпильках) и орала во всё горло другой барышне позади неё, чтобы та не отставала. А та прихрамывала на таких же шпильках.
А один бывший московский коллега однажды рассказал, как на его глазах в аэропорту того же Римини (все примеры оттуда сегодня!) развернули двух полуголых девиц на паспортном контроле. На обеих девушках были мини-топики и мини-мини шортики.
Пограничники им сказали, что они сейчас полетят обратно в Россию тем же чартером, каким только что прилетели. И ведь не соврали, не пустили их! Даже так бывает.
Категория 5. "А чё в этой Ницце делать-то?" Дворовые ребята.
Эту фразу произнесли клиенты одной моей подруги. Она работает в турагентстве в Москве. Изрекли они это в ответ на её предложение посетить Ниццу. Тоном пацанчиков во дворе, со жвачкой во рту. "А чё в этой Ницце делать". Тут у моей подруги нервы не выдержали и она ответила им в том же тоне: "Ну да, действительно. Чё там делать-то". Эта категория схожа с Вованами немного.
Как-то я ехала на велосипеде по Бибионе, это морской курорт на Венецианском побережье. Проезжала под балконом жилого дома. А там с балкона пьяный русский мужской голос кому-то рассказывал, как он лоханулся, что в Италию поехал. Что за ту же тысячу евро у него с женой в Турции было бы и выпить, и закусить. А тут он сидит в этой квартире пустой.
"Хм, а выйти не пробовали?" - хотела снизу спросить его я. Но не стала, зачем :) Чё в Ницце делать-то!
А какие типы русских туристов выделяете вы?
Поделитесь в комментариях!
Спасибо за прочтение и подписку на мой канал!