Лет 10 назад один умный и, возможно, не слишком добрый человек, слегка поразив непрошенной мудростью, неплохо так меня «взбодрил», заставив сильно пересмотреть некоторые подходы к семейной, да и не только семейной жизни.
Не ожидая подвоха я расслабленно лежала себе на столе (пока что массажный, не анатомичка), как вдруг услышала примерно следующее: «Что, дорогая, думаешь мир без тебя рухнет? Дети не выживут, а муж состарится в слезах и страданиях?»
«Ээээээ»- попыталась я вставить умное.
«Да с чего ты это взяла?- продолжал мой остеопат - Уверяю, твой красавец легко и быстро найдет тебе замену, ну поплачет, конечно, но, поверь, все справятся, даже дети, и жизнь пойдет своим чередом. Не обольщайся, не такая уж ты незаменимая».
Несмотря на всю жестокость и абсолютную непрошенность замечания, от которого у меня на некоторое время в прямом смысле перехватило дыхание, то была истинно терапевтическая интервенция, и даже возмущение неожиданностью и злостью удара не помешало мне это признать. И через ту неприятную правду снизошло на меня вскоре удивительное облегчение и расслабление.
Видимо, как только ты перестаешь думать о своей уникальности и незаменимости, ты становишься свободным от надуманных, излишних обязательств.
В самом простом варианте, ты вдруг понимаешь, что суп, который ты так волшебно варишь, вполне может сварить кто-то другой, и получится не хуже, особенно если ты подробно все объяснишь (ну не надо ожидать сразу чудес, при которых ты тут же признаешь, что кто-то способен сварить вкусный суп и без твоих бесценных указаний). Но позже, от супа, ты продвигаешься к чуть более сложным материям (например согласишься с тем, что люди способны одеваться без твоего деятельного участия), и в конце концов станешь тем, кто способен признать не только свою ответственность за жизнь близких, но и их собственную.
И тогда ты можешь с уважением отнестись к их «идиотским» решениям, ведь как-то жили в этой кривой логике до вашей судьбоносной встречи? Так и дальше проживут, и мне неприятно это признавать, но они отлично справятся с тяжелым бременем твоего отсутствия. И приготовят, и уберут, и заработают, и развлекутся, и найдут что почитать и куда съездить, и с другими членами семьи наладят те отношения, которые им нужны (или не наладят, ну так и не надо, значит) и возможно им даже будет веселее?
Отпадают все страхи, типа: «вот исчезну (умру, уйду, не сделаю что-то), а вдруг испорчу тем самым хорошему человеку жизнь?» Да кто сказал то? Может ты этим его осчастливишь? Может без тебя он начнет что-то важное делать? А может ты стоишь на пути к его истинной любви? Может твое исчезновение станет самым прекрасное событием, за которое он тебя еще поблагодарит от всей души?
Чуть сложнее признать способность людей самостоятельно справляться с собственной жизнью, когда эти люди твои дети, что неуловимо и неудержимо растут, а мы все время запаздываем на пару шагов, то покупая одежду, которая уже мала, то, несмотря на 42 размер обуви, обращаясь с ними, как с альтернативно одаренными существами, которые без нашего мудрого родительского слова пропадут примерно сразу.
Некоторые родители так и продолжают до глубокой старости нести тяжкое бремя контроля за жизнью «малюток», забывая, что даже собственная им не особо подконтрольна, в итоге страдая от того, что выбор детей почему то не укладывается в их представление о том, каким он должен быть. А потому отношения таких родителей со взрослыми детьми напоминают борьбу, в которой старшее поколение вместо того, чтобы оставить выросших в покое и просто любить, активно, без всякого приглашения вмешивается, держит руку на пульсе и по привычке пытается брать на себя те функции, которые изжили себя примерно к подростковому возрасту их детей.
Родительское разочарование в этом случае неизбежно, потому что мало кто готов терпеть избыточное вмешательство и управление, а тем же, что терпят и эталонно соответствуют всем родительским ожиданиям, могу лишь посочувствовать, подозревая в них глубоко несчастных, живущих не своей жизнью людей.
С потерей контроля некоторые родители справляются крайне плохо, выбирая для возврата власти самые жестокие методы, среди которых массовый характер носят упреки и внушение чувства вины за то, что ты «плохой» сын или дочь.
Из забавных: «Моя мать говорит, что у нас астральная связь, и что, разрывая ее, я восстаю против воли самого Марса». Из жестоких: «Мне ведь не так то много осталось жить, неужели ты не можешь сделать, так, как я хочу», «Вот умру, и тогда делай все по своему, а сейчас…»
За всем этим обычно скрывается страх. Страх одиночества, страх оказаться ненужным что, конечно, грустно, потому попытка через контроль, непрошенное поучение и насаждение себя «быть нужным» ведет обычно к результату противоположному ожидаемому.
Любовь и забота. Вот что все хотят от родителей, независимо от своего возраста, и я каждый раз мысленно обливаюсь слезами, слыша примеры, в которых заботу подменяет контроль, уважение путают с подчинением, любовь пытаются определить через степень влияния, а качество отношений измеряется количеством.
Думаю, осознание своей неисключительности полезно людям с избыточно выраженным нарциссическим радикалом (это я! Яяяяя! См. мою фотогалерею), хотя глупо было бы отрицать особенность и значимость роли родителей в жизни детей. Конечно, мы уникальные фигуры для них, но мне вот хочется самой себе напомнить, как важно быть гибким и помнить о пределах влияния, о смирении с неизбежной самостоятельностью, о том, что это отдельные, свободные люди с собственной системой ценностей, желаниями и жизненным путем, который нам конечно очень хотелось бы выстлать мягкой перинкой, но даже отцу Сиддхартхи это не удалось. Так может и нам не надо пытаться? Вдруг мы помешаем воплощению нового будды?
#psycho #психология