Есть абсолютно разные типы людей. Кто-то очень разговорчивый, может поддержать любую тему, стать инициатором беседы, заговорить с кем угодно и о чем угодно. Кто-то, напротив, ведет себя сдержанно, лишний раз не встревает в разговор, даже если может поддержать беседу, редко это делает. Какой из этих двух типов людей, по вашему мнению, лучше как собеседник? Мне кажется, многие ответят, что первый. Однако, все не так просто и являться хорошим собеседником не равно много болтать.
Знаменитый психолог Маршалл Розенберг сформулировал систему здорового общения. Он назвал его ненасильственным общением. Подробнее о теории можно почитать в его книге, которая так и называется "Ненасильственное общение". Читая его книгу, можно насладиться мастерством овладения данным способом общения. Он построил схему, по которой следует строить диалог, чтобы у каждого из собеседников остались лишь приятные впечатления. План приведен ниже.
Для начала посмотрим, есть ли разница между ненасильственным общением и другими формами общения.
Пример
"Ты опять не помыл посуду! Почему ты мне не помогаешь?! Только и сидишь целыми днями в телефоне!"
или
"Я вижу грязную посуду в раковине и меня это огорчает, т.к. я бы хотела приходить с работы и видеть убранную и чистую кухню. Не мог бы ты помогать мне мыть посуду?"
Какой вариант кажется вам лучше? Именно во втором случае используются приемы ненасильственного общения.
План идеального диалога
1. Наблюдаем
Во время того, как собеседник говорит что-то, мы наблюдаем за его словами, действиями, реакциями. Так же мы сталкиваемся с различного рода ситуациями и поведением. На этом этапе происходит оценка происходящего.
2. Выражаем чувства
Здесь необходимо высказать или показать собственное отношение к происходящему. Важно, чтобы это было без оценки и критики. Происходит лишь озвучивание того, что мы испытываем.
3. Высказываем потребности
На этом этапе нам необходимо озвучить собеседнику то, что нам не хватает, что бы нам хотелось изменить и приобрести в данной ситуации.
4. Озвучиваем просьбу
И на данном, заключительном, этапе выражается просьба к собеседнику на основе ранее сказанного.
Теперь разберем по пунктам пример с грязной посудой.
В первой ситуации и речи быть не может о здоровом, равноправном и ненасильственном общении. Здесь сразу видна критика, обвинение, обида. У собеседника, к которому обращена данная реплика, скорее всего, возникнет реакция защиты, он может так же ответить агрессией. Подобное поведение с большой вероятностью приведет к конфликтной ситуации и не будет нести конструктивный характер.
Второй пример сконструирован по правилам ненасильственного общения. Разобьем его на составляющие.
Наблюдение: "Я вижу грязную посуду в раковине"
Выражение чувств: "Меня это огорчает"
Высказывание потребности: "Я бы хотела приходить с работы и видеть убранную и чистую кухню"
Высказывание просьбы: "Не мог бы ты помогать мне мыть посуду?"
В данной реплике нет обвинения, давления, агрессии. Здесь выражается личное отношение и мнение, без агрессии в сторону собеседника.
Полезность этой теории еще в том, что данный метод работает в обе стороны. То есть мы можем общаться по данному плану сами, а можем помогать другим высказывать их мнение по пунктам, если у них возникают сложности.
Возможно данный способ общения выглядит непривычно, но, постепенно внедряя его в свою жизнь, можно добиться потрясающих результатов, улучшить качество общения и стать замечательным, внимательным и интересным собеседником.