Голова моя - враг мой

Глаза мои уже слипаются, болят от компьютера и прочей техники. Но я решила, что буду в конце дня выкладывать свои мысли, так сказать сбрасывать груз прошедшего дня.

Посмотрим, надолго ли меня хватит...

Итак, что было сегодня. Сегодня был обычный день. Самый обычный день. Я успела и с мужем поцапаться, не ругались ттт, и на ребенка поорать. Отвратительно, но нервы не выдерживают. Сил терпеть нет. Надо исправляться.

ПРоснулась я совершенно без сил. Так собственно и прошла первая половина дня. Даже выйти на улицу с сыном не смогла. Тупо сидела с ним.

В обед удалось поспать с ним. Делать или работать не было ни сил, ни желания, поэтому я просто спала.

После сна сил прибавилось. Но на улицу мы все же не вышли. Убирала игрушки в новый стеллаж, а потом муж закончил работать, все мы покушали и они ушли гулять, а я шить - работать.

Это все вода. Это просто что сегодня было. Констатация фактов.

Это все скучно.

Какие мысли меня сегодня посетили. Мысли, собственно, одни и те же. Какая я отвратительная мать. Почему не могу ничего с собой поделать, чтобы как-то что-то исправить. Мозгами понимаю, что ничего хорошего мое поведение НИКОМУ не приносит, особенно ребенку. Он вообще как губка впитывает все и повторяет. Так вот эти мои бесконечные срывы, оры, причем на него же, совершенно точно ни к чему не приведут.

Вчера до меня дошло, почему же я такая . Почему все мамочки как-то справляются, находят хоть каплю сил, чтобы со всем справиться и хотя бы не орать на ребенка, а я не могу. Голова моя - враг мой.

Сколько себя помню, всю жизнь думала. Мозги просто не отключаются. Даже сейчас, столько мыслей, что и уловить все трудно.

К материнству я отнеслась с самого начала как к большой ответственности. Это действительно так, но я ушла в крайности. Для меня родить ребенка и просто наслаждаться - это слишком сложно, потому что это так просто на самом деле. С самого рождения я была просто помешана на развитии. Постоянные массажи, какие-то развивающие пособия, игры и прочее. Пусть по факту я делаю мало, но СКОЛЬКО же этого говна находится в моей голове. Постоянно кручу в мыслях, а как же надо, а что еще надо, а когда это успеть, а мой ребенок не сидит и не занимается..... Ну и прочее в этом же роде.

Ну невозможно же постоянно находиться в таком напряжении. Отсюда и постоянная усталость. Отсюда и исчерпание ресурса, потому что ребенок выкачивает столько энергии, что и не снилось.

Раньше, когда не было доп.факторов, с этими бушующими мыслями еще удавалось жить. Но сейчас это стало просто нереально. И даже опасно, не столько для меня, сколько для моих близких.

Я безумно люблю мужа и сына. Просто без памяти. Но вот это бессилие не дает этой любви проявиться. Наружу лезет все самое говно. Не побоюсь этого слова.

Так вот в этой связи я прошла второй день медитации и начала писать свои мысли здесь. Надеюсь, хоть как-то я буду их выпускать, отпускать, хотя бы ненадолго из своей головы. Может будет становиться легче.

Психолог мне нужен, но это блин дорогое удовольствие. Позволить мы себе этого не можем, а надо бы.

В общем наверно все. Там конечно бардак, в моей голове, много я не написала, тупо руки блин устанут, но основу вынесла. Надеюсь, хоть сегодня посплю нормально, лишь бы сын дал...

Спокойной ночи. Надеюсь до завтра.